茫然，也许是因为我不知道自己到底想要什么

看到周围的人惬意地与生活周璇，即便是混日子也混得气定神闲、心安理得，而自己却活得这般挣扎：工作不敢懈怠、兴趣爱好积极经营，诚惶诚恐地对待每一天，好不容易感觉找到了方向，等发誓要好好走下去，却一不留神眼前又被伸手不见五指的黑暗蒙住，仿佛掉进深渊那般，孤独无助。当初那股冲劲儿和热情似乎突然逃遁，取而代之的是脑海里的一片空白另加百无聊赖。如果能够安于这样的空白也是好的，只是无端端地又有一个焦灼的灵魂将我吵扰，没有行动的热情但有一颗不安定的心灵。这种不安分促使我去不断地尝试。

1.理财

大学毕业那年，发现自己喜欢理财。于是积极行动，拿着为数不多的那点点工资，买了分红保险、基金、国债、P2P、股票、分级基金……结果是只停留在买那个简单的动作上，却没有及时跟进、分析、学习，所以，六七年过去后的今天我仍然是一名理财小白，还是一个穷得叮当响偶尔还月光的屌丝女，一如当初刚刚接触理财课题一般。我在想，对于那些懂钻研会思考的人而言，七年时间足以造就一名专业理财师了。

我爱理财吗？老实说，我不确定！

2.邮票和纸币收藏。

还是毕业那年，我爱上了邮票和纸币收藏。许是受到了那年“80版猴票可以换一套房”这一邮市热门新闻的影响，突然鬼迷心窍地爱上了邮票，还有更直接代表财富的“纸币”收藏。记得当时急不可耐地跑到离家不远的邮政营业厅，将卡里不多的千把块钱换成了两本邮册（年册）和一本第四版人民币四位同号钞票，估计直到今天，它们也没有迎来真正意义上的升值。

从这次购买行为开始的整个暑假里，我都为邮票和纸币痴狂，上网逛街都一定是冲着它们去的，还在家里翻箱倒柜地寻找相关的“货物”。奶奶去世前留下的一包1分2分5分硬币、姐姐的两张80版2元纸币、妈妈的33张2角纸币和五张5元的第三版人民币、妹妹兑换来的越盾……统统都收入了我的腰包。那是让我心满意足的一个夏天。但除了搜罗搜刮家人的“财产”，常常拿出来一番欣赏一番陶醉之外，自己并没有去研究相关的收藏学问。直到今天，除了每年机械地订一本邮票年册之外，就没有更多作为了。

邮票与纸币收藏是我的真爱吗？我冷落它们好久了。

3.茶具

现在想想，有一个爱好对我上身，可以简单的说叫做“丧心病狂”，因为不知具体什么原因，因为失眠困扰而拒“喝茶”于千里之外的我突然之间喜欢茶具起来。花了一千多买了一套在我眼中分外古朴美好的景宁“畲祖烧“，又另外花了600多元买了一个外表古朴内在十分精致的龙泉青瓷茶叶罐，差点还要花上万元去买一条低端红木茶几（这个幸好没买）。如今它们静静地端坐在我书柜的一隅、兀自神伤。而我，从来没有用它们饮过一滴茶水。

我对茶道有兴趣吗？

4.吉他

在儿子出生前的一段时间，办公室一教地理的同事潇洒地弹唱着吉他，他是无师自通还拿过奖的。心血来潮，想要学吉他，觉得那很文艺很有趣而且看着并不难。加上办公室一老同事答应指导我，于是就花了1500大洋从前同事的店里购买了一把云杉木吉他（据同事说是中高档的）。我学会了吉他单弦，没来得及学和弦变生产坐月子，带孩子。然后可怜的吉他君就在我书房里一个不起眼的角落里蒙尘了。

我可能成为吉他手吗？我连碰都不远或者说不敢碰它，感觉愧疚。

5.紫檀木佛珠

是我所经历的很无厘头的一个喜好。某一天，记不起来具体是什么时候了，也不知道具体是什么原因。因为是那么突然那么不遵循章法，我就是想要买佛珠，于是我就一口气买了两串（合起来大概八百左右，估计属于低档的那种，不过我是什么都不同的，就是想到想要就买了），都是108颗的紫檀木手串，连续大概两个星期，我都带着棉质的白手套，神经兮兮地抚摸着每一颗珠子，期待着我的宝贝能够快快有好看的包浆。那段时间吃饭睡觉还有上网一定都看紫檀木如何保养之类的信息。本来还酝酿着不惜血本买串高档的金星檀木，一则因为囊中羞涩，二则因为等待期间，热情渐渐冷却，于是不了了之。不过任何时候对那两串佛珠还是有一点牵挂，不咸不淡。

这算哪门子的爱好呢？觉得自己有些可笑。

6.阅读、写作、绘画

过年前的某一个月末的日子，突然开悟一般，觉得时光匆促得可怕，那种内心的恐慌无与伦比，觉得人生那么短暂，我又能留下点什么呢？我内心清楚相比起许多物质性的东西而言，唯有文字和思想是可以穿越千年而不朽的。于是决定开始读书并写点什么，虽然没有达到不朽那种野心，但可以为自己的平凡生活做一个记录，以资将来老去的时候慢慢回忆。我制定了一个“完备”的“52周阅读挑战计划”，详细地标注了阅读书目、阅读完成时间、读书笔记完成情况

在相当长一段时间内，我都有条不紊地执行着这个计划，而且想到年末计划达成那一刻的“荣耀感”，充实感满溢心间。直到有一天突然发现了“30天写作小组”。我的阅读算是暂时告一段落了。我除了上班外忙于应付每天的写作任务而无暇顾及阅读计划，而没有阅读的支持，读书笔记也自然而然地没法完成。于是我欠下了一笔“阅读和笔记债”，这让我有些沮丧。而沮丧没有按计划行事的同时，我又立下了每日写文的誓愿。在坚持了两个多月写作的今天，我心中却开始迷茫起来。而在迷茫之中，我却有机会看到了“绘画”的神奇与美妙，很惭愧的，我想说，我要画画，我想画画，可以吗？而且我已经行动了三天了，我不知道自己可以持续多久，但我已经开始了。

于是，当下的我，面临着一个让我惶惑的困境：如何协调好阅读、写作、绘画与工作生活的关系？每个都需要投入时间，可我的时间又有限，我又舍不得抛弃任何一个，该如何是好呢？

哎！

其实，弱弱地说，其实

我还坚持过一个多月的走路上下班运动，在悦动圈每天留下一万多步的记录，现在王先生接送我上下班；我还坚持了100多天的扇贝打卡，不是不爱了，而是时间被挤兑掉了。

历数近些年自己所经历的爱好，一种愧疚感袭来。如何解脱？

似乎就是这种没有定性、不够专注让我从小到大没能够真正地坚持一件事情，有始有终对我而言是那样艰难。或者，对于我而言，缺乏的从来不是热情、勇气和信心，而是持之以恒、耐心和定力。不知道到底有什么样的东西能够让我矢志不渝地去守候，直到地老天荒、海枯石烂？就像《源泉》中的男主人公霍华德·洛克对待建筑一样，建筑是他的生命，对于建筑他不会草率不愿将就甚至可以为守卫自己的设计而蹲监狱。有什么可以让我对待生命那般严肃地去对待呢？仔细想来还真的不敢说有这种东西在我的生命历程中出现过。

也许不是谁都会幸运地有“钟情”于某种艺术的能力，或者并非谁都可以心无旁骛地只追求心中那个唯一的爱的。比如，我就常常“这山望着那山高”，常常贪心地这也想要那也想要，这也学那也学。朋友说我兴趣爱好广泛，可他们不知道这正是我的痛苦所在，欲望无穷，但时间精力体力毕竟有限，更悲催的是我没法将时间精力集中起来，对某个爱好精耕细作，而是什么都学一点会一点但没有任何擅长。

茫然，也许是因为我不知道自己到底想要什么。