我们的喜欢，这个问题十分的复杂，就像在和几位认识的好友讨论这个问题的时候，所给出的答案一样让人摸不着头脑，大都数说的就是一种感觉，也就是一种情感，这样的情感的影响因素很多，甚至有些负面因素也加入到了其中——正是情人眼里出西施的解法，这样的喜欢，各个的让人难以接受，这是哪门子的答案，因此为了解决如今这乱糟糟的一团，就理清出一些，作为一种比较靠谱的说法。
“最终，你能得到的爱，等于你能够提供的爱”——歌曲《the end》
就正如所有的社会性行为一样，喜欢既然是多人运动，那么就必然的是社会性行为，只要是社会性的就是联系的，无法反驳的逻辑，那就有一点，喜欢的前提是要有联系，你不call人家，哪也叫做喜欢，最多算是自娱自乐，吟诗作赋独领风骚罢了。所以首先的是建立联系，而联系当然就要住的近，或者至少在某些逻辑上住的近，比如同家公司，或者小区，或者同一款社交软件等等，总之，建立一个相对接近的联系，会让双方产生一种不得不做出评价的影响。
为什么要说到评价，因为很显然的是，喜欢既然是一种情感，那么就必然产生一种态度，而态度就必然是一种评价，虽然每个人的评价标准不一致，但建立评价关系是建立情感的基础。那么问题就来了，如果我们有机会建立一种不得不做出评价的关系，那么我们肯定希望能够建立一种友好的评价关系，友好关系能够使得能够过得去，心情顺畅，所以大多数情况，友好关系是人们的趋势，而这种友好关系趋势，就会让人选择积极的一面看待对方，所以很明显的一种情况是，当建立的联系足够稳定的时候，喜欢是理所当然的事情，所以论证完毕，散了散了。
当然也不能太拉垮，一般来说，除非你们被绑在了一起，不得不见面，不可能存在永久的联系，而存在的是永久的评价，任何时候，喜欢都是在评价，所以必然的就要达到一种过得去的标准，比如至少要洗头发嘛，至少要穿鞋嘛，至少眼珠子会转，嘴巴能开口说话，不要太拉垮，当然如果你幽默聪明礼貌，能干衣着得体，行为大方，那肯定也可以，这些当然是好处，但建议不要太过于具有目的性，虽然有时候目的性强的人，能够让人觉得这个人靠谱，但有时候目的性太强可能会让人觉得具有攻击性，没有安全感，根据访谈的经验来看，一般来说具有目的性和不表现出的目的性是两回事，大多数都表现出一种不具有目的性的自然目的性，一切都是意外，出门汽车爆了胎，这些都不是意外。
而另外一种目的性就过于让人讨厌，比如太过于注重平等。啊！！！这个问题，来源于经济学的价值交换，人们会用付出和回报做比较，来衡量做一件事是否有必要，这是正常现象，在这个慌张的年代，大家都忙着卷，做其他事情当然得考虑成本，多么精明的经济学家呀，这是一个好现象，但有时候在情感上面使用经济学的方法，会让人感到不快，特别是你总计较得失的时候，你会让对方觉得你不信任他，或者你只是把你们之间的所有行为看成一种交换，而不是共有关系。所以问题的最开始就是，你根本就不喜欢他（她），因为你都没有打算与对方处于一种共有关系，这当然是一个很关键的想法，共有关系或者说命运共同体的关系，是基本的经济学认识，所以如果要喜欢，就得建立这样一个意识。
那么这样以来，看起来老惨了，因为共有关系看起来就是要牺牲，在某些时候。甚至很多东西看起来就是约束，原本一个人想干啥就干啥的那种自由状态，健康积极的心态，到头来可能因为共有关系，得调整到另外一个水平，要学会谦让的同时，又要学会付出，稳定的关系反到成了牢笼，据几个朋友的反馈，他说他们讨厌那种稳定的关系，他们更喜欢花更多的时间学习健身等等，他们同时跟几个异性朋友交往，没有一个固定关系，他把这个称之为自由，对外一直坚称自己单身，并说自己从来没有感受到过孤独。我这个朋友状态非常良好，因为没有孤独感，所以心理素质良好，能够快速应对负面情绪，血压不高，情绪稳定。相关研究表明，单身并不影响生活质量，而孤独感会，这就没啥可唠的了，是人都懂，最大的影响就是睡眠质量和情绪稳定。
当然如果有幸，处于了一种稳定的关系，那么如何维持关系又是另外一个问题了，来的猛的可能就像梦，一晚上就过了。不猛的，陪伴型的爱情可能得好几年都相敬如宾，互不妨碍，到了要挂了才羞答答的捂着脸说“我爱侬”的都有，不同人的选择，不同的结果，当然大多数人都觉得第二种靠谱点，第一种只适合偶尔来一次（从经济学的角度来看，人们都应该将自己的利益最大化，所以这是最好的选择了），这当然也是合同的一部分写在一份协议上面，要以此来证明行为的正当性。当然利益最大化是必要的。而在稳定关系当中，我们最多遇到的障碍，大多数一种蔑视，防御，或者诋毁等，这些看起来在相爱的双方不可能，但却是经常在情侣当中发生，“为什么明明相爱的两个人总是互相伤害”，这句话不是我说的，但这句话是真理，为什么会是这样，因为源于双方信息的不对称，一种假设就是当我们已经到了一种境地的时候，你当然应该了解我，我也当然会了解你。但实际上，双方在错误的基础上，做出了错误的判断，导致双方再为错误的判断辩解，之后不断的卷，最后就是卷没了，这个时候不分手留着干啥，都没啥可聊的了，聊不到一块儿去了，其实大多数的原因是双方都没有说清楚自己的感受，没有说出自己想让对方感受到的，认识到的自己的感受和认识，这是一个沟通基础，平常没事可多多联系。
当然，如果一方突然莫名其妙的跟你吵架，你莫不着脑壳的时候，很大的原因是你们拿的剧本不一样。这种现象是非常普遍的，很多时候，人们在追求亲密关系的时候，看起来是非常渴望互相了解的，但实际上做出来的是，要拿着一个剧本表演自己的行为，好让对方猜到自己的意图（是的，谈恋爱就是这么困难，沟通都成问题），这源于我们的爱情脚本，比如一个男的应该做完什么过后才能得到一个女生的喜欢，反方向必然，男生有男生的脚本，女生有女生的脚本，这些脚本来源于网络或者前辈或者一些祖传的经验，所以他们需要借助于此来表达自己的感受，让对方产生爱的感觉。这么说起来有点莫名其妙，一个人为了让对方了解自己，而要拿出剧本来表演一段胡话来让对方了解自己，也不知道是谁发明的，但有时候是有效的。
而在使用脚本的最开始，我们得喜欢某一个人，得评价一个人，而评价的一个标准就是比较，俗话说，货比三家，都得比较一哈，心里面有个底数，我能选择更好的，为什么要将就自己，市场上还有更多的选择，不断的选择放弃，而最后就是没有选择，没有喜欢，到最后就不知道怎么说了，反正太多的选择是一种悖论。在有限的选择范围内，反到是让人很快的下决定。
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