因为某人的一段话，把我气得哭了一路，30公里，一个小时。
一路上抽泣，眼泪汪汪。
公交站等待时，只有一个人。路灯坏掉，四周黑暗，直走疾驰而来的货车和私家车。货车的灯光晃的人眼睛疼，带着鬼魅的微笑。
我相信这样一件事，人在悲痛欲绝时，能够听见地狱的召唤：过来吧！站到马路中间来吧
我很害怕，可周围一个人都没有。我给大树发语音，他没有接听，想必午餐着。
然后，我就像个牵线木偶，恍惚地走向马路中央，车子嘀嘀警示，而我听不见，似乎全世界只剩下我一个人，只知道一边哭，一边走。
直到一辆雪铁龙在我面前戛然停止，司机大吼着：“爪子嘛！有病吧！”
我这才被骂醒，接着哭得上气不接下气。
公车来了，我像一个黯然退场的小丑，坐在车上流泪，这股情绪越来越沉重，压得我无法喘气。我又想起了那几句话，越想越痛苦。我用手卡住喉咙，想拼命呼吸，可反而越来越窒息，我没办法抑制自己的泪水。
我何曾被情所伤到如此境地？
真疼啊！就像冰刃刺入身体后，又长出新的冰刃，渐次开出冰凌花，绽放一地红莲。
地铁上，旁边的人望着我泣不成声的样子，想必在想这姑娘究竟受了多大的委屈？
小小的一双眼眶，也装得下整片海洋。
走到公司楼下，已是晚间22点。
我似乎听到一个声音召唤着我，上来吧，来18楼找我。
而另一个声音是，千万不要上楼，马上回到宿舍，那里最安全。
我当然是听了第二种，我迅速回到宿舍，用椅子挡上门（门锁消磁了），然后回到自己的小房间，拧上门锁，这才松了一口气。
哭得差不多，开始反思。
每个人是不是都有熬不下去的时刻呢？比如因为学习、工作的压力觉得活不下去，等等。
而在我身上，体现在情伤。
我知道这样的想法不对，而我自从10月份来，一直与它抗争。坦白讲，我怀疑自己患上了抑郁症（或者是相思病）。我私下向一位关系要好的医生咨询我的情况，他建议我最好去做下检查，特别像我这种感情细腻、心思单纯的人，不排除受到刺激后患上抑郁症。
听到这些话，我是有些害怕的。
曾在我眼中，感情是排在最后的（父母、朋友、爱人），我也是不把男人放在眼里的。
而如今，真打脸啊。
可我不觉得丢人，爱一个人是一件多么幸福的事情啊。它应该让一个人变得更好，而不是变得更差。
昨天，我和大树吵得非常凶，我也看到了他另外的一面。
坦白讲，他真的好自私，他在乎自己的感受多于旁人，特别是完全没有考虑我的感受。
我讨厌极了。
可我依然爱他，哪怕他自私的样子，我愿意。
我总算可以放心，就算有一天我不在这个世上，他依然会好好爱自己，会重视自己的感受。
他会替我，爱着他。
这我就放心了。
这是我们吵得最凶的一次，我提出了分手。
而后面我发现，每吵一次，我就更加爱他。
而他，每吵一次，对我的心就更软一些。
这算哪门子吵架？哪门子分手呢？
我无法解释，你呢大树？
只有死亡，才能将我们分开。
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