新的一年，我还好

                         

图|白鹭

                            文|白鹭

昨天，和领导说了辞职的事，可能这几天交接完手头上的工作，和这个小企业的缘分也就到这了。走在熟悉的下班路上，内心开始有点慌乱，甚至有些无助，前路茫茫，而我亦像个没有归路的孩子，焦灼不安。

关注我很久的朋友们，肯定发现我现在更文太少了。我也感觉到了，自己越来越不想来写文字，但一年也过完了，总觉得我该用我文字来记录下这一年的沧桑。

前几年写的文章，内心有很多的怨世色彩，写文章常常成为了我生命中的一个发泄口，每次写的时候，脑海里像是装满了很多情绪，急需发泄，等写完时，整个人就安静了起来。周围的空气也凝固了，虽然依然孤独，但内心被自我治愈的成就感填的满满的。

从去年开始，我终于慢慢走出来了，工作不累，虽然与我专业完全不搭边，但也没有那么多苦大仇深，也就慢慢适应下来了，当然刚开始也有过很多的不愉快，所幸也在自己慢慢的努力下一切恢复正常。

所以，我没有更文，其实是我在慢慢变好，至少我的精神状态是正常的了，当下的生活已经治愈了我的伤痛，让我慢慢回归了一个正常人。

我为自己的这一天感到高兴，生活大概就是一个自我救赎的过程，很多事，别人的开导始终不能让我们自己茅塞顿开，治愈是一个漫长的过程，而时间成了解药。

为什么会在一切正常的时候选择辞职呢，大家不要费解，因为我觉得自己现在是个正常人了，我该努力去一份工作中找到属于自己的价值，虽然成年人的目标都是挣钱，但我希望自己是开心的去挣钱，而不是像现在这样，毫无目标和理想，就像井底之蛙，被动的在改变自己的生活。

年初的时候，因为分手，所以一度不知道自己的定位，大年初四就来了昆明，记得来昆明的那一晚，春融街地铁站一个人都没有，我提着拖箱，在风中站了许久。接下来又在断续的为了工作而茫然，也可以说都没好好找工作，整个人就像魂丢了一样。

那些不值一提的过去，都让我无法正视自己。我爱过他，当然也恨过，但比起爱，我的恨或许只是虚张声势，那种失望大概是明知对方已经不是最初的人，但依然愿意相信他、陪伴他。我曾一个人半夜站在无人的路上，喝着酒，流着泪，一遍遍去问自己，究竟错在哪里了？

现在，我懂了。其实我们都没错，错的只是现实而已，每个人终将要有自己的路和所承担的责任，能做的只有负重前行。

我曾在迷茫的时候想过回弥勒，但那时因为结婚的事情让爸爸怨声载道，在家的时光，我和他总是满眼心事的对视，可当我们心平气和地坐下来的时候，却发现一件事都无法谈下去。

我决定先找份工作做着，等情绪稳定了之后，我在选择回弥勒，一晃半年过去了，驾照也考到了，也重新开始过一段新的感情，有过短暂的自欺欺人式的欢愉，兴许是我太过单纯，还是没能实现感情事业双丰收。尤其当我知道前任和我分手三个月之后，就已经和别人领证结婚的时候，我整个人突然安静了。

我不吵了，也不闹了，我突然发现所有的一切都是那么的嘲讽，并不是所有人的话都能信，也不是所有人都能无私到好好去爱一个人，其实，人性都是自私的，无论男人和女人。

我搬了新家，也算是签了一套简单的公租房，在昆明算是有了个避雨的地方，只是在闲下来的时候，我依然会想起令我痛苦的事，所以，人真的不能闲下来。这也是我为什么要换工作的原因。

哪怕生活再糟糕，我都会插上几株鲜花，聊表自己对生活的敬意，我相信这个世界一定会有很多和我一样感同身受的人。十月份的时候，有个罗平的大哥哥主动和我聊了一些经历，最后，他对我说，也帮不了你什么，就送你两束花吧，所以我收到了他的花，很漂亮。

插上花，狭小的房间有了光亮，似乎告诉我，路上的人不一定是坏人，只是刚好我遇到了那一个。

我的几个同事人也还好，偶尔会在一起抱怨工作上的事，总的来说，我没有多少烦心的事。

后来遇到了深圳开作文辅导班的张老师，偶尔也会帮她改些小作文，挣点零花钱，我改作文有时候会改到凌晨两点，有时候郁闷的时候，我就会看着楼下的风景，我住的房子在22楼，可以看到半个呈贡新城的夜景，远处，星灯闪烁，我经常想，要是可以把奶奶也接来和我一起生活就好了。

我萌生了买车的想法，但新车实在是太贵了，我只能考虑二手车，可我是个外行人，连车都不能一个人独立开的笨女人。

我的同事大宝是一个特别好的人，他热心的把他的车借给我，耐心地教我，陪我一起逛了两个月的二手车市场。最后，本来决定要买了，昆明的疫情突然来了。偏偏在呈贡区，整个公司业绩惨淡，我开始慌了，担心自己赔不起车贷，也担心自己的生活被车贷拖垮，所以，我还是暂时放弃了。

对了，我奶奶身体还算可以，没什么大病，但精神已经失常，智力和一岁的孩童差不多，我仍旧是一个月抽两次回家，回家帮她洗澡、洗衣服，等夜里把所有的家务做完再坐末班高铁回到昆明来。

这样的奔波确实让人疲倦，可我没法去选择，只能用目前为止自己能够改变的办法来支撑着自己艰难前行。

转眼，又是新的一年，如果能够找到一份待遇稍微好一些的工作，我还是会继续留在昆明，毕竟我在哪里都是一个人，这么多年早已习惯了漂泊，如果没有中意，大概率是会回到弥勒县城。

我不是一个无情无义的人，所以今天在正式提交离职的时候，居然有了一些小伤感，在追寻理想，找回自己的路上，真的很难，这个过程里会充斥着很多的声音，有人觉得自己不行，有人觉得自己胡闹，可只有我自己知道道阻且长，唯有不断尝试。老乡小葛也辞职了，她在官渡区的一家网约车公司做客服，可公司已经三个月没有发工资了，她哭着对我说，信用卡已经逾期。

昨晚我问她，有没有想过一起回弥勒，她说还想等个一两年，我问她有没有想结婚的冲动了，她也说没有，或许，每一个独立打拼的女孩子，都已是不再相信感情和婚姻的人，很多人会很幸运，但从农村走出来的我们却不是那么幸运，所以只能选择认命，除了硬撑又还有多少眼泪可以流。

明年的生活不知道是怎么样的，我能否真正地去从事自己所热爱的文案策划工作，能否去接触更多温暖的人和事，我没答案，但我拭目以待，新的一年，我很好，感谢所有在我身后默默支持和陪伴的朋友。

人生总会有遗憾，那些我无法改变和左右的事，已经成为定局，只愿后来的每一天都比之前的每一天更好，加油！未来可期！

                      -END-

            我是白鹭，感谢阅读

      白天努力生活，夜晚写作治愈自己

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