大学，这个凝合着不一样的情感、味觉、情绪、难以理解的、让人温暖的却又令人厌恶恐慌的感觉。怎么说，刚上大一的时候，忙着和渣男谈恋爱，想着交到很有意义的朋友，像高中那样的志同道合的好朋友，但是彼此接触的最多是宿舍和室友。提到这个，就无法解释也不愿去回想… 后来和渣男分手，才真真正正的感受到大学生活。有平时上课的认真对待，自己基础薄弱的尴尬酸心，却又不知努力的懒惰迂腐…虽然刚分手那一段日子让我重新有了人生规划和燃燃烈火，对待感情也是积极乐观，于是有了现在对我温柔却又不那么温柔的男朋友，感觉自己走到今天，都像是一台舞台秀一样，时间一晃而过… 当时刚认识他的时候感情浓烈而又不会那么不知所措，毕竟我已经不是什么都不懂事的小女孩，我认为感情绝对不要太过牵强附会，也不要提到曾经，更不要说以后，这都是我的对自己的警告，但是，或许沉浸在爱情里的女孩都是这样，慢慢的会甘于平庸平淡的生活吧… 想想那时候因为和自己不喜欢的女生玩游戏而大打出手粗俗的自己，想想满嘴脏话胡言乱语的自己… 这样的自己，在三年前是绝对无法想象的。可能这种行为应证了我之前的所想，那就是跟不同的男人交往，我的扮演的角色都不同… 我分得清那种男人面前可以自我，那种男人面前要高贵冷艳，可是这样的“自我”，真的是我么？我不明白，“自我”这个含义到底有多深？我不是不懂自我，也不是没有想法，只是，我也许压根不清楚究竟和什么样的男孩子谈恋爱能让我真正感到满足与幸福。这种迷茫感在我心里像一棵小树一样，慢慢长大，我不愿意看到这样的自己…
决心改变就是现在，想写下今天的自己，让自己将来可以更加直面面对自己。刚刚看了《东京女子图鉴》，对我来说打击很大，为什么说打击… 因为这让我想起来我有钱的大姨说的一句话，阶层等级是固化的，你是甘于底层社会还是努力也许都没有多大用吧，有些圈子你永远融入不进去… 呵呵，曾经的抵触变成了现在的字字打脸。我记得她有天清晨，我还在熟睡时她到我旁边说着：趁你年轻有点姿色，找个有钱的有本事的男人就嫁了吧，你也是这辈子就这样了，爱慕虚荣还懒惰的人。我的妈呀，我真的不懂她当时说这句话到底是为了我激励我还是真的一本正经的告诉我，之前觉得是她脑子有病，现在想想… 或许真的是在激励我也说不准吧… 总之，她说的其实也没错，我的欲望之强烈，我的懒惰之成性，如果再不努力，也许我的未来，就是安心的结婚，找个差不多的男人，生一两个孩子，全职太太，或许还不如，黄脸婆，担心婚后丈夫出轨，担心孩子的学校和那些社会上的性侵儿童事件… 整日逛着菜市场和淘宝货，看着那些年轻女孩，眼底流露出妒忌的光。我想要的Coco Chanel、Dior、纽约时装周的秀场、服装设计的高端时尚设计、出入各大名流场合、和各界的名流精英高谈阔论、哪怕是孤僻一点、能活出我自己的看法，我自己的见解，我自己的人生，不在意别人的生活不羡慕别人的幸福！知道什么是自己要的知道什么才能让自己满足和强大，不在困在男人的身上，没有那么贪婪，没有那么强的欲望… 那才是我想要的，或许这时候的我自己，结不结婚没有那么重要了吧，总之，我现在还是不清楚自己的结婚对象标准，我想，也许需要先历练我自己或许就会得到答案吧！
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