念念不忘
我爱你，所以我放弃你。你不爱我，所以你喜欢我。
你说，我不是你喜欢的类型，你喜欢是留着长长的黑直发，中分的发型，瓜子脸，皮肤白白嫩嫩的，高挑的身材。
你说，窈窕淑女，君子好逑。
你说，你根本就看不出来性别，别人不知道的还以为你是我的兄弟呢！和你在一起我觉得就像是比我兄弟还兄弟，除了去洗手间你去女洗手间，但是还是会令一群女生尖叫，我实在看不出来你是女生。
可是我不想为你变成你喜欢的样子，我不愿变成不是我的样子，
可是我还是慢慢的留了长发，慢慢学会化妆，每次见到你我都会偷偷的化一点点妆，每次你见到我都会有一点点的嘲笑，说本身就是汉子干嘛装女人了，不要掩盖你的真实面目。
其实你不知道每次你的嘲笑都会让我心头发寒，可是我还是笑笑不说话，仍然会和你开无边无际的笑话，似乎只有这样才能掩饰我心中的尴尬。只是你不知道我每天化的这一点的妆只是想让你在某一天看见我说，咦！你今天怎么变女人了？只是你没有，一次都没有，还是没头没脑的损我，告诉我，变女人没戏，除非做变性手术。只是我忘了告诉你，其实我是女人，不用做变性手术。
后来的后来，每次见你前就会去尝试化妆，穿很女生的衣服，可是为什么你见到我还是很嫌弃，为什么你还是不想和我走在一起，为什么你连说话都不愿与我多说一句，我一直劝自己我不会真正的去爱你，我这样做只是因为我怕我会真的爱上你，可是我现在却是半醉半醒，真假亦真，我会在你每天必经的路上漫步，偶遇你，当做好巧呀，我会买一些特别的东西，去给你打电话说特地为你带的，其实只是想见你一次，每天都会去给你聊天，即使你不回我，我会一个人在你的聊天框里一个人自言自语，你的一句话就会让我高兴好几天，可是你伤人的话，我会伤心好长时间，只是在第二天我会选择自动忘记，然后继续去缠着你，我相信我的行为总有一天你会感动。这么多天，我觉得我连我自己都感动了，可是我却感动不了你，就像我永远叫醒不了一个装睡的人，我做着我能为你做的一切，我试着穿淑女装，我试着装萌妹子，我按照你喜欢的类型去做我自己，我只是希望你能多看我两眼，希望你能多和我聊几句天，我不在奢求你陪我散步，陪我听歌，陪我逛街，陪我做我想做的一切，我只希望你能让我陪着你做你喜欢的一切，我放下所有的尊严，只为博得你的微笑。
我假装生气，希望你能哄我两句，可是你似乎毫不在意，是呀！你有怎么会在意呢？
我对你说的那些狠话，你从来不放在心上，我不在意，我嬉笑，可是我的心在痛，痛的不能呼吸，对你的爱，让我在受煎熬，心灵上的煎熬，身体上的煎熬，，
你说你真的讨厌我，真的，真的特别讨厌，可是我不愿这么放弃，我还在执着的相信你会让我感动，渐渐的，我发现你不在和我说话，躲着我不再见我，似乎你从我的世界中完全消失，在别人面前说我是个疯子，说我不知好歹，没脸没皮，整天烦死他了，说我就像瘟疫，让你害怕。
我虽然没有卡西摩多那么丑，可是我却像卡西摩多一样去爱着你，小心地呵护你，让你时时刻刻感受到我对你的爱，在你心中我就是那卡西摩多让你厌恶，让你吃不下饭，让你觉得看见我就是一种对你的惩罚。
最终，我为你做的一切，长发，中分，白皮肤，说话温柔，声音细腻，弱如扶柳，可是你仍然喜欢的不是我，我不知道为什么，你说你喜欢这样的女生，我是这样了，我变成了你喜欢的样子，
这天你告诉我，我已经不是原来的我，我变成了你想要的样子，可是你却说，你还是喜欢原来样子的我，可是我已经变不成原来的我了，我为了你忘记了原来的我是什么样子了。
我爱你，所以我放弃你，我不在去禁锢你了，我不再去烦你了，我不会再让你讨厌我了，我也不会去为了你再去改变我自己。
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