我深夜不知道干什么，就起来瞎写写，虽然不知道自己会写下一些什么，但肯定不忍卒读。今天的主题叫【我不是现充】，如果碰巧有人看到，那你可以放弃了，没认真雕琢过得文字，其实不太值得大家去读。可能只有在从小到大见过的各式各样神奇的小纸条或者类似的东西里才能真正看到人性，但是我的东西，没有认真雕琢过得，大家都不要去看，就是不希望被看到才瞎找借口的。
最近才发现自己看过的动漫是真的多，多到B站上名字看起来喜欢的动漫我几乎都看过了。虽然从大一开始为了和wyq有点共同话题、为了了解dck曾经所了解的那个次元才开始看的，但是却几乎没有看过他们喜欢的动漫，至今和wyq关于动漫的共同话题只有fate里的金闪闪，他推荐的overlord我还没有看。第一是因为名字我实在看不懂，第二是因为封面不够少女也不够装，不符合我的审美；而且dck看过哪些动漫我都不知道，好神奇。所以说动漫到底是怎么样悄无声息地进入我的世界成为我的伙伴以及不可割舍的生命的一部分的，我也不知道，毕竟只看时间的话还不如我柜子里那件夏天的睡裙陪我久。卧槽，突然想起来我该买睡衣了，没钱算了。回归话题，动漫到底带给我什么了，难道是一些哲学，不是开车的哲学，是真的哲学。日漫做得好，把各种社会问题和人性剖析地头头是道，每部动漫都会给人很不一样的感觉，为了画出好玩儿的动漫，甚至需要建构一些世界，amazing。最好玩儿的是能把看起来完全不搭的异世界和搞笑以及励志弄到一起，牛逼哄哄的。我在想，作家脑容量真的丰富，一边要想出一个完全不同的世界，一边又要去了解读者的笑点，真难。遇到我这种白痴，从来不知道什么好看什么不好看的人，看过的动漫都喜欢，一点都不专情的样子，优秀的动漫作者一定不喜欢这种滥情无脑的读者吧。
那么问题来了，我最喜欢什么动漫呢？八嘎，我也不知道，我可能是个傻子吧。以前可能会说《四月是你的谎言》之类的，但是现在不了，现在我造作的毛病又重启了，我又开始排斥大家都喜欢的东西了。但是总之一个没变过的路子就是我喜欢大团圆的结局，还喜欢致郁和治愈相结合的那种题材，还有一点铁律是不能太费脑子。比如《魔禁》就很神奇，走个神儿就跟不上剧情了，建构的世界太大了，但是主角的战斗模式永远那么地像传销头头，总会有一些优秀中带点脑残的女人莫名其妙地喜欢上男主，这就很难受了。无脑和费脑结合地这么完美的剧情，再加上主角的战斗方式，完全看腻了。所以我站一方大爷和小炮妹，哦，狗屎，我在说什么。人老了，费脑太难，喜欢看着轻松的。《齐木楠雄的灾难》和《宅男腐女恋爱真难》这俩我挺喜欢的，别看两个风格完全不搭调，但是有个共同特点：舒服，看起来太舒服了。前者没有复杂的人设和世界建构，很搞笑很欢乐又很用心，关键男女主互相很喜欢，哦也，就是这么肤浅；后者好玩儿的地方在于，看多了高中生的恋爱，成年人之间直截了当的约会恋爱，待别人家里一待一通宵的感觉真的太爽了，相处模式也很舒服：女主女二看基腐，男主打游戏，男二看少女漫，该工作工作，下了班提着啤酒回家玩儿，多爽。没有任何装逼做作的情节，只剩各种搭调各种爽。关于动漫我不想写了，就到这儿了哈。
再来说说我的爱情和婚姻观好了，我懒，我太懒了，我懒死了。所以感情绝对不能麻烦，绝对。所以纵使我爱死我男朋友了我还是想选择不婚，结婚太麻烦了。过年回去我爸说我了，淡淡提了一句“你能不能不要······”这种句式的话，我妈更恐怖，直接是哦“······不行”······看，纵使我经济独立了，我爱谁我嫁给谁还是需要解决很多麻烦，爱我的家里人都能给我找这么多麻烦，更何况是他的家里人呢？想到他复杂的家庭情况，我甚至浑身发憷，就是怂。而且谈恋爱的话只有爱可以，结婚的话需要找个能帮我挡事儿的人吧，毕竟我这么懒这么敏感。可是我爱的那个人，经常说一些不着边的话，比如我生病了在医院的路上他说的“我心里陪你去”，我当时回了一句去你妈的，心里话。别说我不是那个耳听爱情的年纪了，我这么早熟的人，当然从小是一个讨厌别人嘴炮的嘴炮。他爱我，但是他稚嫩，不知道我最怕自己操一辈子心，就像我爸一样，用道德和善良绑架着自己一辈子，做了一辈子好人操了一辈子心。如果我嫁给一个人，然后我还需要事事操心的话，我一定会光速离婚。老娘还想挣点钱，不想耗在琐事里，我从小讨厌家长里短的神奇琐事才努力读书改变自己环境的，我不会允许自己读了这么多年书，还是和小时候一样，因为敏感而沉浸在一些狗屁里无法自拔。我不知道长大到底是什么，但是长大对我而言就是追求自由。由于自律而自由也罢，由于努力而自由也罢，那份自由必须由我给我自己，必须是我想要的自由。
虽然我现在很菜，但是我野心勃勃。所以我爱的人啊，原谅我可能没办法和你一起面对这世上的纷纷扰扰，我有我要的天空。我爱你，所以我会陪着你，陪到我失望的那个时候。哪怕我曾经说过想嫁给你，曾经说过想和你一起扛住你的担子，现在我也要失信了。因为我时常被一种不知道到底是动力还是野心还是懒惰还是无力感的东西折磨，我怕再费心去承担你的那份我承担不来，我会垮掉。敏感的人很累哎，我还要吊着我自己这口气儿去追逐的。可能是怕倒下才一直想往前走，可是走的越快，越容易回忆过往。别人可能不知道，我记忆好到记得自己三四岁我们家盖房子，有个姐姐在什么时候、什么地方、把我抱过一个深深的地基槽，递给对面的她姐姐。我妈说不可能，我说细节的时候她吓了一跳。对啊，我一直以来被很多沉重的回忆束缚着，就算这样束缚着我还是想往前。可是我怕你束缚我，也怕自己被你束缚，所以我不要结婚了，就和你谈一场久一点的恋爱好了。我还不知道能谈多久，可我知道，虽然我才不到24岁，你之后我应该不会再爱上什么人了，恋爱烦死了，我懒死了。可是和你在一起好舒服，我就贪恋一下好了，当是对自己未来寂寥灰暗的人生的交代吧，“我也曾和一个人谈过那么久的恋爱啊”之类的交代。
哇，能写出来真的太好了。还有一些事想写，可是虽然暖气充足，光腿还是很冷，我进被窝了，希望梦见我的爱人，疫情严重，我们只能在梦里抱抱了。
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