12年的时候我可以熬夜顶着黑眼圈去上课然后趴在桌子上呼呼大睡有死党帮我打掩护我觉得好像生活就是要随心所为怎么开心怎么来比如我喜欢心情不好的时候淋雨喝酒吃精致的甜品当然最重要的是有一群人陪我让我有兴趣可以在天要亮时坐在房间冰冷的瓷砖上盘着腿抽着520缓慢的看着太阳升起然后倒床上做一具没有灵魂但会呼吸的躯壳.
13年我开始在上课时漫不经心的做自己喜欢的事致力于模仿喜欢的作者的笔风亦或画风然后回到家就开始封闭自我那段时间一直在怀疑自己是不是有自闭症然后无聊的想到底怎样死不会太痛最后思考的结果是割腕那时候大概都散成了沙风一吹连痕迹都不能留.
14年真是糟糕一辈子所有的坏事大概都发生了能让我害怕的厌恶的事一次又一次发生那种挫败感真讨厌你知道我一直喜欢控制某些事物那样会让我有安全感但某些不可逆的事或人成功让我放下了这种执念说到底劳资还是不想谢你不过因此失去也因此得到命运还真是公平到底谁都不好过我是说大概.
15年有些让我空白不过遇到了一个很好的人我想一直陪他不过明显和我不着实际的想法一样荒谬总之我换了一个地方生活哪怕我大部分时间都呆在这里我依旧不喜欢不按我想法来但必须要做的事事实证明以上是对的连人带事都让我有些想呕吐.
16年我像幽灵一样游荡一年到头依旧无聊熟络的故人讨厌的某人厌倦了生活或是戏剧化的发展但不能做我心情不好的事于是我一年抽了大概不到半包烟觉得自己像个废物在监狱里像机器一样运作还要担心会不会某天就此消失呵黑色幽默.
17年的我现在想睡觉要知道我打了半小时的字眼睛说它要挂了嗯手指好像也一样所以送你们一句晚了很久的晚安.
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