生活中需要聆听的场景，怎么聆听
不要自私不要自我中心
一个漂亮的女士得知我的身份后，说：“卡耐基先生，你可不可以向我介绍一下你到过的地方，还有那里的名胜和风景呢？”聊了将近一个小时，对于我曾经的旅行，她不再感兴趣，也没有再说起来，我知道她需要的只是一个聆听者，她希望看到别人对他的话题感兴趣，这样她可以从中找到自己的价值。
看到这里，我想到了生活中种种现在看来尴尬的场景：跟谨谨在一块儿，我说的话最多，唱的歌最多，在她对象也在的情况下，我似乎抢了她的风头；在健身房，教练只要说一句话，我就能兴致勃勃的印出来好多，当时怎么就没有感觉出来教练的无言以对，只有我以为的自己那一点点炫耀或者自我价值体现的东西。
下次，现在可以试着，主动问问教练，打开她的话匣子，激发出来她的价值和开心的侃侃而谈，或许可以如何选择自己工作入手。
因为，几乎没有人会拒绝专心关注中包含的恭维意味。这是伍福特在 《异乡人之恋》 中说说的。
一个人，无论他怎样挑剔，指责别人的时候怎样激烈，都无法在一个有耐心和同情心的倾听者面前继续强硬。这个倾听者，必须具有极其沉着冷静的性格，当他面对的人如老虎一般张大嘴巴想要挑衅的时候，他必须耐下心来静静倾听。
这让我想起来一个公开演讲类的社会实验。演讲者请一个能说会道，能言善辩，言辞犀利的人来做自己的嘉宾。第一次和嘉宾表演对话的设置充分的展示了嘉宾的犀利，在第二段表演同样是那个背景和内容，演讲者只换了另外一种态度，变之前那种针锋相对、同样咄咄逼人的表现，变得谦和、承认自己的错误和不足、接受对方的批评和指责，你根本想不到，嘉宾哑口无言一肚子的吐槽抱怨和嘲讽竟一个词都说不出来。是什么阻挡了这些锋芒毕露和恶语相向，是对方的态度，耐心、同情心、谦和的态度。
对方，可能做的比较过激的不可理喻的行为，实际上可能他通过牢骚和愤怒得到自重感，他表现的他最需要的不过是自重感。当电话公司的员工让他得到自重感之后，他不必再抱怨和牢骚换取收尊重感了，也就不用再述说那些和实际不符的委屈了。
拜访过很多风云人物的记者马可逊说，有的人从来不愿意认真倾听别人的话，所以他们无法在别人心目中留下美好的形象，他们从来不将自己的耳朵打开，只想着自己要说的那些话。
有些名人曾经对他说，善于言谈的人并不是他们真正喜欢的，那些善于安静倾听的人才是他们真正欣赏的，有这种能力的人很少，比任何拥有其他优秀能力的人都要罕见。
朋友，假如你希望人们都躲着你，一看见你就跑的远远的，在背地里嘲笑你，讽刺你，假如你真的希望这样，我可以告诉你一个很好的方法：永远都只谈自己的事情；永远都不要认真的听别人说话；当你对别人正在谈论的事情有自己的观点的时候，立刻打断别人，不要等对方把话说完。在你的心目中，你要比他聪明得多，你才不愿意浪费时间去听他那些愚蠢的话。没错，仅仅一句话，就可以让别人闭嘴。
言语里只有自己的人，永远不会为别人着想，哥伦比亚大学校长白德勒曾就这种人说，这种人没有教养，简直不可救药，不管他曾经接受过什么样的教育，他依然是个没有教养的人。
因此，你首先需要能够安静的听别人讲话，然后才能成为一个让人喜欢的人，别人才会乐意听你说话。一个名人曾经说过，先对别人感兴趣，别人才会对你感兴趣。和别人谈论他们感兴趣的话题，多让他们谈谈自己的经历自己取得过的成绩。
切记，切记：对于同你讲话的人来说，他的需求或者他遇到的问题，比你的需求或你遇到的问题要重要100倍。对于他来说，就算是发生死了几百万人的灾难，也没有他的牙痛重要。所以，让别人喜欢上你，第四条原则：领会倾听的艺术。
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