以前虽然内心不够自信，很多事情不敢争取，内心有各种各样的条件束缚自己。但是绝不接受别人的挑衅，只要挑战我的自尊，我可以放弃一切来斗阵，没什么会让我害怕。
第一次发现，自己居然不能选择应该去选择的。2016年底，左手递交了辞职书，右手就是一个人牵着孩子走，我要养孩子……我选择了离开14年的工作环境，不离开公司，做了一件不死不活的选择。
第二次发现，自己不想却没有任何选择余地，就是前天的周日。
我听过很多次，孩子怦然关门的咚声，锁门的咔嚓声。
我淡然过。生气过，勃然大怒过。
当周日那天，她第n次发出这两个连贯的声音的时候，我觉得心被深深刺了两刀。多年不再提及的所有的往事都重新回到眼前。
她居然跟我生命中的这些人一样，排好了队，给我一样的待遇……我真的是从所有的方方面面，金钱时间精力工作学习上，全力在付出，过去几十年所拥有的，都放弃了……她有任何一点事，我都好忐忑，好担心……
此刻，我真的无能为力了……我觉得我跟她从没有这样两不相干。看着她那脚都放不下的房间，看着她那仇恨瞪着我的的眼睛，我的心慢慢凉透了，冻住了……
眼泪大颗大颗得滚落。我有一个极其任性的想法，我不想去开家长会……但是没有人可以替代我，全世界也找不到一个人，哪怕象征性得去一趟。
我不得不再次清醒，放弃了全世界，以为我无所不能，无所畏惧，却不能放弃她。即使她可以好不犹豫地放弃我。
她没有学会的生存技能，我还要教。她没有赶上的学习，我还要管。她从来不愿意喝的水，吃的水果，我还要督促。
我知道孩子将来都会懊悔，但是那没有用，我不需要有一天她给我道歉。那不值钱。
我知道每个孩子都会羡慕别人的聪明能干，都渴望着上台展示，被人关注，但是自己却眼高手低……
上天没有赐你一副天使面孔，没有赠你一件艺术天赋，送你一个为之充满热情的爱好，让你的生活从小就在直线成长得轨道里稳稳上升，丰盈精彩……大多数时候，你像很多孩子一样，都在迷茫，伤心，生气，逃避中兜兜转转，转眼就长大了……
我除了要求自己，勇敢一点，再勇敢一点，我必须要去做到每天一点一滴该做的。我没有其他路可选。
昨天一早醒来时，我就忽然明白了过来。放下情感，放下担心，她拒绝收拾房间，不吼。她没有吃早饭，不唠叨。她故意伤害你，不伤心。
我们彼此都要去压缩，有关迷茫，伤心，逃避，拒绝，控制，期待等等每天都在上演的戏码。修改剧本，把情感片改成纪录片。
该管的不管，不该管的瞎管，我也重新认识了这句话。昨天，今天，我两天没叫她起床了。这个我可以不管，自己有本事自己来！这种感觉非常好！作茧自缚的虫子，又松开了一道心底的束缚！！
该做什么，我就带着你做。不服，给你找个裁判，你去申诉。我是妈妈，你可以拒绝跟我讲道理。我也不跟你讲道理。你什么都不愿意做，什么都不愿意学，我真的是相信了那句话，可怜之人必有可恨之处啊！！
不说了，开始吧！！
接下来的8年时间，我奉陪到底。
我老了，你长成了，就可以了。
减去一些感性，不期待被理解被认可，尽到自己责任，我也真的是长大了……第一次被迫选择，还归罪于环境让自己无可奈何。这次，真的是自己选的了！主动的！！
每一次收获，都伴随着必然的失去，付出。用你已有的一件东西，去换你想要的另外一件，交换，不仅是经济世界的规律，是人生每件事的天道规律。
成长的代价就是失去过去的自己。失去过去的关系，美好的期待。
终究一切都要消失。一切都进入轮回。
唯一能暂时保留一会的，就是别想了，把现在的责任承担起来，做点事。放下贪嗔痴，回归枯燥乏味而已。
这就是人间的永恒，你的人生的一段。从宇宙来看，是必然要消失的…
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