体面

我向来不是那种分手之后会讲前任坏话的人，即使分开，也会比较客观的评判这段感情，会心存感激，甚至会反过来理解原谅对方做的不好的地方。我的理由总是：“毕竟相爱一场，不管怎样，你我曾短暂地照亮过对方。”也听过朋友说过我这样替对方着想、过于善良也不是什么利己的好事情。我以为我会一直这样下去，但，我也没有想到有一天我会变得如此偏激、极端和咄咄逼人。

上段感情带给我最大的影响是：再瞟一眼他曾经用过的头像都觉得恶心，听见别人用他常用的语气讲话都会觉得不适，而此刻，已经分手一年多的现在，再想起这个人，想起我无辜浪费掉的大好青春，还是会懊恼得睡不着觉。这个人带给我的整体感觉，让我连着所有跟他有关的事物也一并讨厌了。怪无辜的，那些事物。

在一起的时候难道没有开心过吗？有过，开心也是真的开心，但恶心也是真的恶心，发自肺腑的恶心，能把之前一切开心全部否定的恶心，能让一个总是乐意原谅、总是从自身找原因的我产生决绝恨意的恶心。

为什么会有这样强烈的恨意？因为没有一场体面的分手。我和前任的分手进行得苟延残喘，歇斯底里，惨烈又富有戏剧性。

经历了冷淡，背叛，自我怀疑后，我被短信骚扰，被跟踪到图书馆，被威胁不复合就要自杀，凌晨两点我报了警，穿着拖鞋在大街上狂奔，缩在警局外面的长椅上等天明……但其实，这些都不是让我真正意义上对这段感情失望的原因。我真正对这个人失望，是在他拿着我给他拍的照片撩妹的时候，是被我发现撩骚还在狡辩的时候，是警察带着说要跳楼却在睡觉的他来到我面前，他眼睛红肿恶狠狠地对我讲：“现在你满意了吧”的时候，是一切快要尘埃落定，他在朋友圈发文诋毁我，我威胁要告他诽谤，他心虚道歉的时候。

让我难过的从来都不是他不再爱我这个事实，也不是那些我曾经付出过的真心，甚至也不是后来这些让我耗费心神的举动。而是当这段感情结束，他回头再望向我的时候，否定了我这个人。因为无法接受失去这段完美感情的痛，就迁怒于我，为了维持自己的好好形象，所以把我形容成虚伪放荡的坏女人，而他，一个无知的纯情少年，是被我这样的人迷惑了，才会浪费他的大好年华。啊，一个为了异地恋中他的安全感和几乎所有异性都断了联系的我，真是，好放荡啊。

后来他道歉，说自己一时冲动，说我很好很值得，不然也不会选择跟我在一起。

我更难过了，不仅仅因为他的蠢，还因为我的蠢：我竟然花这么长时间和这种人在一起，我才是那个不折不扣的蠢逼。

太痛苦了。过去很长一段时间，我都生活在这种阴影下，怀疑自己不够好，自我价值感低，对感情失望，觉得世界上不存在完全真诚的感情，对人性失望，看到善良的人也会暗中揣测，是不是也会藏着阴暗的内核……无数个夜里我从梦里惊醒，再闭眼脑子里都是他清晰的脸，然后就睁着眼到天亮。

然后我就拥有了一段被我完全否定的感情。如果时光可以倒流，我宁愿刚入学的我，和他从来没有过那场对话。

分手应该体面，理想的分手时刻应该像歌词里写的那样“我爱过你，利落干脆”。长路漫漫，你我心知无法再同对方走下去，即使爱恨无法言和，但你我都不再追究。像第一次见面那样握握手，轻轻说一句，人生路长，你在人生里好好的。