简书经常会莫名其妙地就把文章给锁了，而我除了一次次随意申诉，也没想要离开这里。身边一起记录的朋友都溜到微博、豆瓣、公众号上了，我依然停留在这里，是习惯吧。
简书是我吐槽的一个角落，开心的、难过的、糟心的都把它放在这里。我倒是很羡慕身边的朋友，夫妻俩一起成长，可以互相理解，互相倾听陪伴内在很灵魂的东西。
而我的生活中，也经历了好多内在的风暴，这些风暴其实可以跟身边的亲友吐槽，但我身边没有这样的人让我可以信任地敞开心扉；也可以花钱请个能量高的人陪伴开导，提升自己的内在能量；或参加团体成长小组一起把情绪流动一下，毕竟自己的很多小心思也是需要有个地方安放的；又或者把自己的精力全部放在自己喜欢的事情上，让淤堵的不快可以在做事的过程中释放掉，这样才能有更多空间承载明天的生活。唯独不能跟身边的先生和孩子吐槽，如果处理不当，容易情绪迁移，因为彼此太熟悉又太陌生了，容易忽略很多必要关注的界线。
但在我的信念里面，夫妻之间是可以除了聊柴米油盐酱醋茶、天气、孩子之外，更应该交流一些更内在更深层的东西。但世界上哪有这么多的神仙眷侣啊，彼此一个眼神一句话就可以心领神会，快乐的不快乐的可以分享，但现实生活中，这有点想太多了。
举个例子，自己正在经历：
今天和张先生爬山，上山的时候气喘吁吁，听着摇滚风的音乐，踩着激昂的调子往上走；
下山轻松愉快些，我更想静静地感受周围的人群和声音，又或者趁身边没有孩子，夫妻俩可以聊很多很多新闻、聊聊平时很少触及的内心的话题。
我让张先生把音响关掉，是想跟他说说话。说说昨天和二宝的前后冲突的过程，我是怎么和孩子交流的，顺便也在这个输出的过程去梳理复盘一下；聊着聊着内心最深处的一些，平时不愿意轻易说的话题又会车轱辘一样翻滚出来。
提醒了两次，张先生又在关键时刻把音响打开，一个在对方面前敞开心扉的人，想要表达却要用高过音响的声音阐述，甚至到了激动时刻还得费劲地加入手势，就会变相地让对方认为，说话就说话，为什么需要这么激动？我不希望自己的表达带来这样的不被理解。
我开始快速往前走，心里会有难过的情绪，这个难过是好不容易想要跟你说话，却不被允许和重视，一难过泪水就止不住往下流。
而我不愿意让对方看到我流泪的样子，带上口罩，快速往前走，如果注定无法理解无法更深层的交流，那就这样吧。
对方此刻反而会莫名其妙，并没有觉得自己有什么不对，你为什么走那么快？为什么一反常态地不理人？然后他会越想越生气，反过来让感觉受伤的那个人更难受。
回到家，他追随我到房间，有点憋气地打开灯，问到底发生了什么？我为什么会是这个反应？按照以往的经验，如果我一味地不说话，只会引来更深的误解和反噬。
我示意他坐在对面的椅子上，调整心态和语气，问他：“你觉得夫妻之间可以聊什么？天气？孩子？饭菜香不香？这个坡陡还是不陡？还是回到家里各忙各的？两眼只有手机，剩下就是无言相对两相厌？我曾经跟你说过，我想要的夫妻相处的状态是什么。除了分享快乐，能够同甘是否也能共苦？是否可以倾听？听什么？听对方真正想要表达的声音和情感。”
“如果你内心没有空间，你也有你的烦心事，你做不到，我也可以理解，那我会变成你想要的样子在你面前；我难过的时候我自己走开，我自己流动自己的情绪，不给你带来困扰。”
“但就这样，你也是不理解的。你会感觉到此人又哪根筋搭错了，莫名其妙！无理取闹！那不是错失了了解彼此靠近彼此的机会？真的是要我面面俱到地照顾好身边的人，才能享受自己呆在一起的时光，你不懂我，如果可以不需要懂得，那也只能这样了。”
他静静地听着，一言不发。表达情感并不是要让对方承担，只是情感交流，但如果对方做不到，也不必强求，生活中并不是选择题，不是选了A就不能选B，是可以这样，同时也允许那个样子，允许对方此刻的状态及自己此刻的心情。
他说：“对不起，我没留意到你的心情！”我能说什么呢？他也有他自己能顾及到的方方面面。他向我伸出怀抱，我并不想要，自我陪伴和照顾此刻也很重要，并不是非他人不可。
夫妻之间，我更想要有精神层面的交流，心的交流，而不是只有柴米油盐这些表面看得见的东西。
小时候，父母吵得不可开交，激烈火拼，却又能做到跟没事儿人一样，好了又吵，吵了又好，跟个精神分裂的两个人在互掐。我也非常不能理解床头吵架床尾和的俗话，就是事情发生了，不交流不解决，不高兴了情绪一直积压在心底，日复一日，年复一年，所以我不愿意自己的生活过成像父母那个样子，我有我的生活方式和态度。
很多人只愿意把自己快乐的，闪光的一面展示出来，而不开心难过的一面选择隐藏，这也许是成熟稳重理智的表现。真正毫无负担和顾忌地坦诚相待也是需要遇到合适的人和情境。
如果没有，我就在生活中修炼自己，学会善待自己，学习以想要别人对待我的方式来对待别人。
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