曾经我高中同桌，一个为女友神伤的小男孩儿问我，你相信爱情吗？我说不相信！现在我因相亲而认识的男友问我，你相信爱情吗？我说不相信！我不知道什么感觉算是爱，我只知道喜欢和心疼是一种什么样的感觉，我只觉得所有我想要的一切只能靠自己，相信只有自己变好了，不断进步，才能遇见一个我想要的待在一起比较舒心的人，因为我性格好能力好，他也愿意和我呆在一起！我相信有爱情这个美好的东西存在，不过太飘渺，而且风险高，我不相信我是如此的幸运，它会落在我的头上！
我给男友讲，我是一个危机感比较严重的人，还有一定程度的焦虑，他问，你不相信事情会越来越好吗？我答，90％的时间不会，因为我最依赖的妈妈生病的时候，情况越来越糟，没有越来越好！所以面对任何有风险或者说不太顺利的事情的时候，我的第一直觉都是事情会变糟糕以及可能出现最坏的情况！对于妈生病去世这件事情，之前就是觉得会很想她！一个小孩儿对经常呆在一起的妈妈的依赖！是一个小孩母爱缺失的不完整，后来内观我自己对很多事情的第一反应，我发现我不仅是想妈，更多的是妈生病时的想要救她却无能为力的那种无助感，还有害怕没有能力应对生活波折的恐惧感！稍微感觉明显一点的事情是后来我身体会出现胃里消化不畅的事情，第一直觉是这样下去会不会得胃糜烂、胃穿孔等慢性绝症，从05年到15年这十年离家上学的日子里，我特害怕家里任何亲戚主动电话找我，我的第一反应就是，心里咯噔一下，会不会我爸、我奶他们病了什么或者其他突发危急的事情！很抗拒排斥任何药物广告，看到、听到就够了；讨厌、逃避听到任何人跟我提有关我妈的任何事情！就想上学，上学成了我的一个信念，哪怕努力了成绩没有别人好还是想上。
在我记忆中，妈身体不舒服查出来心脏病那年我5岁，大概是1996年，妈去世那年我14岁，2005年！9年时间我目睹了妈经历的每一分折磨，每一份身体上的和心灵上的折磨！
记忆中我家窗台上会有一盒麝香养心丸，半盒药一直放在那里很长一段时间，等到我稍微大了些，我看了看说明书是针对她这种病的，我记得曾经问我妈：“为什么不喝窗台上的这盒药，也是治你的病的”她当时可能没有意识到病的严重性或者说不知道未来几年她要遭受多大的折磨，当时笑了说：“如果每天吃这个药，咱们家来钱的速度都赶不上我买这个药的”所以她当时经常吃的维持身体的便宜一些的瓶装西药；心脏病时间久了，身体其他各项机能就不太好了，比如说吃点什么硬的就不消化了，日常小诊所治疗不消化提供的最多的是江中牌健胃消食片和四消丸，她喜欢吃江中消食片的，但是她胃里不舒服的时候，很少吃这个经常喝四消丸，因为这个牌子的消食片是4.5元／盒，四消丸是4角／袋！一块钱4袋！最让我不能释怀的是，人在临终前有段时间是特别馋，想吃肉等香的有味儿的东西！那段时间大概有一年的时间她反复去医院，我印象中应该是一年进了3次医院，可能她觉得我还要上学需要钱而她住院又花了好多钱，她特别想吃肉的时候也没有说让我爸去买一些，因为她住院期间家里没人她腌制的咸菜生虫了，她自己把菜过滤一下，炒菜的时候把虫也炒了一下，那个时间点爸干活还没有回来，家里只有我们两个，她还给我打趣道：虫也是肉呀，炒一下会是什么味道呢？”还尝了一口！那个时候我还不知道她所经历的事情对她讲：要是想吃肉就让我爸买点就好了！她还不依！；妈挺爱美的，我5岁的时候就开始买眉笔给我画眉，眉笔就放在我家衣柜里！那个眉笔用了2年，她喜欢好看的衣服，从我记事起到她离世，10年左右的时间我只见过她买一条夏天的七分裤和一双黑色的皮鞋、夏天的2双凉鞋，再无其他！她给爸给我添置新衣服，过年时间她都不舍得给自己添置一些！每次都和爸嚷嚷说她自己都没有新衣服穿，爸说钱就在那里你自己拿着去买呗，她也就嚷嚷一下没有行动过；他是顾家女人，如果有一样好吃的，他会等着我爸回来的时候一起吃，或者单独给我放着，让我吃，她从来不会自己给自己买好吃的。在我记忆深处，每天早上都会给爸做好早饭，无论冬天有多冷天有多黑，其他季节就不说了，冬天天还特别黑的时候她就起床做做饭了，做好了再叫爸起来吃饭干活。妈是一个通情达理的人，和奶奶从未红过脸，吵过架，在妈的概念里，晚辈就应该孝敬长辈虽然当初躲计划生育奶奶怕受连累，把我姐送给别人抚养，这成了妈一辈子的心结，虽然有埋怨，但是从为因此和奶奶闹怎样的。街上好人妇女唠嗑时总是说自己的婆婆的罪状，哪里哪里不好，她不讲只是在和我讲对姐姐的思念的时候曾经叨叨几句：以后养我爷爷也不想养我奶奶，这一阵子过了，还是让我给我奶奶和爷爷送水果蔬菜啥的。止不过她自己也没有想到她会走到我奶奶喝爷爷的前面，谁都没有照顾。
如果勤俭持家、身体柔弱，有个贴心的老公也好呀，但是爸不是这样的人，他不懂得如何疼人，不是坏人只是不知道如何疼人的那种人，我记忆中有一个场景：那是一个下午，我在屋里站着，妈在屋里扫地，爸从外面干活回来，妈说药吃完了，你去城里拿点药吧，爸在屋里没应声，脸上一脸的不情愿，妈看出来爸不高兴，当时一脸平静说：你要是不想拿也没事儿，你不拿我就不吃了！我当时觉得爸很过分，只是不知道那一刻为什么我没有说话就站在那里心里想：如果以后我遇见了这样的一个男人，我就不要了！妈身子弱了以后，总想吃些肉等好的补一补，爸进城回来或者说赶集时，会带些吃的，但大多数不会带肉因为肉贵，不舍得吃更不舍得买！以前妈在家里照顾家，爸在外面干活，家里会养牛、鸡等家畜！因为怕遭贼，牛都拴在屋里！吃喝拉撒都在屋里，由人清理！我记忆中妈总是喘着气割草等给牛准备吃的，她有心脏病，背一捆草走一百米的距离都要靠在走道旁边的矮墙上喘息着休息两到三次，就这样家里的活，地里的草她也都一一干了，只是有些体力活，比如清理牛粪她干不了，没力气，我们家有个稍微粗点的棍子，小时侯家里没有抽水的井，用水到邻居家提，一桶水妈提不动的时候就让我帮她用棍子抬着，又怕我太小担太重了，会长不高，每次都把桶一个劲儿的往她那个方向娜，我不知道她有多高，看着我大姨回忆那个时候她大概有1米5吧，爸不到一米七，爱美的她最担心我长不高，一个劲儿的让我多吃饭，吃撑了还让吃，后来算是老天爷疼爱，我身高1米61虽然没有到1米67这样的标准身高，但也还好，至少没有因为身高的事情让我特别苦恼！有一次，爸回来看牛粪没清，也许是干活累了，有点不高兴了，妈看出来她不高兴了说：我要是有一点能耐我就自己干完了，不用你了，爸没说话，还是自己干了，只是我那个年纪都能感受到妈通情达理的无奈，当时心里想的是，要这样的男人干嘛，直接处理了得了！这样的念头一闪而过，我自己知道，但是不知道为什么，我没有说话，静静地看爸使性子，干活！后来妈的病一年不如一年，到最后肝脏连带出现恶化，味觉几乎尽失，当人的味觉一旦丧失，预示着这个人没有多长时间了，她不懂医学，她不知道到底是什么情况只是自己问：我现在嘴里尝不出来味道，只有特别咸特别咸的时候我才能尝的出来，只是那个时候，我也不知道是什么情况，宽慰她是不是吃药吃的，嘴里没味儿了！爸不会做饭更不会照顾人，在妈病重之前的日子里，妈从来没用他做饭，都是妈做好他直接吃！检查结果出来了，爸不识字，都是医生口说讲给他讲的，转为肝硬化的时候，其实妈已经没有多长时间了，只是医生不会直白告诉病人家属，我的叔叔伯伯们也知道但都不说话，只有爸不知道妈已经没有多长时间了，他只是知道妈病了需要进医院！他并不知道肝硬化是多么严重的病，家人没有让我看到诊断病例，我只是知道妈有心脏病需要做搭桥手术，手术费3万元，我们家没有 那么多钱，需要借，我需要省钱给我妈看病，能省一毛是一毛，我把我能省下来的吃饭前全部给省下来，去搜集饮料瓶，在一个有空床位的宿舍里放我捡来以及同学们为我存的的空瓶子。有1年左右的时间，不能说是苦能有多苦呢，至少还是有饭吃的，就是觉得很无助很孤独很悲凉，这个世界上有无数个人来来往往却没有一个人能救的了我妈，我又不能跟我的朋友们讲，我妈怎么样受罪怎么样受罪，当一个人处在艰难阶段是不想倾诉的，只想把自己封闭起来，除了家里的至亲。其他人都是外人。我上初中以后一周休息1天，只有周日在家。她是阴历9月25去世的，她去世前的那段时间包括去世时我是不在她身边的只有爸在，我目睹到我妈的痛苦可能远远不及我爸承受的五分之一，妈去世后到现在已经13年了，爸心情一直很不好，前几年沾酒就醉，醉了就哭。这几年好一些，我知道他心里挺苦的，他目睹妈受得苦和自己作为男人竟不能给 自己的妻子一些依靠，没有能力挣足够的钱帮她度过难关的自责， 这些可能已经超过了他能承受的生命之重的限度吧。病分为 急性病和慢性病，急性病外症比较剧烈吓人比如阑尾炎／胃病犯病的时候疼的满地打滚但还恢复的可能还是挺大的，慢性病看着是个能走能说话的人，可能器官功能已经衰竭，离消亡之日已经不远了，死亡来临时多数部分不会像电视上那么大张旗鼓，可能很平静到和日常生活一样的时候，一个人就离世了，可能自己都不相信自己那么快就离世了。妈去世之后，爸也闭口不提有关妈的一切事情就是觉得心疼我，他的孩子这么小就没有妈了。一个月后的一天我和我爸在家门口站着，一个街坊老太太对我说：你可真是你妈的心肝宝贝呀，你妈临终前泪如雨下没有见到你牵挂你眼睛都没有合上，瞬间鼻子一酸，泪夺眶而出，我这才想起来我到家进屋的时候妈的脸已经被蒙上了，爸做的第一件事情就是拉着我到妈面前说，女儿已经回来了，你看看放心走吧。我当时有点懵，有点不相信死是一种什么样的概念，是我再也不会见到妈了吗？她的脚为什么这么冰凉，有点不相信每天给我做饭还会天天唠叨我要穿厚点饿的时候吃东西要先喝点水的我回家因为我胆小和我形影不离的我的妈有一 天会离开 我，永不相见的这种。那个时候心中有怨有恨，对爸的怨，怨他不会来事，不会疼老婆，连我三叔脾气那么倔的人都知道对我三婶好，但是爸不会，他他会嫌弃妈生病吃药花钱，同样是女人，我妈没有我二婶那样能干有力气，这下好了永远都不再吃药了，永远也不需要再花钱了，也永远不会做饭洗衣服替你打点家里了。恨命运，凭什么妈她孝敬公婆／通情达理勤俭持家，心疼丈夫却命运多荈，有的女人飞扬跋扈却有老公疼爱生活过的甚是滋润。如果她没有进我们家，她遇见的老公不是我爸，换任何一个条件过的都比在我们家好。那个时候对什么心肠好特别不屑，去他妈勤俭持家／娴姝良德，去他妈的通情达理／善解人意，有个毛线用，先把自己打理好再说吧，在闭口不提妈的时间里，上学是唯一的信念。
妈去世后的2年，莫名其妙的总是胃里不消化肚子胀、扁桃体发炎！每次胃里犯病的时候，会有几分钟气血供应不到大脑的时候，意识清醒心里挣扎着难受头晕，想要一头哉在地上，这个时候，我立马蹲下或者靠着东西心里祈祷着这难熬的生不如死的几分钟赶紧过去吧赶紧过去吧，一会儿慢慢的缓过劲儿来！犯病的次数多了就有点精神恍惚了，大白天的走在路上，有一种分不清是梦境还是现实的感觉，每周嗓子必发炎，一周时间有4天都是在发言中度过的，其余3天是吃药把火气给镇压下去了，嗓子发炎的时候，整个嗓子都是肿的，一句话也不能说，抱着水杯不撒手，不停的喝水还是口渴！在那个恍惚的时光里我度过了初二初三，在最难受不停连环请病假的日子里我也没有想过要不上学！总是觉得上学走出去，有足够的本领养活自己才会在自己遇到坎坷的时候有足够的能力度过难关，才会足够的优秀遇到自己称心如意愿意和我呆在一起的男人！
08年汶川大地震，我的生活也发生了地震，之前所有的症状程度都到了重度。之前的口渴已经到了时时刻刻喝水也口渴，夜里还会被渴醒的地步，浑身的皮肤就如同干涸的土地一样裂了口，感觉嘴里火气大的喷火一样，血压低的吓人，低压40高压60，最痛苦的是便秘，进食都是担忧，压力随之而来，在医院里看了医生，药也吃了，一点儿作用没有。由于生病的连着请假也不见好转最后不得不休学，在附近村子里的一个老中医找准我的病因，3服中药下肚，一系列凶猛的症状都消失了，我才知道是因为妈去世伤心过头了，引起的一系列和肝脏及胃有关的反应，3年的时间，把身体都拖垮了。目睹了妈的受罪，无助／绝望／悲凉，又亲身体验13年的生病生活，各种难受各种压力。心中满满的都是对未来可能出现的风雨的害怕，害怕有一天我自己没有足够的钱养活我自己，更害怕我没有足够的钱去照顾爸的生活，更害怕有一天爸遇到难题，需要钱的时候，我没有钱给他。害怕爸身体 不好生病。担心因为自己不够好不够优秀和先生吵架。所以那些年心里因为压力催促着往前走，需要不断的提升自己的能力，只有我足够强大，我才能应付我生命中出现的任何波动，才能更好的把我自己的幸福。我需要学习与人沟通的技巧这样相处起来才会越来越舒服，我需要提升我自己的工作素质，这 样才会赚到越来越多的钱宝宝，我需要培养我自己的生活乐趣，这样相处起来才会越来越有意思，更有趣，保持亲密关系的新鲜感。这所有的一切出发点都是匮乏的，因为恐惧，所以被迫的进行的一系列的行动，因为逃避痛苦，所以我要怎么样做。
当我的男朋友问我，清明节出去玩我想去哪儿他安排去哪儿的时候，我一时懵逼，因为之前一直给他嚷嚷，说我喜欢花钱不喜欢不让花钱的男朋友，我喜欢有生活情调的男朋友，我更喜欢欣赏我／宠我的男朋友。但当他真的顺了我的意的时候，我竟猛然发现，我不知道我想去哪儿，当我想要什么样的衣服，他愿意给我买的时候，我发现我不知道我自己穿什么样的衣服好看，我的心底深处埋藏的是害怕，不是美好，美好的东西储存的少之又少，我的关注点放错了位置。
上个月雪姑去世，肺癌晚期，在临终的一个月里，被折磨的不成人形，近来在朋友圈里随处可见的都是生病的人的水滴筹，很悲惨，很多有钱的也不可避免，突然想起来一句话：生老病死乃人生之常态是每一个人都要面对的事情，不止我家有，其他家也有，无论贫富。之前一直沉浸在自己悲伤的世界所以无法释怀，不是因为妈病，而是在妈病的日子里，没有感受到被温柔照顾，没有感受到爸给予她温暖柔情，她感受到的就是被嫌弃的无奈。
清明节前几天回家上坟，那段时间相亲对象提订婚的事情有一点点的心烦意乱，不确定是不是就是我心心念念要找的人，躺到床上临睡之前有个念想：妈，球球是那个我要找的对的人吗？当天晚上梦到我妈她说：他是像你二叔那样的人，作为老公一流完美。梦里妈的声音洪亮，能感觉的性格爽朗，和她在世的时候完全不一样。但是我能确定那个真的是她，在我们家我最佩服的人是我二叔，佩服他思考事情的大气，处理事情的机智，看待事情眼光的长远。我是相信有前世今生的人。有某个瞬间，我会觉得我和球球的相识是命中注定。刚认识不久球球找我约饭，闲聊问他喜欢吃什么，他说最喜欢吃烙馍，还跟我开玩笑说，你可能都不相信，我之前和发小说，我以后要找一个会烙烙馍得媳妇儿，你会吗？当时不太熟，我说，不会！其实我唯一会做的烙馍，是03年那会儿妈在世的时候阴差阳错交给我的，我学了一年才学会，我喜欢吃馒头，也不知道当时为啥要学这个！我不喜欢做饭，这是厨房里我唯一会做的东西，恰巧就是他醉爱吃的！
二天早啥概
我想去哪儿从来没有想做什么事 情我会很享受会很开心，我心心念念的美好是什么样子
人家都去享受快乐、回忆幸福了，只有张火火抱着痛苦的回忆意犹未尽
之前总是担心自己没有能力去抵挡生命中的风雨，所以活的很拼命，总是想不断的提升自己的能力，总是觉得自己会的越多，能力越强，才能在生命中出现意外的时候，能化险为夷，
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