我们

情难自禁

我不知道，说真的。我不知道怎么判断我的感情状态。我是不是真的喜欢，甚至爱上了我的姐姐，大姐。

大四的时候，终于听闻了大姐跟一个追了她许久的初中同学在一起了，然后呆愣了一阵子，在电话这头傻笑。用网络段子说的话，就是心里拔凉拔凉的。记得之前还有两次这样拔凉拔凉的感觉，听闻爷爷过世，和初恋跟我分手的时候。

她比妈妈像妈妈。我的衣柜一直是她给我填满的，很多失落的时候都是会因为她跟我讲起她的领悟。这段时间，听闻她找到了幸福，我有幸又听闻她的领悟。

所谓青春

和初恋分手的时候，是高三，本来在我丢掉自尊矜持的乞求下，她答应和我复合，她好像那时候好理智：我们应该感谢彼此，在那段自己觉得比较灰暗的时光，有相互的陪伴。她的本意应该是害怕我为此分心太多，影响了高考。殊不知，我倒是心灰意冷之际，考的还不赖。我跟她一样，当时都不大认可学校的成绩的，我会去在意当然是因为这些成绩可以带给我的家人的快感啊。就算是现在也不拿手上的985文凭不当回事，因为我什么也不会，除了在电脑面前敲着些滥情的字去纪念一下。因为这段时间工作不算繁忙，但是总是精力不集中，我喜欢专心致志的状态。

这个当然也是因为大姐说：“我好喜欢认真的你，深情”。深情也是小妮给我贴的标签

大三温暖的秋季，在东湖边上和长沙远道而来的小妮见了面，我很坦白，因为一直在网上含情脉脉，我希望她把她自己交给我，当然我也是处。她躺在我怀里的时候环抱着我的腰，像个醋罐子，拐弯抹角地问大姐的事。我有预感，她跟我走不远。我不会骗人，她一直在包容：就是看中你的深情，本少女才会跟你在一次。真是元气满满的少女。

刚毕业的头半年，我老拿这个说事，没办法，被爸逼得太狠了，我实在看不下去他这样糟蹋自己，顺带把我给糟蹋了，以后他要是再给我安排我相亲的事，我能把工作辞了离了远远的。现在他回了老家倒不拿这些事情说事。只是一味地问事业的事。

我可能之前夸下了海口，让他们心急了，我也一段时间很煎熬，可是那段时间都过去了。

我在国企

我在班上是垫底的一类，这个无可争议，学习的能力明显跟别的小伙伴不搭。我也乐观，所以尽力了我能及格的都及格了，不及格的也补考过了。好歹毕了业。倒是找工作好纠结，眼高手低，又没有自信，然后回了广东二线城市，求个稳定，也求个给自己过渡的时间。快一年了，期间发生了不少想起来哭笑不得的事情。

可是在这边和好多小伙伴都玩耍地挺开心。我知道，虽然大学都号称了“准社会”，到了真正的社会更是现实的不行。我也越少问为什么，就这样往前走。

我看到了很多更真实的情况，也已经开始在能力范围之内承担那些属于我，也应该承担的责任。妈妈这两年身体一直不好，我很想回家好好陪陪她，哥哥的两个孩子都开始懂事了，我也要好好地去陪他们，我以前很讨厌照相，怕留下不好的回忆，给别人生命里留下痕迹，可是这两个孩子，我打定注意要在他们成长的路上留下我的痕迹。他们是我的希望，是我们家的希望。

科室主任是个很阳光的大男孩，部门经理是个很务实的老好人，很羡慕他们，他们都能很好协调工作和生活。而且在体制内对我很照顾，让我倍感温暖，他们得知我亲人在这边，都经常跟我说多跟家人相聚。

梓龙早两周走了，本来一个月的流程让他加快了几倍，其实舍不得他，他人精明，他在身边一块工作，我也应该受益颇多，不过我本意也没有这么功利，是觉得和他做朋友蛮开心的。国企本来就留不住人，所以有人来有人走。这一届的应届生，没有多少个深交，也蛮开心都能正常应付。还没有真正看到职场的险恶，是有点不甘心，有点想要玩火的小冲动。

差不多了

应该也会在一两个月之内离开了，毕竟这座城市给我留下了不好的回忆，也不知道以后会不会再回来，但是这个时间段我自己的感觉是想要离开这里吧。

还没有开始找下一份工作，正在准备重新打包自己卖身给下一家。说起来，也好像没有属于过任何人，当然也不可能属于某一个企业，要成就感归属感的话，那就属于自己的企业。

还有影琴，答应和她在以前的16年下半年还真是把她折腾的够呛，她马上要出国了，讲心里话我很羡慕她有这个机会，也丝毫不拦着她，只有支持她的份。很尴尬，恰好在最难堪的时候和她在一起，和她也应该过了耳鬓厮磨，恨不得挖心掏肺的悸动期，她一直比较自豪的是：她从来不会打断我倾诉欲望正高的时候，我也蛮无语，有时候确实渴望把压在心里跟自己说过无数次的话想要说给利害相关的人听。

正如大姐所说，我这个人表面看起来挺理智的，其实优柔寡断。和影琴在一起正验证了这句话，从开始拉不下脸拒绝，到自信能情场逢场作戏，到现在喜欢她的深情和幽默，我也被自己的滥情打败了。她一开始追问我不跟她在一起试一试的原因，在一起之后觉得我反复无常，对她时冷时热，也会打听我之前的事情，我都尽量认真的解释叙述，好像也撒了很多小谎，听完我发言，她也会经常做出一些论断；会很关心问我最近这段时间心态好一点没有啊，不要太努力熬夜了，有时候你不努力一下你都不知道绝望是什么感觉；男人焦虑的两种事：钱和下半身……。

倒是不怎么在乎她的臆测，应该说不要让自己太过在乎，心理学上好像有一种观点：人都会接受他愿意接受的。对此我无能为力也不会强求言语去解释清楚。有时候虽然显得很装逼，不过一笑而过也是省却了很多口舌，毕竟也不能保证身上不表现出这些倾向和特征。倒是她因为要出国，觉得没把感情处理好，很明白这个时候不能多说话。她好像有意识地提起了，结婚领证的事情，甚至今晚提起了买房子的事情，一瞬间觉得把她逼得太紧了，想起了过年的时候，她的泪水和我醉倒在床上的呢喃。她想要一个保证？不不不，这个时候绝对不能给她这个当出国礼物和祝福。因为我还在国企啊，而且我不能判断我自己的下一个重要的决定发生在什么时候，不能说自己肤浅，愚钝，情商低。跳出感情廉价这个怪圈，身为旁观者都应该保持这份理智。不管她认为我对这份感情有没有信心，对她喜不喜欢，爱不爱，这些都没关系，用我的方式去好好爱她，在还有爱人的能力和勇气的时候。

我想大姐对我的论断还是准确的，也不知道在这个年纪是否已经性格定型，可能更适合的工作是服务者。开始认真思考这个问题。没有理由不去听这些听起来有点刺耳但是又比较准确的话，会在国企的这一两个月认真琢磨这个问题。

我想去的应该是一些比较实际的企业，这些企业提供的服务应该跟任何一个人都有关，也是比较需要的。说实话，自信心不是特别强，也没有到不敢去试一试的地步。个性倒是挺追求完美，也蛮包容自己的无能，这顺其自然发生的矛盾，我内心毫无愧疚感。