自己自导自演了一场丰富的内心戏。
我不知道能走多久,就是想有个开始,要不心里老放不下,在一起了才知道合不合适。
我尽我努力去走远,可我不敢提任何以后,你也不会提。我是因为看不到,不知道你是为啥。
我事多,还小心眼,又不理解你,你忙,心大,也顾不上我。一点都不合适,长得像并没有卵用。
其实我要的真不多,我宁愿你一个月一封信也不要一周一个快递。我说过,我啥都不缺,就缺爱。我因为感情在一起,也不会因为感情以外的东西而分开。
我一直以为只要互相喜欢,什么都不是事。狗屁个磨合,都是骗人的。不合适就是不合适。
什么都没有发生,没有道德捆绑,就可以轻松地走开。
我一直都感觉没有啥是他做不到的,全能的奥特曼,可奥特曼落地了,原来奥特曼也会吃喝拉撒睡,也会有他做不到的。我感觉我从没有过分要求,我说过,我啥都不缺,就缺爱。我因为感情和他在一起,自然也不会因为感情以外的而分开。能捆绑我的只有感情,如果我真的离他而去,肯定是累积的伤够深。
我不知道除了一个关系,他能给我啥。喜欢是一个人的事,以前我可以什么都不要,只是喜欢他,而恋爱不是我一个人的事。
他也不知道,我跟我妈对抗了两年,虽然我一直不知道他的意思,但我也想她会去支持我。现在她不阻拦了,但我仍感觉是我自己一个人在感情路上走到黑。我从不跟她说这些我的不快乐,关心则乱,就自己一个人难受。
感情的事,每个人都有自己的见解,我心里并没有定式,只是想他对我多些关注,在乎。他这几年没心思,要么我俩感情不够深,要么是在一起的时间不对(他在他的路上奔走,无暇顾及路边的花花草草),所以我才会想话别离。在一起我也并不开心,分开了我会更难受,我不知道该怎样。
我不知道为啥每次说到最后都变成我对他的抱怨,其实我只是想他多对我好一点,可我不想总是要求他这样那样。他不动,我也不动,不进则退,那我俩就越走越远。
话别离没有话成,自己从早哭到了晚。在考前焦躁的时候不能联系他,我情绪太差,总是去埋怨他。毅然决然地把他所有的通讯方式都删了,眼不见为净,还真的一晚上很轻松。他总是分走我的注意力,不好不好。
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