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孩子情绪发展的过程中,允许孩子哭多久?

孩子情绪发展的过程中,允许孩子哭多久?

作者: 乔安的安斋 | 来源:发表于2016-11-24 16:16 被阅读119次

    某个育儿群中有个妈妈在问,我的儿子4岁了,总是爱哭,可以哭很长时间。有什么办法可以让他不哭么?我觉得男孩子这样没有担当。

    很多育儿的答案其实就在父母自己的心里,但是父母却没有发现的眼睛,因为他们自己都不去了解自己的孩子。

    中国父母存在着一种功利心态,其中一个表现就是太关注结果,另一个表现就是急躁。

    一个关注结果的妈妈会问:怎么样可以让孩子不哭?而一个关注过程和成长的妈妈则会问:孩子究竟发生了什么?

    长大成人后,我们都听过一句话叫做:先处理情绪,再处理事情。

    很多时候,我们的失败是情绪管理的失败,即使赢了全世界,可是却用尽了所有的愤怒,失去爱的能力。

    孩子有很多成长:身体、智力、精神、心理以及情绪。

    学校教育无法给到孩子所有方面的教育,其中父母要做的课题就是帮助孩子在其他方面的成长。

    今天我们来一起了解下,孩子的情绪和哭泣是怎么一回事。

    女儿接近2岁,情绪也开始发展起来。有一次,我和好友一起带娃去亲子乐园玩,我们两在离开10步的地方坐着说话,忽然,女儿做出一副要哭的表情,摸着头,嘟囔着:妈妈,妈妈过来。我看出她想哭,应该是把脑袋撞在了哪里,却没有特别厉害,所以没有流很多眼泪,但是她却坚持,摸着头,一步步朝我走过来。一直到我把她抱住,说:宝宝,你是不是撞到头,有点痛?她点点头。我摸着她说:是不是撞这里了?妈妈揉揉。于是我的女儿很快就不哭了,又很开心的去玩了。

    女儿曾经有段时间,每每要哭的时候,就会摆动双手,自己对自己说:不哭不哭。

    可是依然是一副要哭的样子,虽然很好笑。

    我却也是再陷入反思。

    很多育儿公众号,说到对孩子要做情绪的接纳,对带孩子要有同理心。

    这是非常正确的。

    孩子并不如同成人,他们对与很多情绪的应激方式都表现的很类似,就是:哭泣,尖叫。害怕了,哭泣;受伤了,哭泣;悲哀了,哭泣;生气了,也是哭泣。而成年人则不同,我们害怕的时候缩成一团,或者尖叫一声;受伤了我们或者哭泣,或者吵架,或者大吃大喝或者一场酣睡,也可能用运动来发泄。生气的时候,我们大声吵架。我们写文章,我们写诗歌,各种窗口都可以让我们来进行情绪的宣泄。

    如果我们不允许孩子用他的方式来表达他的情绪,教育或者指责,那么孩子只会觉得他们的做法是错误的,但却并不知道如何处理?长此以往,会有怨恨,不自信;

    如果我们允许孩子只用他的方式来宣泄情绪,那么孩子的情绪就无法得到健康发展;

    如果我们用玩具/糖果来让他们终止他们的情绪体验,那么他们会用不正确的方式来处理成人以后的情绪问题。

    茫然和无知,常常会使我们家长无视孩子的情绪,或者破坏压抑孩子的情绪,责难和斥责孩子的情绪发生以及发展。

    情绪的发展,是帮助孩子建立自己和自己,自己和外在,自己与他人的窗口。

    大人们总是被孩子的哭声搞得心烦意乱。希望孩子尽快终止哭泣,有些家长在男孩子迟迟不停止哭泣的时候,就说孩子不勇敢,没有担当,不像男子汉。

    我们不得不承认,每个孩子都有差别,如果孩子生下来就不够有担当,那么家长的任务不就是应该帮助他有担当么?

    有些孩子哭的时间很长,有些孩子哭的时间很短。而我发现,往往你越认可孩子的情绪,她哭泣的时间就越短。这就好比一个成人,她失恋了,她想哭泣,你说不要哭泣这个没啥了不起。

    成人世界的利益是否受到损害和孩子世界的利益损害与否,本身就没有用同一尺度在做衡量。

    孩子之所以让人觉得充满希望,是因为他们一切都还没有被定型塑造。有着无限种可能。

    就是因为尚未被定型,所以他们在成长的过程中。

    就因为在成长,所以他们需要被指导,指引,也需要被同意:犯错是成长的一个部分。

    首先家长应该知道为什么自己无法忍受孩子的哭泣:

    一、 因为感觉自己丢脸:如果在大庭广众之下孩子长时间哭泣,家长会感觉自己被别人不理解,因急躁而想及时让孩子停止哭泣;

    二、 因为把哭泣和某些负面的评价联系在一起:比如,家长可能认为男孩子不够勇敢;女孩子太过娇气,孩子太胆小,孩子太小气,孩子太没有抗压能力,孩子太自私,孩子无法管教。

    请把这些评价全部拿走,换上另外的词语:孩子哭泣,是因为什么事情,他感到伤心/恐惧/害怕/生气/犹豫/疼痛/不喜欢,他还无法表达,他需要哭泣…,这样,你就会容易接受一些孩子的哭泣。

    然后去思考,能否帮助孩子改变客观环境,还是帮助孩子学会认识情绪,管理情绪。

    那么怎么样才能去处理孩子因为情绪而造成的哭泣呢?

    第一、 我们要设身处地的把自己当成孩子,告诉孩子,对他们为什么哭泣感到理解。

    并把自己认为的他会哭泣的原因告诉孩子,询问孩子是否如此。在这里最好是要把外部情况和内在情况联系在一起。有助于帮助孩子理解,生气/愤怒/恐惧是怎么来的。

    比如:刚才那个哥哥经过你的时候,碰倒了你,你觉得很疼,又很生气哥哥为什么没有避开你。对么?

    比如:小朋友来我们家,没有经过你的同意,就玩玩具了,你觉得很生气,对么?

    说完这些话,并不代表孩子会马上不哭,所以我们要允许孩子不接受我们对他的理解。有很多时候,孩子自己也想停止,但是他可能停不下来。

    第二、 尊重接纳孩子对情绪的正常的处理方式。

    比如:有些孩子在哭泣时,在情绪激动时不愿意告诉大人到底是什么原因;

    比如:有些孩子哭泣时间长,有些孩子哭泣时间短;

    比如:孩子因为自己哭泣,父母不耐烦,而造成更大的哭泣。

    第三、 尊重接纳孩子在处理情绪时候的不成熟;

    比如:他没有办法清晰的表达发生了什么;

    他可能在不合时宜的时候大声哭泣(例如:在众人面前,家长不应该感到丢脸,而应该接纳孩子的情绪。即使家长感觉到丢脸,也不应该责备孩子。因为对孩子来说,他的社会规则尚未成熟建立。)

    例如:孩子想要某个玩具,而家长不愿意买给他(因为家中有了同样的玩具),孩子生气满地打滚。家长如果要帮助孩子的情绪管理以及坚持原则,则最好用温柔坚持的方式,告诉孩子:你很想要这个玩具,妈妈不肯买给你,你很难过。希望妈妈还是买给你。妈妈理解你。但是这个玩具我们家有,妈妈不会买给你的,你想哭的话,妈妈就陪着你,等你哭好了,我们一起回家。

    第四、 不应为了终止哭泣就给孩子奖励,要帮助孩子建立正常的情绪梳理方法

    哭泣,是孩子表达情绪处理的方法,这种方法是健康的;如果哭泣变成了为了得到某个东西,换取某种父母的妥协,这种哭泣是不健康的。所以家长不应该去为了让孩子停止,而给他不健康的奖励。比如,让他马上去看电视,给他吃糖,帮助他责怪别人/别的东西。

    最后,个人认为,所有父母的答案都蕴藏在父母的心里,蕴藏在孩子的身上。当你想解决孩子的问题的时候,你就去关注孩子,而不是关注自己。

    回到问题的最初点:我的儿子4岁了,总是爱哭,可以哭很长时间。有什么办法可以让他不哭么?我觉得男孩子这样没有担当。

    请关注孩子:为什么哭?孩子遭受了什么?碰到了什么?

    而不要关注父母自己:我希望孩子不哭,我觉得孩子没有担当。

    当我们理解了孩子成长的道路上他曾经的小小的“失败”,并拥抱了他遭受“失败”后的小小的受伤的心灵。他就往前成长了一步。

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      网友评论

      • 亲亲mom:文章很不错,赞。我是亲亲妈妈专栏主编,收录原创的育儿和教育经验,邀请您加主编微信(qqmom10,注明“简书”),进社群和更多原创妈妈交流。
      • 尘香:说的很对
        乔安的安斋:@尘香 多谢赞同。
      • 爱听故事的二师兄:说的好,所有的答案都在父母心里,可又有几个父母愿意选择发现,又有几个父母有耐心发现。

        曾经没有小孩前,好多人都曾设想着怎样教育好自己的孩子,可当孩子出生后,个各种繁琐的生活碎事,能把所有的激情全给磨没了。有的父母甚至不负责任的,想象着早点让孩子长大,那样自己就能清静了。

        大多父母只知道自己对孩子有“养‘’的责任,却把“育”给选择性忽视了,凡是知道育的,都在悄悄的改变着,甚至改变着家族得命运。那些不知道育的,不但影响了自己,也继续影响着下一代。

        仔细想想也正常,社会本来就是金字塔结构,有精英,也有底层人士。父母受累懂得育又愿意花心思育孩子的,孩子成年后大多不会差。父母为了省事不愿意育的,孩子大多也是金字塔下面的。

        看文章很喜欢,忍不住多说了几句,已关注作者,努力!
        乔安的安斋:@轨迹2016 多谢回复,的确父母这个“职业”是需要培养的,我也会努力传播符合时代的家庭教育理念。多谢关注。

      本文标题:孩子情绪发展的过程中,允许孩子哭多久?

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