现在是晚上6点过8分，从现在开始今天的名义写的作业，我现在有一点点撑，刚刚吃面包的时候可能吃得稍微快了点，又或者是那一个面包吃的让我有点饱，我现在胃里面有一点点不舒服，我现在希望通过在走路的这个过程中去消化一下，可能今天晚上又吃不了多少东西了，今天晚上许同学他们公司部门聚餐，不会回来吃饭，我可能也不想做饭，看看到底要吃什么，如果是今天晚上的话随便吃一点就可以了，但是我想着明天中午我今天没有带饭，是在公司吃的红豆薏米糊，明天呢，我倒是有点想带饭，我觉得还是回去做一点饭吧，就算不吃米饭炒一点菜给自己吃，应该也是可以的，让自己运动一下，让自己在做饭的过程中也消化一下，我希望还是吃一点米饭，最起码我想要吃家里的胡萝卜了。有时候当听到一个消息的时候，可能就会改变一下自己的想法，本来我是今天准备了，把从家里的最后一块扣肉带过来的扣肉吃掉，没想到许同学今天早上给我发信息说他们部门聚餐不会回来吃晚餐，然后我当时就想我就不自己做晚餐了吧，只有一个人吃耶，好像我怎么想做，特别是那一块扣肉是两顿的量，所以我就更不想做了，但是我发现我还是挺想念家里的胡萝卜的，如果是能有胡萝卜吃的话，我好像也愿意做菜的，但是今天晚上可能没有办法吃米饭了，因为现在是有一点饱的，即使在我。在这个过程中就是回去的路上不断的消化，也不断的用脑去消耗，我想应该也可能没有办法在这么快的时间内就消耗的很好，并且能够到8点左右就可以吃下一碗米饭，因此为了自己晚上不那么饱了，就煮一点米饭给明天带吧。那如果是给明天带米饭的话，就不需要那么着急做了，直接预约时间，明天早上煮好就行了，这样明天早上吃的米饭就是新鲜的。昨天晚上因为听建飞老师的语音直播，关于语音写作这本书的带读，所以就没有做晚餐，许同学从外面炒了两个菜回来，我是就着菜加红豆薏米糊一直吃下来的，今天中午因为没有做饭，所以也是吃的红豆薏米糊，如果今天晚上还让我吃猴冻玉米糊的话，我可能就有点没办法接受了，所以今天晚上及时不吃饭，那也让自己找一点其他的主食吃一吃吧。不过我本来是准备给自己煮一碗面的，但现在这种情况好像一碗面也会挺饱的，因为煮面的话不单单是面条，我肯定要放其他的配菜，比如最常放的就是一颗西红柿一颗鸡蛋，一个西红柿加一个鸡蛋，就本来是很大的量了，再加一份米面的话，那就可能也会跟吃一碗米饭差不多的量甚至可能会更多，因此我决定今天晚上放弃吃面条。那今天晚上到底吃什么呢？我是想要把胡萝卜炒好的，那把胡萝卜炒完之后呢，我晚上要吃什么呢？胡萝卜是可以吃一点的，那晚上到底吃什么呢？哦，天哪，我现在还没有办法决定晚上到底吃什么。稀饭是不可能的，我晚上不吃稀饭了，难道又要吃糊糊吗？天哪，我觉得吃糊糊的话我可能有点接受不了哎，我已经连续两顿吃红豆薏米糊了。那就这样吧，如果不能吃米饭也不想吃面条，也不想吃红豆薏米糊的话，那就只吃一点菜吧，炒两个菜，炒一个西红柿炒鸡蛋，再炒一个胡萝卜。
今天好像发生了很多事情但好像又没有发生很多事情，今天好像跟平时以往的每一天有一些不一样，好像又没什么不一样。我们那个经理今天已经把电脑办公用品全部都移交了，他可能剩下几天都是在家里休假的吧，基本上公司的事务全部已经交接完了，今天上午交接完之后就已经离开了，他系统的离职日期是12月31号，但是他今天已经全部交接完毕之后就人已经走了，后面的事务我接我们主管的通知也不需要再发邮件时抄送给他了，今天下午我们有些事情有一些和节流是流转到这个经理这边的，后来已经请用修改了审核流程，所有的事情也不经过他了，算是已经正式离职了。我感受着他离开之后自己的心情好像没什么太大的高兴，也好像没什么不高兴，好像很平常的一种心态，我觉得好像他到底什么时候离职跟我没什么关系，他离职了之后我就觉得这个人如果不是跟我吵了两次架，对我的绩效考核评了几个不好，也许他来与不来都进不了我的世界，只不过是因为跟他吵了两架，有了交集并且被他评了两个不好，所以才注意上了他，他走了之后，我恍然觉得这两年我这一年多如一场梦一般，好像这个人从来未来过，好像这个人从不存在过。这种感觉真的特别的奇妙，竟然会有这种恍如隔世的感觉，不过这个人走了之后确实心里舒服多了，毕竟他是如此讨厌的一个人。感觉心情很好，不过想到他临走之前还踩了一脚，我我就对他恨得牙痒痒。不知道这件事情未来对于我而言会有什么影响，现在我暂时还想象不到，就比如我不知道去年跟他吵了那两架会对我有什么影响一样，我不知道他在我的这一个平台里面评了两个不好之后，会对我是否有很大的影响，如果有的话，可能每一次的影响我都会恨他一次。如果不会有什么其他的影响的话，那么这个人从此在我的世界里面就消失了，我当然期望不会对我有造成很大的影响，对我以后也不会有什么影响，如果有的话，我真的是要每一次都会恨他一次。讨厌的人走了，未来一切皆有可能，那么就让自己好好的把这两年当成奠基石去为未来做一些努力做一些奋斗，不知道未来会如何发展，但是未来不管来不来部门经理自己对于陌生人面前该说的话，该做的事情要有一个心理准备，而且要时刻告诫自己，不要去听别人的一些抱怨，影响自己的情绪，更不要有英雄情结，去替谁打抱不平，你就是一个小小的角色，好好的做自己的事情，不要卷入任何的斗争之中。今天我特地去看了一下自己的年终绩效考核，我们区部的总经理已经审核完了，审到了大区的经理那边去了，结果已经是注定了的，那就是这样子的了吧，今年可能也不是那么丰收的一年了，本来今年的业绩也不是很好，况且再被这么临时踩了一脚就更严峻了，好好过明年。
上午我们4个人在群里聊天的时候，聊到了一些现实的事情，就比如我生孩子的事情，比如工作的一些事情。上午木头在群里分享了，他在制定下一年他们的绩效考核指标，当看到绩效考核指标时，我就联系到了我们的绩效考核，其实我们的绩效考核在平时还是挺严格的，就是每个季度各个买手的工资绩效跟他们的绩效考核是绝对挂钩的，并且每个季度的绩效考核的金额还不少，但是到了年中中间的中和年中年末的总结，两个绩效考核时，我就感受到了我们公司这个考核的弊端，虽然大家都是有数据参考的，但是涉及到升职加薪的考核时，经理的权限太大了，基本上就是经理的一句话，就比如每个买手每个助理都是有数据支撑的，但是呢，尽管有数据支撑经理如果心情好跟你关系好，那么他就可以直接在你的绩效考评上面给一些好处，你如果跟他吵了架，遇到这种小气的经理，那么他就直接对你潜规则了，我就是因为这样子跟他没有处好关系跟他吵了两架，所以他就在我的考核上面评了两个，不好让我这两年即使努力的工作也没有办法加薪。所以我就觉得我们在系统中的考评是有一些弊端的，完全就是部门经理说了算。所以因为自己被潜规则了，还会有这么深的感触，如果自己没有被潜规则的话，可能也没有那么深的感触，也不会去看到我们这个绩效考核的弊端，也不会去更加的关注到绩效考核这一件事情，对一个人的影响是有多大。未来我还是要在这个公司继续上班的，人家来这里轻飘飘的过了一年多把该挣的钱挣完走了，但是剩下来留下来继续上班的那些人还是要继续过活，所以遗忘过去的就让他过去吧，如果对以后造成了影响，也没有办法了，已经发生了的事情，即使再恨得牙痒痒又有什么关系的，重要的是你如果有实力的话，继续在这边被潜规则的话，你可以随时喊停离开。所以过去的就完全接受了，接受不了的就化成动力去提升自己，即使再恨他也没有什么用了，不如把这种力量把这些精力拿来提升自己。
我们在群里提到工作时，我有说到一段话是考虑了自己这两年的计划之后，觉得要尽快的把学习计划提升上来要抓住一些时间去学习去提升，本来已经在过去浪费了一些时间了，未来如果有生小孩子的话，可能精力也会被分散，甚至现在既没有小孩也还年轻的情况下，好好的再继续努力一把，让自己的能力有一些更高的提升，当时让我讲完这样一段话，在群里时很久都没有人回复我，当时就在想是不是我说的内容不太适合在群里说，也不太适合在这个群里分享，因为感觉这个群里的氛围好像也不太适合讲这些。所以在往后的一些聊天中，我也格外注意到了这样一个话题，好像在我们这个群里确实不太愿意多说，关于工作上面的事情，特别是学习计划之类的事情，大家更多的去关注生活，关注一些其他的八卦也好，人家的酸甜苦辣也好，对于工作对于学习这一块，大家是不怎么关注的。所以当我意识到了这样一件事情之后，我就知道了以后尽量的少在这个群里讲这些话，毕竟你讲了也没有人去关注，反正有没有人关注有没有人分享，也跟自己好像没有什么关系，自己要做的事情自己去计划就好了，自己要想的事情，自己要经历的事情也没有人可以感同身受，也没有人可以理解，还不如把这些心思花在自己身上。跟他们就聊一聊家常，聊一聊八卦吧。今天我倒是很平常的把握，现在的处境说出来了，我其实很少说这些的，当时不过好像今天也能够正常的不带任何情感的去把我的处境说出来了。你说完这一些内容之后，我更发现如果要生小孩的话，可能会是我还没有想象到的严峻。
之前我是有想到生小孩会带给自己很大的经济压力，让我没有想到生小孩之后不仅给自己带来经济压力，而且我会缺人缺照顾小孩子的人。我爸爸要上班，家里有奶奶，我妈妈就要负责照顾家里，并且给爸爸和奶奶做饭，我公公负责上班，我婆婆负责做饭，并且我婆婆前两年生了一场病，现在只能简单的料理一些家务，让她带小孩基本是不可能的，而且她的精神状态不是那么好，不能有小孩子吵他，所以即使他愿意资助我供养小孩子，但我还是缺人。虽然我妈妈有答应我说如果我生了小孩子他会努力的帮我带，但是他帮我带是他的心意，我怎么能看着他一个人在家里待一整天，小孩子并且要持续很多年。所以如果我生了小孩，一定是要离职的，这件事情毋庸置疑。为什么我会这么笃定的说我一定要离职呢？因为我双方父母都没有办法帮我全程的大孩子，所以我就必须要有一个人帮我一起带，所以生了小孩子之后我自己就是主力军，我妈妈最多就是负责协助我带小孩子。也许有朋友说你可以请人，让你妈妈跟你请的那位一起带，这倒是一个办法，但是月嫂太贵了，等一下我挣的钱就职工月嫂了。所以呢，如果我不想辞职，那么我就要做好准备，将我的工资贡献给月嫂，那么如果我不愿意这么做的话，我可能就得自己离职来带孩子，这么一想的话，可能请月嫂还更划算一点，虽然自己没有收入，但是自己最起码是有工作的，不需要辞职，等小孩子大一点之后就送到幼儿园去，不过如果是要请月嫂的话，就得在南昌这边生活，我还得给我妈和月嫂单独租一个房子，那么我的生活成本又上去了。如果是这样安排的话，我的工资就要给月嫂，那么许同学的工资就要还房贷，供养家里还要供养每个月的月租，那这样我们的生活就会非常非常的艰巨。但如果我辞职在家里全职带孩子，用许同学的工资，供房贷，供房租，公家里也是艰难的。也就是说生了孩子之后，不管是我辞职在家带孩子也好，或者是请月嫂一起带孩子也好，我们两个的生活质量一定一定会下降，并且可能会有很多吵架的事情发生。第一他的经济压力很大，我的情绪也不会很好，因为他的经济压力大就意味着我们家庭的经济压力都大，那么我们买东西可能就没有现在这么任性，可能喜欢上的东西也没有办法去买到，他的经济压力大呢，就可能要很努力的去挣钱，可能还没有那么快挣到更多的钱他的情绪我没有办法照顾，我的情绪他也没有办法照顾，我们都生活在焦虑中，对我们的小孩子也不好，父母焦虑一定会把焦虑的情绪传染给小孩子，那么对小孩子的成长是一定不好的，在这样一种情况之下，在这样一种可以预料到的情况我真的要跟他好好沟通关于生孩子的这件事情。这件事情真的不是我们拍拍脑袋就可以去做决定的，这件事情真的太现实了，既然现在都可以预料到未来生了孩子之后的情况，那么更要好好的去对待这件事情了，不仅仅是说自己过得不好或者是生活质量下降，如果是在这样一种现实的情况下要了小孩子，那么即使小孩子的到来，他也可能会因为我们的情绪状态不好，而影响到他自己的成长。那么这样不是我们要小孩子的初衷。
昨天我跟他大概聊了一下要孩子的这件事情，他说的意思就是生小孩子之后可能就要回家了，回家又面临了其他的问题，意味着他要重新换工作，他现在的工作好不容易有一点点起色了，他又要换工作又要在家里从头开始，萍乡都不知道是几十线城市了，那边的收入水平肯定是不如南昌的，本来在南昌都看到了起色看到了他慢慢的在起步，那么现在又要重新换工作，而且要换到家里去，换到家里去之后意味着我是必定要离职的，没有输入他又临时换工作，他的工资还不知道有多少所以这真的太难了，而且如果生了孩子之后，他要把工作换到萍乡的话，那就意味着我这边的工作是没有办法做了，不管我想或者不想，我这边的工作都没有办法做了，那我总有一些不心甘情愿的，我对萍乡真的是一点都不熟悉，即使我是一个萍乡人，但是我真的一点都不熟悉，你让我这么不甘愿的就直接辞职回到萍乡去，并且未来什么事我都觉得一点底都没有的话，我真的很不愿意的。所以摆在我们俩面前的现实是非常严峻的，他可能没有去过多的思考，生孩子这件事情，他可能也没有办法去那么细致的思考到生完孩子之后生活的变化，以及我们所要承受的压力和责任，我觉得他想的还是过于天真了，他根本没有办法体会到我的焦虑，根本没有办法体会到我的心情，我也是在不断的讲到这个话题之后，慢慢的将现实一步一步考虑进来，我觉得我在生孩子之前或者说讲这个话题之前，我可能都会比较天真，想的比较简单，但是当我反反复复一次又一次的提到这个话题时，每一次提到这个话题，我都会想得更深入，想得更深刻，当我越想越深刻的时候，我就觉得我离现实想的就越来越近，离现实越近我就发现生完孩子之后我需要面临的压力就真的非常大，如果我不做这个选择就必须做另外一个选择，好像没有其他的选择可以选择，与其说选择不如说我真的是被迫的，没有办法就只能走其中的某一条路，我觉得那都不是选择，那是被逼的走到这条路上来的。我身边已经生完小孩子的，朋友也好，亲戚也好，他们都是辞职在家带孩子，要么就带一年，要么就带两年，都是等小孩子长大一点之后再出去工作，就比如我表妹她生完小孩之后自己带了一年，现在把小孩子交给她婆婆带，他自己开始上班，而且他不在上班的时候也是跟他婆婆一起带小孩子的，向我的朋友双儿他就是怀了孕之后也是工作到临产，生完孩子之后就自己在家里带孩子。像我们这种基本上生活水平差不多的人，可能也就只能自己在家里带孩子了，没有办法请保姆也没有办法得到更多的支援你如果生了孩子你不自己带谁给你带呢，虽然家里人老是催生让我赶紧生孩子，但是他们可能也没有想那么多，只是一味的觉得我既然结了婚就要准备生孩子了，谁能想到我考虑的这些现实呢，没有人没有人能够深刻的理解另外一个人的心情，即使遇到相同的事，也没有办法感同身受。
我感觉生活太艰难了，我感觉贫穷的人的生活太艰难了。现在这种情况看似还是比较满意，其实也没有多满意，其实生活的艰难处处都在，只是被自己屏蔽掉了，就像我刚刚跟我室友说的，如果要跟他吵架的话，分分钟可以拿一个话题来吵，只不过事情没有在眼前没有那么紧急的时候，没有那么急迫的时候，好像都觉得没什么事会发生，就好像什么事都没有天下太平，但其实都是被我们隐藏掉了，或者是说被我们隐藏掉了，他其实一直都在这里，就拿生孩子这个事情来说，不管我现在生意好，以后生意好，这件事情一直都在这里，明年生跟后年生没有区别，明年生跟5年后生可能会有一点区别，但是到底有多大的区别我也不太知道了，但是5年后我要考虑到自己的身体状况，那时候我自己就是高龄产妇了，可能会有其他意想不到的事情发生，因此这件事情他就是在这里，你一定要去面对的，你没有办法绕过，他既然要面对，你就一定要去想到其中的一些现实，想到其中的一些困难。并且这些困难你是没有办法躲避的，除非像我刚刚自嘲的时候说了一句话，去买张彩票中个500万也许这件事情就解决了，归根到底还是没有钱的问题。
关于生孩子这件事情还是要反复的跟徐同学去讨论一下，看到底要怎么样去处理这件事情，看到底要怎样去对待这件事情。刚刚跟我室友他们是说如果实在不行的话，就算辞职自己带也还是要生一个孩子的，但是我觉得当时那句话都可能太儿戏了，为什么会这样说呢？我觉得我还是有一些割舍不掉自己的工作，毕竟这是我的收入来源，即使我以后可能会有其他的一些发展，但我目前来说还是有一些割舍不掉现在这份工作。我会有一些恐慌也会很焦虑，如果没有这份工作的话。说到底还是心理没有安全感，即使老公能够每个月把挣来的钱都交给我，即使老公每个月的工资收入都在增加，但如果没有自己这份工作，我还是会有一些没有安全感，没有底气。刚刚在我说到这一个话题时，他们也给我出了很多的主意，比如不要生小孩，比如让婆家出钱，但其实这些问题这些解决的方案可能都还没有办法真实的解决，这个问题，除了自己真实的面对现实，并且愿意在这么困难的情况之下去挑起自己的担子，去真正的决定抚养一个小孩子，我觉得那才可能是真正面对这个问题，一切其他的办法可能都没有办法去解决这个问题。他们家就是独生子，而且许同学是有意愿要一个小孩子的，在这种情况下如果不生小孩子那基本不太可能，所以生孩子对于我们的婚姻是必须要做的事情，对于这件必须要做的事情，又让我觉得困难重重的事情，如果我自己没有做好准备去迎接做好准备去面对的话，可能做了这件事情之后，会有无穷的压力跟无穷的焦虑迎接着我，我必须要自己做好心理建设，必须要自己做好准备去迎接这件事情。我觉得男人对于生小孩子来说，真的是没有办法跟女人感同身受，虽然我觉得即使有了小孩子之后，许同学也会表现的很好，但是他可能也没有办法，真的去体会到一个女人生了孩子之后的一些状态，所以我现在算是能够想象到贫贱夫妻百事哀这样一个处境了。刚刚我们在群里讨论这个词时，也顺便告诫了一下单身的那个室友，如果他要结婚真的要去考虑的不仅仅是这个男人，也要考虑这个男人，他的家庭婚姻真的跟爱情差距不是一点点大的，我室友问我我是不是爱许同学，我当时也没有想到自己竟然会说出这样的一句话，我说爱在现实面前太渺小了。当我说完这句话之后，我觉得自己都惊呆了，我没有想到自己竟然会蹦出这样一句现实的话出来，可能我本身就是很现实的人，只不过我平时没有那么容易察觉到自己真实的内心，并且察觉到自己看待一些事情的态度只是在偶然之间被问及到时会发出这样一些现实的话语，说出这样一些现实的话语。那我再反过头去看一下我说的画师，我真的都不敢想象，这是自己说出的话。所以有些事情如果没有真正的经历，是没有办法感同身受的，即使我们现在说的如此的现实，将血淋淋的现实摆在了我那个单身室友的面前，他可能也无法感受，但是我也不是为了让他去感受，才把这些事情说出来的，只是我真的是需要去面对的，只是在这样一种场合下分享出来了，在这样一种场合让我再一次看到了我现实的处境。
我心里有一个侥幸的心理在提醒着我，也许我辞职了之后我可以在其他地方有所发展，也许我辞了这一份工作之后，可以在其他我感兴趣的领域挣到钱，但是当我真真正正的去想这件事情时，我觉得这就是一个侥幸的心理，因为我除了目前这份工作，除了目前这个工作领域，对于其他的工作领域一概不同，我毕业之后只做过两份工作，第1个就是督导，第2个就是商品督导的这个岗位，我基本上只做一年，对于那个岗位我现在能够提供的价值自己也不是很清楚，我觉得那一年可能就是泛泛的一年只能说我大概的了解了一下零售业的这样一个状态，你说让我真正的能在零售业零售督导这样一个岗位上提供这个价值，我还真的不知道自己能提供什么价值。第2个就是商品在商品干了这么多年，我觉得越干越回去了，可能在一开始我做的那些工作还比现在这些工作有含金量，如果辞了职在家带两年小孩子再出来干商品，我不知道我的竞争力在哪里，也许你会说我可以在带小孩子的期间去精进自己的专业技能去学习去提升，我想说那真的不太可能在你没有小孩子在你自由可以支配的时间的情况下，你都没有去努力的争取自己的时间在专业上精进，你会在生了小孩子之后，要在照顾小孩子的情况之下，抽出时间去精进抽出精力去学习，那真的是反人性的。那得付出多大的努力，付出多大的艰辛，我真的对自己在这一方面没有很大的信心。所以我现在就可以下结论，我心里的那个想法就是侥幸的。
如果说我在养孩子的阶段，再花几万块钱去学习，就比如去建飞老师的课程里学习，那么我可能也做不到，因为我生养孩子那个阶段肯定是压力比较大的，而且经济能力也是处于弱势的，在这样一种情况下，我还会花几万块钱去投资，而且那个几万块钱的使用期限也只有一年如此高成本的学习，我觉得我不太可能去做。所以即使说我心里的那个想法去提升自己，去学习，去精进，我觉得不太可能。
想到这个现实的问题，想到这个现实的处境，我真的觉得好无力呀，一切只能说曾经的自己太不懂事了太不想事情了。真的没有为自己的以后考虑过任何东西，也没有为自己的以后考虑过任何事情，以至于现在的处境如此的尴尬。
也可能是我自己没有准备好去迎接这一个挑战去迎接接下来的生活，所以我就把我的困难全部摆出来了，也没有想到这件事情可能会给我带来了其他的我没有想到的一些惊喜，我真的想不到有什么惊喜，我真的只看到眼前的我能看得到的一些困难，我也不知道这些困难该如何去排除，我也不知道这些困难该如何去克服，可能你会说我对自己没有信心，对许同学没有信心，对我后面支持，我的家人没有信心。我真的没有办法去很有把握的做这一件事情，我也不敢想象没有工作的我在家里带娃的我是如何的一种状态，那是另外的一种阶段，那个阶段我真的还没有准备好，要怎样去迎接他。
想到这些事情，我真的好想打个电话去跟我妈诉说一番，但是我可能大概率不会去跟他说，我觉得可能他也没有办法，可能他会觉得很无力，可能我也不知道自己到底想跟他说这些事情的心理是怎样的。
这件事情如果继续拖下去也没有什么好处，如果不拖立即去做这件事情，对我好像也挺大的压力，所以这件事情只能尴尬的被我暂时放在这里。
我特别想去看一看跟我差不多情况的年轻人，他们是如何处理生活中遇到的困难，如何去处理，生不生孩子这件事情我有个同学不对，应该是说我的室友他跟我的情况差不多，她跟她老公是这么商量的，可能暂时不会要孩子，等她老公什么时候能挣到很多钱，他们才可能会要孩子，她老公负责跟他家里沟通，结果他不会去出面，他说这辈子大概率情况下不会要孩子，他本身两个人对孩子没什么概念，也不是很想要孩子，所以他们家大概率这辈子不会生孩子，他们家跟我们家情况又不一样，虽然她老公也是独生子女，但是因为她老公自己对孩子也没什么感觉，甚至也觉得不想要孩子，因此呢他们两个人就一拍即合就决定不要孩子。我觉得他们两个如果能够达成一致的话，不要孩子也没什么关系。我其实也不知道自己到底要不要孩子，我可能是被周围的想法左右的太久了，以至于自己到底要不要孩子都不清楚，我总是在问许同学，他是很清楚自己要孩子的，但是我好像又没有从跟他沟通的结果里面得到一个自己想要的结果，所以我对这件事情也是不清楚的。在不清楚的情况下，如果做一个决定是对未来这个生命不负责任的我，甚至还在想我到底为什么一定要这个孩子，为什么一定要在明年准备要孩子？这一些问题我都暂时没有答案，也想不到答案。
我想到许同学他们公司的桑老板，他是1989年的人，现在的年龄应该是32岁，他32岁生头一胎我不知道他会不会比年轻一点的女孩子生孩子会更辛苦，我觉得我是不是也可以放在32岁再考虑生孩子是不是等我们家经济再好一点的情况之下再准备要孩子，在我32岁的时候，我们家的经济会不会好一点呢？我感觉其他一切都是与未知的，可能会有一些好转，但是你说如果要有跳跃性的变化，那可能是不太可能的。如果没有跳跃性的变化，也只是比现在好一点点，那是否真的适合把生孩子这件事情往后推移？
我感觉我并不是站在人生的十字路口，我是被事情推着走，在了十字路口，我并不是有选择，我是被推着不得不去做某一件事情。为什么这些事情看似是自己在做选择，其实背后并不是自己选择的结果，是事情发展到了这个情况自己不得不做。我觉得穷人没有选择可以做，我就是一个穷人，我没有选择可以做，我是必须要做某一件事情，必须要生孩子。我才真真正正的体会到穷人是多么的艰难，曾经我并不认为自己是个穷人，到此刻我不得不承认我就是一个穷人。
作为一个穷人就只有一些穷人的思想，作为一个穷人就被穷这个词限制了思维，所以在这里一直的想，一直的想想这些没有建设性的事情，而不是把关注点放在解决问题之上。既然现实已经完完整整的摆在了自己的眼前，那么即使再一次的想，再一次的去考虑，再一次的去思考，我也觉得要去考虑如何解决这件事情，如何解决即将面临的困难，而不是一直在想这个困难，这个困难。我希望下一次再讲到这个话题的时候，自己把更多的注意力放在解决这件事情的问题上，给自己提出建设性的建议。
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