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文字，是一种力量。

我写自己以前的故事，不是为了抱怨，只是对自己的坦诚。

我发现以往离自己最近的时候，都是我写日记的时候。文字对我，是一种治愈，是一种引领。

只是以前，我从来不公开，因为自卑。现在的我，慢慢的，开始跟自己和解。

我不抱怨原生家庭，也不怨我的家人。做了妈妈才知道，妈妈也是孩子。而我妈妈，一辈子都是孩子。

以前的我会讨厌某个人，某些人，现在的我，只会喜欢我喜欢的人，而那些我讨厌的人，要嘛是我还没修行到位，要嘛也是可怜人。所以，心底对他们多了一些慈悲。

所以，坦诚对待自己，坦诚接受别人的目光，不再隐瞒，不再虚假，这也是我的进步。

谈古以论今，希望我的思考，能够让我在孩子的教育上避开这些积年的坑。

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是的，我不配这个信仰，让我一路跌跌撞撞。

高中，情窦初开的年纪。我对班里的一个男生倾心无比。

是那种不敢看他，不敢听到他说话，甚至他在的场合就想逃跑的情愫。

我远远的看着他在乒乓球比赛中挥洒自如，远远地听着他唱情歌，趴在桌子上听他很跟别的女生聊天。

可是我不敢靠前。同学两年，我跟他说话不超过两句。我害怕，我怕我流露出喜欢。我不配啊！可是我的脑中的他驱赶不去。

第一年高考前，我安静的坐下想他。实在忍受不了就拿刀在手上刻字。

我看着红红的血珠在手背上沿着刀印串成宝石，那种静谧的感觉可以让我暂时忘记他的存在。直到同桌大呼小叫的说我压力太大，她受不了。

哪里是高考压力大。高考有什么压力！我只是不想让他占据我的脑子。

第一年高考，我毫无疑问的落榜了。第二年，我想换个学校，因为想远离他。可是家人不允许。

所以我从理科转到了文科。我只是不想在有些他气息的地方生存，我只是想离他远哪怕一点点。虽然，我从高二起就只学理科。这意味着，我的高四，是从真正的零开始的。

好在他不在我眼前晃了。为了不见他，我尽量避免出教室，避免去公共场所。

那年，我进步很快。我可以在自己班里骄傲而自信的学习，但校园里免不了遇到，在他的目光下，我觉得自己就像身上的衣服，滑稽而丑陋。我又哭。我只会哭。

高考前一天，盆友们闲聊。猝不及防的，我得知他谈恋爱了，与我以前班里的同学。

猝不及防的，我觉得自己的心被狠狠的抽打。痛。那天，失眠。

高考发挥地很不如意。我也无心报考。随便的，听了家人的话，报了一所学校。是一所很差的985。还有一个我很讨厌的专业。

大学里，浑浑噩噩。大一时，大家都玩人人网，我注册了，点开他的网页，看到他的照片，我的血液都凝固了。我害怕的手足无措，许久才发现，我是在网吧，在一个他不在也不会在的网吧。