今天2017年11月7日,农历9月19又逢立冬。我妈妈的生日,首先祝我20岁的妈妈生日快乐, 永远要开心。我喜欢和我妈妈开玩笑,老是说女儿永远18,妈妈永远20。我小时候和我妈妈更多是母女,现在我慢慢长大,我觉得离朋友更近些,我妈有什么事,开心或者不开心都会和我分享下,开心了我就喜欢调侃我妈妈,不开心了我也会劝我妈妈放宽心,想开一些,总会过去的,未来我们才是最好的。
生日说我妈妈生日,也是我姥姥受难日,但是我姥姥早已经不在了,随着年龄一天天长大,加上接触的东西,思想的转变,越来越觉得父母特别是母亲,非常伟大,用自己生命换来了我们生命,真的觉得决定做妈妈的人真的很勇敢。
我慢慢觉得自己已经可以独立了,然而我爸妈觉得我还是一个孩子,时常给我妈打电话,就会经常挂念我,让我不论去哪里都要找人做伴,其实我想说我会照顾好我自己不让家里担心的。做什么事我也不会放任自由,会想到自己爸妈,我便不会做危险的事,自己不是一个人,身上有家里人的心。
今天晚上打完电话情绪就突然来了,和舍友聊了天,说起了自己爸妈,说起了我那因为不放心我和我弟弟两人在家,怕我爸爸照顾不好我们而没有出去打工的妈妈,虽然我六年级就开始住校,但是我每次上学都会掉泪,因为不舍,因为害怕离别,害怕家人待一起的习惯突然变成了我自己 。上大一第一天晚上还在被窝里偷偷抹泪,其实我是一个很恋家的人,我什么都不怕,我最怕的应该就是至亲的离开。
但是没有办法,我不可能一年365天完全在我父母身边,但是我一直想,不管上学还是工作,只要可以,我肯定会多回家,因为家里总是有人在挂念我,不管我在外面好亦或是不好,我回到家里依然是他们的宝。我也会好好努力,毕竟以后想让你们想要的我们都可以有。20多年或许我没有回报过你们什么,就连生日,由于上学每年都是在学校通过电话的一声问候,叮嘱你们吃自己喜欢吃的,不要亏待自己。可是最后实施如何,你们不说我也知道,父母的心完全不在好吃或者享受上。以前我总是很纳闷为什么爸爸妈妈不喜欢吃我们吃的零食? 他们总说不好吃,不喜欢吃,实际上也就是为了把自己的所有给孩子,我也和爸妈说过,有什么好吃的东西,稀罕的东西,应该先让你们吃,毕竟我们以后机会很多,而不是什么都给了孩子,应该什么都和我们“抢”着吃。最后也只是说说而已,从来不会发生。
其实我就是担心爸妈两个人在家,什么都凑合,早饭不想吃就不做了,可是对健康很不好呀。也不希望吃饭去凑合,每次我们回家那天老妈做的饭都很丰盛,因为妈妈总觉得我们在学校受委屈,前一两天就开始准备各种吃的,回家了一吃就吃好多。但是我们不在家总感觉什么都是凑合,其实这样一点都不好,而爸妈说的谎话我又不是全能识别出来。我只有尽我所能让爸妈放心,让爸妈开心,让爸妈宽心。
不需要为我担心,我想说,我在天津,很好很好。未来一定会更好。无所求,开心就好。
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