随心而写

随心而写，看能找出问题所在不，我有个困惑，为何对于女儿总是不太信任，比如她说作业做了的，我的第一反应竞然是做了做了，但没认真做，没仔细做，总想找出女儿的错处，可有不想找出来，两者之间很纠结，找出来后，心里就有个声音，看吧，女儿是做不好的，需要我在旁看这，感觉自己是有价值的，如果找不出错，心里又会想，看，平常教育还是有效果的，自己还是有价值的，两种想法，最后对应的还是自我价值感，为何会这样，一直找寻价值感，为何不从别人身上找，总是从女儿身上找，问题出在那里，是不是因为女儿是弱者，不会反抗，只能听，这样证明自己是强者，为何自己一直想证明自己是强者，会不会是因为弱者让我害怕，恐惧，小时候什么事，感觉我是弱者，脑海里浮现的不是妈妈的指责，而是两件事，让我感觉不能当弱者，第一件事，是7岁多，手上拿了2角钱，是爸爸给的，买铅笔，橡皮，还能买一个零食，结果上学途中被一个20多岁的男生，脚穿墨绿色皮鞋，有鞋带那种，背个筐，当时在铁路边上，自己高高兴兴的去读书，还唱着歌，想着有钱买只新铅笔，还能买零食，完全忘记了，铁路上就只有我一个小孩，铁路边上的田地上没有一个人，迎面来了一个男生笑嘻嘻的问我，妹妹，洞子口在那里，往那走。我说不知道，结果这个男生东张西望的，脸色一变，拿了一把美术刀（第一次见），问我有钱没，当时我手里紧紧的握着钱，说没钱，结果他把美术刀慢慢推出来，还说，没钱，杀了你，那一刻我吓哭了，想着我好不容易要到两毛钱，他还抢钱，怎么能抢小孩的钱，还要杀人，吓的我，我边哭，边回头走，心想我回去告诉我爸妈，让他们来教训这个男生，走一段，还转身看看他跟上没，结果没跟，又看看四周有熟悉的邻居没，结果没有，走了一大段后，转身看没人了，不相信，竞然转身回去到抢钱的那个地方看看，人还在没，还不死心，在看四周确定没有，一路小跑回家，看见哥在洗头，告诉妈妈，妈妈不信，说我撒慌，谁会抢小孩的钱，有病，然后让哥陪我去看，（就十分钟的路程），人早都不在了，妈妈更不相信了，从此以后，我认定陌生人是坏人，特别是穿墨绿色鞋子的男人，我一看见，就害怕，就恐惧。

还有一次是读4年级左右，被男生欺负，校园暴力，记忆中最害怕的一次是，中午放学回家，那天不知什么原因，我晚走了一会，教室里就剩我和经常欺负我的男生林修富，正准备走，突然他不准我走，一步步把我逼到教室后面门角处，他的眼神和笑声，很恐怖，很害怕，也很猥琐，说要脱我裤子，当时我哭了，蹲在那里，求着他别这样，别这样，哭的很厉害，心想如果他真的来脱，我一定拼了命杀了他，他就是个恶魔，做梦都想杀了他，千刀万剐那种，也许他也吓着了，被我的哭声和眼神吓住了，就走了，而我就躲在门后面委屈的哭了很久很久，心想，我又不招谁惹谁，为何他要这样对我，从此男生在我眼里都是坏人，披着羊皮的狼，这也许就是我太弱了，所以会受这些伤害，让自己装着强者，才能不被欺负，只能言语上认为自己是强者，那就是我说的都是对的，我就有价值，为何我会找老公结婚，因为他从小不欺负我，保护我，而我也深知，女孩迟早都要嫁人，不嫁也得嫁，这是宿舍，无法改变，所以选一个对自己好的人，把这点好看成全部，其它不好的，看不见，看不到，迷迷糊糊的嫁了，迷迷糊糊生了娃，当了妈妈，一切一切都不知道自己到底要啥，也更不会和男性相处，更别说亲密关系，总觉得老天开了个大大的玩笑，自己为何结婚生子都没搞明白，一直都很迷糊，最近几年，才算想通一点点。和男性相处，我就是白痴，其实我一直再找所谓的价值感，体检自己的价值，是不想让别人欺负了，一欺负，我心特难受，就会体验那种说不出的感觉，恐惧，害怕，怕别人伤害我，伤的我体无完肤，真的会伤害我吗，想想不会，当初小时候的经历不也是没伤害到我吗，抢钱没成功，那会男生不也是吓走了，换位想想，抢钱那位不是真的想抢钱，只是被逼着走投无路，也许看见我手里的钱，以为有很多，我哭那一刻，往回走，他也放弃了追赶，而走了，我为何总要背负这些恐惧与害怕，我当时的行为，勇气为何不值表扬，知道边哭边走，边看四周找救兵，回去找爸妈帮忙，妈妈虽说不信，但也让哥哥陪我去看看，还是信我的，我也知道用眼神去吓呼对方，对方不也走了吗。价值从自身找，而不是从最亲的人身上找，变想的让女儿觉得没有价值感，这是我想看见的吗，不是，这不是我想见的，也根本不想见，语言暴力的杀伤力不可忽视，可大可小，日积月累，犹如原子弹暴发

价值感的缺失，让我的生活一直都是在争对错的度过，潜意识里对就是强者，错就是弱者，这种认知一直存在心里，什么事都要分对错，就会有对立，特别是亲密关系，以自己的认知来判断对错，比如老公不上班就认为不负责，没担当，没责任，反正否定一切的一切，就算上了班，又开始认定，上不了多久，挣的钱还不够他花，反正是做啥啥不对，看啥啥不对眼，不是不对，而是他是男性，就认定不好，这种认知是小时候认定的，惧怕男性，从小再父亲那里没得到太多父爱，每次和爸妈说自己难过的事，父亲一直都是要不不听，要不就装听，从不发言，又不分析，不然就以他的认知来认定这件事，不能反驳，更不能敌对，会生气，口头禅，没有他不知道的事，天上飞的，地下跑的，水里游的，统统都知道。父母之间的相处模式是争吵，分对错，天天吵架，小到煮饭这个问题，煮软了不行，煮硬了也不行，煮的刚刚好也不行，父亲总能鸡蛋里挑骨头，找个理由，就会争吵，已成家常便饭，什么事都会吵，我的童年是在争吵声度过，母亲是好强的人，虽然争吵，但对父亲的尊重，偏坦，让父亲觉得理所当然，没了男人的担当与责任，总觉得在外受了罪，或者委屈，母亲一定变本带力的找回来，让父亲觉得自己不得了，母亲的每一次帮忙解围，处理总是把这些归于父亲的本事，导致父亲的优越感十足，包括现在活在自己构建的世界，自己的认知，谁参言，和他想的不一样，就会反驳，他的世界是这会该他享受，他吃好，打牌，喝茶，过自己的小日子，家里的事不过问，女儿接送也不过问，思想停留在80年代，认死理，不变通，不思考，也不想。还认定男人是不能带孩子的，也不可能带孩子，这是女人的事，跟男人无关。也认定就算有时间，我也不帮忙，因我是长辈，没义务帮，只要我过好就好。特想《都挺好》里的苏大强，太像了，唯一不一样的是不太作。外人的话，当圣旨来听，家里人说的话当废话来听，不过脑，更不过心，只听赞扬他的话，也有一点就是母亲虽然顾着父亲，但是在我面前总说父亲这不好，那不好，实际情况也是这样。

疏理我和母亲的关系，我一直是弱者，母亲一直高高在上，我是无法去樊登，总觉得隔了一条河，母亲的认知，见识都是很好的，常常说的一些事，一些话，小时候我是听不懂的，那会我想说心里的一些感受和想法，母亲觉得幼稚，不想听，加上那个年代，也没时间听，天天做农活都忙不过来，那会父亲喜欢打牌，经常下班家不回，在打牌，母亲曾经常带着我去打牌看看在不，如果没找到，母亲就开始诉说委屈，找到了，就是一顿吵架，母亲的内心是矛盾的，不甘的，嫁给父亲，是不愿的，老一辈的思想，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，无能这人咋样，都得过一辈子，不能离婚。写到这里，想到自己曾经对女儿也是这样，诉说者内心的委屈，想女儿帮忙承担，去分享一点，总觉得老天不公，选择错误，自己的一生都在怨恨中度过，这也许就是轮回吧，到了16岁，我开始愿意给妈妈诉说所有，好的，坏的，想想是因为那段时间，感受到了深深的母爱，加上认亲生母亲，想象中与现实差距太大，本以为能获取久违的，亲生的母爱，却变成了亲生母亲说我愧疚她，因给了一条生命，我的挣钱养她（从言语感觉出来的），这是什么逻辑思维，让我感觉不到爱，反而感觉到不可思议，那一刻联想养母这么多年的养育，那种爱才是真真的母爱，才是我真的母亲，那段时间，我和妈妈变的无话不谈，无话不说，也弥补童年的那一段的缺乏，就像那天班班发的3个阶段，当时说的婴儿期，我应该过了这个时期，进入青春期，小叛逆那种，在6岁左右知道自己不是亲生到再到16岁亲生父母的相认，这段时间被自己不是亲生的这个事，深深的伤害者，而且伤的很彻底，什么事都会朝这件事上挪，做不好，父母的打骂，原因就是不是亲生的这个死结，纠在那里，出不来，却忘了找自身原因，心里太多不满，在家就是窝里横，在外犹如绵羊一般，为何会这样，想想是心理委屈，窝里横只是表达方式而已，让自己的内心好受一些而已，想多一些关注，多一份所谓的爱，一直在证明我不是亲生的，也配拥有无条件的爱，这是我敢得的，因对外我很善良，就证明家里的爱给够了，写到这里，太不可思议，这是什么思维。

不知不觉理了这么多，回想这一段经历，自己缺爱，在不停找爱的旅途中，从别人身上获取爱，是不可取的，随时都会破灭，从自身找爱才是真的，自己爱自己才是真的，只有自己爱自己后，才能给予女儿的爱。