2007年10月，初恋男友的酒后车祸离世，让我悲痛不已，甚至在开始时觉得自己就这样了，扫把星的念头时不时浮现。可生活还要继续，此时我承担着年级全部同学的毕业就业工作，每天都要进行大量通知，毕业事项的落实等工作。或许也在忙碌中麻木了自己，有些行尸走肉般的状态。
除了学生干部工作，毕业论文也开始着手。为了写论文，申请了研究生实验室的电脑使用。这个过程开始和研究生的师兄们接触，同时学生干部工作也经常在系大楼进出，经常看到一个不高但是看起来很有头脑的师兄进出，对视过几次。
电脑的事情，碰巧就要找他处理。电脑工作不太好，也找他。就这样说了几次话。一个月左右，他竟然邀请我吃饭。我不知道大脑是怎么想的，或许是自己孤独吧，或许是觉得有个人请你吃饭拒绝不太好。糊里糊涂就答应了。
想不到吃完饭后，一起在校园走着，休息时坐下来，他说了他对我的看法，表达想进一步发展的意思。我觉得很突然，他怎么会看上我？况且我现在还处于痛哭状态中。我想把我的事情告诉他，但他已然知道，说已经问过我同学——英。英把我发生的一切都告诉他了，但这不是你的问题，为什么你要往自己身上揽呢？……
我矛盾，不知道该怎么面对和选择。一方面在接触中对他是有些莫名的感觉，觉得他给我一种安全感，一方面又担心害怕和别人发展，又无疾而终的话自己岂不更痛苦。
所以晚上聊的时候说：“我怕你把我拉出坑之后，又把我推到一个更大的坑。”“怎么这么想呢？我是我，我们之间怎么样就怎么样，有什么更大的坑的说法。”
在他的经常问候下，一起吃饭的过程中，不自觉也就默认在一起了。后面的时光，是我们一起最幸福的时刻吧。记得他们的毕业旅行，到桂林阳朔，他也把我带去了。这样他的同学都知道了我的存在，一起在月亮山下拍了合照，一起骑自行车疯玩。
暑假他回家一段时间，我则在学院勤工俭学，他也急不可待 的回来和我见面，所有这些构成了初始甜蜜的回忆。
事情转变应当是在我研一下学期左右，此时他留校做大学老师了。逐渐的他不太喜欢和我一起在公开场合路面，典型的例子就是我们同学组织一起去兴安乐满地玩，我也很想去，因为大学四年了都没去过，现在小范围一起去会更好玩。所以就问他的意见他说要去你们自己去得了。还有他也提出他的导师知道我之后，问他的想法，说如果你不想和别人在一起的话，那就干脆利落些别耽误人家。还有假期回来他提到家人看到我相片时觉得我矮之类的话语，都是要想着和我分开的意思了。
7月6日，我的生日。是我要求过的，在学校分配给他的房子那里，连问他送什么礼物，他直接说你拿钱去买吧，买个风扇在宿舍住时没那么热。这个风扇我现在还一直用着。他这么说我也这么做了，自己去买了个风扇当作送给自己的礼物。
也就是那天晚上，他认真的和我提要和我分手的意思，但也不是很坚决。我已经哭得抽搐，痛哭流涕地说：我之前就说会掉进更大的坑里，现在看来是真的。早知这样，何必当初要开始呢？我怎么这么笨，傻傻的。
他见我这么伤心，也没把话继续说绝下去。我心里是舍不得他的，因为我认为当初我是认真思考过自己喜欢什么样的人，我确实觉得自己喜欢有头脑的人，有能力的人，所以才和他在一起。即使他提出这个意思，我也没有想着离开了，不明不白的，他也没有坚定要我离开。所以还是在他那里住着。现在想着，他那时应当没那么喜欢我了吧，况且家里人说我个子不高等因素，让他觉得要趁我去北京前把问题说清楚，大家都解脱。
研二开始我就就去北京开始联合培养研究生的学习生涯。随后两年是我一生难以忘怀的两年。在那里，我的学习能力得到迅速提高，并且导师对我悉心栽培让我在学业上获得很多成绩，发表了两篇SCI论文，申报了一个广西创新基金项目。同时我的体育天赋在那里得到最大化的体现，参加羽毛球、排球比赛，小个子的我让大家对我刮目相看。甚至在中科院京区运动会的400米接力赛上，第二棒的我连超其他人，让后面的两帮以小组第一名的成绩获得全部参赛队的第二名好成绩。让研究所的好多人都认得我这么一个广西来的小姑娘。
伴随着研究生丰富的生活，而我的情感生活确是一片空白。他提出这个意思后，就更少电话了，都是我刚到北京的孤单，加上生活不习惯时常打电话给他。记得刚到的三个月，我每个月的例假一直都不来，以为身体出了什么事，打电话告诉他，他有时候听到就接，接通后敷衍的说我大惊小怪。有时候不知道是不是故意不接，反正打不通他电话，他也是很少回，让他多打电话他说做不到。总之我们平均下来半个月或者一个月才一次电话，而我也傻傻的委曲求全似的和他不明不白的在一起。
放假我都是先回桂林找他，在他那里住几天才回自己家，再回北京也是这样先到桂林再上北京。有时候要回学校考试或者办事情也都去他那里。暑假回来时间长也是在他那里住。他也没赶我走，也和继续在一起着。
现在回想他这样的做法只能说他也要人陪吧，他自己也不是很清楚自己到底该怎么做，有些拖泥带水。二是一下子也没有找到合适的人，我这个免费现成的能用不就用咯，所以大家就这样稀里糊涂继续一起着。
研三毕业了，我签到的单位不在学校所在的城市，和他之间也心知肚明能维持的概率是很低的，除非他真的很想和我在一起，我们坚持。只是我是个幻想者，幻想着可以异地，幻想着后面我有工作经验后，申请调职还是比较容易的。这些幻想其实都是那么不现实。收拾东西时，我心知肚明的把和他的合照收好，全部东西都打包，不留一丝女人待过的痕迹。收合照时，他让我留下一个我们合影的大头照。我有些惊讶想着怎么会留合影，不都是想一切都消失吗，是我自己想和他继续而已。
到了工作单位，也还是有些电话。十一他过来和我一起买了电脑，在我房子住了两天就说学校事情多要回去了，我有些不舍但也没办法。十一到元旦，断断续续联系着。2009年元旦，他没说要来，我也没问他要不要来。
元旦前一天，我走在大路上，想着我会走到车站的话，我就坐快巴上桂林找他。在电话里哭着说：“我要去你那里，我想去你那里”他说：“别来了。”“我就是要去！我现在在大路上，我能走到车站的话就去你那里。”我大哭着说。“不要这样，快点回你那里去，路上危险。”我哭着在路上走，一直走，按着自己理解的车站方位走，可怎么也走不到。晚上七点多了，灯全部亮了，肚子饿，全身空虚。况且知道他这次是真的想彻底和我断了联系的意思了。也觉得自己实在是太累，只好走回自己的房子。还没回到时，他最后一个电话打过来问回到没有。我没吭声，他再问，回到没有。我说有没有回到有什么区别呢？他说你不要这样，不要想着分手后我会忘记你。但我们也只能是这样了。
2008年12月31日这一天，彻底和第二任男友分手了。随后几个月，自己痛哭煎熬。寒假，为了散心，大年初四就自己跑去云南，到洱海，经过大理，来到丽江。去了泸沽湖，在泸沽湖世外桃源般的静寂，身心舒展。路上结识了几个驴友。一个大哥现在还在我的朋友圈。从云南回来，知道自己不能再这样下去，毕竟我也27岁多了，所以也开始在网上认识一些人。他带给的痛苦好像在变弱，可每次难受时很想打他电话又不敢打的情景依稀存在，甚至借过一次同事的电话打给他，但正好他没接，痛苦的程度只有自己才知道。经常自己面对天空留眼泪，莫名觉得自己的生活怎么就不能走得简单一些？
2009年5月，由于研究生项目要结题要回大学一趟。彻底分手后的几个月，想着去他那里看一眼，就看一眼，不让他知道。走进熟悉的房子附近，一个大大的“囍”字赫然在门口贴着。心口一惊，门口是敞开的，不敢再多逗留，颤抖着快步走出来。他在和我彻底分开之后，马上成家了。我是应该了无牵挂了，没有任何负担的离开了吧。他这样也说明对于他而言，我真的只不过是微不足道的过客。
回柳州的路上，眼泪就这样留着。一切都过去了，他这个名字和手机号码只存在记忆中了，他对我影响不比初恋的少。初恋是什么都不懂，简单在一起。他是我对人有了解后，主动接受的人。主动付出了很多，却被遗弃了。
2012年1月，在qq上收到他的简单问候：新年快乐！我顿时泪如泉涌，在床上又是哭着写了很多，但没有发给他。也没有回复。2015年新年，又收到过一次他的新年快乐的问候，我依然没有回复，也写了一些文字，但痛哭的感觉减少了。
所有的这些沦陷成了我那几年生活的一部分。
2019年5月，由于多年敬爱的人突然对我的一些行动让我胡思乱想，想着10年后我会和这个人怎么样？我现在和曾经的他现在真的有10年了，所以打开他的QQ空间，还是那个昵称，空间有照片，他没有什么变化。看到他的孩子照片，偶尔也有他夫人的照片。我却什么感觉都没有了。
此时我才感到自己从他的大坑中走出来了。唯有时间是最好的良药！
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