我要什么，就得不到什么。

最近一直跟生活干仗。

努力的积极主动，每一天都尝试确认自己的真实想要是什么，然后积极争取。觉得这是新的我了，要走上人生巅峰了。可是因为开始争取，就遇到一个又一个的新坎，被打得七零八落。太累了，心累。“为什么是这样，为什么我要什么，就得不到什么，我要什么，偏偏就不给我”。

挫败、颓废、无力。甚至感觉到恐慌。

我要怎么生活呢，太累了，我不想要了，要就会很麻烦，就会不断地遇到问题。不要了也就没有这些麻烦了。

绝望就会隔离，每一次隔离就会很爽，就会感觉自己很有力量。无欲则刚的力量，隔离则刚。又觉得自己牛逼起来，“我不在乎，无所谓，随便，你们爱咋咋地跟我没关系。都别惹我。”

生活真的太累了。

我怎么就不能像其他人一样自信呢，大方的说出自己的想法，很讨厌自己的无能。觉得自己很羞愧，没脸见人。

同事之间各怀鬼胎，我想安然无恙的不牵扯进任何一个奇怪的，不愿意再交心，客客气气

突然知道朋友去世了，可是10天前才刚说过话，再也听不见她给我的语音。约好了深圳见，也见不到了。

祥宇不听我的，每天都想吵架。吵得有很累，很无聊。屁大点事都会暴怒。知道自己不应该这样，但是就是生气得不得了。

什么都控制不了，连自己都控制不了。越来越胖，越来越颓废，提都提不起来，废人一个。

这种感觉就像小时候，用了所有的力气还是得不到妈妈的关注一样。一直都羡慕母女关系和谐的家庭，躺在一起唧唧歪歪，说实话我也没见过和谐关系的母女到底啥样子，总之就是很亲近，什么都能说，好像闺蜜一样。

当下这一刻，没有什么悲伤的感觉，幻想着如果这个时候回家休息，妈妈会怎么样。

小时候都是看妈妈脸色，不敢惹她生气，生气后的妈妈不爱我，开心时候的妈妈才能看到我。想获得妈妈的认可，想被妈妈爱，妈妈的心情就会一直牵动着我。妈妈一撅嘴，就会紧张，想尽办法去讨好，扮丑办好都试过，只要有效果，就会一而再再而三的尝试，逗妈妈开心。妈妈开心了世界很美好。

可是再想想，每次回家都累得要死，比工作还累得心累。处处都觉得委屈、又忍着装一个豁达的人，想要在妈妈面前装厉害，等待着被表扬，但又害怕真的得到了，心里不安，不知道怎么回应。跟妈妈相处得很不自然。

其实跟爸爸相处也不自然，只不过可以喊来喊去，不用小心翼翼，有什么说什么才更自在。但是其实也很少交心。好像不太和家里人聊真正的想法，有什么都先藏着，不敢让人知道。好像被人知道了就会消失。也很少跟闺蜜真的聊自己的真实感受，都很收着，不敢放肆，也聊感情，只是最近才慢慢在群里面互相安慰、互相夸夸。即使跟祥宇，也是自己想过一遍之后，遇上机会才敢说真话。

很不喜欢这种扭扭捏捏的样子，评判自己矫情。只是不知道怎么对待感受、情绪，拿出来、放不下，又塞不回去。

我感觉到自己面对情绪的不知所措

好像慌张的小孩想要找妈妈

我感觉到自己面对别人的关心很惶恐

不知道自己能怎么回应对方

才能让对方知道我接收到了但是我不知道怎么回答

我感受到自己对人群深深的不信任

又感觉到自己的孤独

我现在感觉到孤单吗

嗯

我觉得总是想要说些什么但又觉得不值得说出口

其实我也不知道有什么能说的但是不说点什么又觉得我会被慢慢遗忘

不说话就得不到别人的关注

我想要被记得

所以不能自如的对待别人想要讨好别人

我觉得自己天生就是不会相处的人

我觉得我就是不会被爱

不值得被爱

看到这一层的信念感觉到了放松

外面没有别人只有头脑里的剧本

回到当下感受整个当下