失眠的夜晚

凌晨两点，挣扎了无数次的睡眠，以失败告终。翻来翻去扣扣上的联系人，想找个人随便说说事情，说说话，找不到，想找一个不太熟的人聊聊天，最终还是放弃，省的别人说我突兀。冒昧不太好。没有任何一个时刻能比失眠的夜晚更让人难受，仿佛处在大海中央，不知边际。或许人真的是孤独寂寞的个体，一百句想说的话，会有九十九句说给自己听，再坚强乐观的人，也会败倒在这种突如其来的情绪之下。

脑子混乱的不像话，耳边不停地响起赵雷的那句我知道，深夜里的寂寞难以忍受。

我开始思恋我的父亲，脑海里出现他的笑容和他辛勤劳动的样子，心里发酸，感到没来由的愧疚，想到妈妈一个人在家，每一次打电话总是说害怕打扰我，顿时觉得格外牵挂，出门在外，思恋是解不了的毒，也许平常不会记起给父母打个电话，但心里终究是放不下，更多的时候是想起他们了，却总是在夜晚，不想打扰，又或者是不想让父母看见自己的脆弱。枝枝叶叶总关情。

谈不上生活的生活，十之八九不如意，没有别人所理解的那么困难，遭遇也都不值一提，但是如我这般的小人物，还是有一点难受的资格，毕竟，不能那么随着性子来，总得考虑一下其他人的感受。

我觉得我还是懂得很多道理的，但是道理只是道理，有些事情总是不讲道理，也没有理由，好像现在的我，寂寞不知所起，不知所终，当我表现这些小情绪时，总是会有人来开导自己，但是没什么用，我感谢那些开导我的行为，心里很暖和，但是吧，终究是没什么用的。难受还是难受，我很多时候都会觉得自己窝囊，但没办法，克制不了，我们总得接受一个操蛋的自己。

我不算是一个情绪特别丰富的人，甚至可以说是无趣，会突然热烈像疯子，也会突然冷清如死水，其实这都没什么，大家都会有。

总是会有人对我说，他觉得我是一个有故事的人，但其实我只是很难提起兴趣，我没有过去啊，就像所有人平平常常经历过的20年，生活总是平淡的，我相信有人的生命波澜壮阔，情绪宣泄轰轰烈烈，但不是我，我的这20年很平淡，我也很喜欢这些平凡。

大多数的事情我总能理解，总有理由，总能接受，毕竟存在即是合理，不管是正确的道理还是错误的道理，还是不讲道理的道理，终归是理

其实严格来说，本人也并非是负能量爆棚的人，生活真的很美好，活着是恩赐，身边的人的陪伴值得珍惜。这个世界不好不坏，但终究有人对我温柔相待，我向往蓝天，艳阳和微风，我热爱美景，朋友，家人和生活。我始终对爱情抱有美好的憧憬，也希冀能通过自己的努力拥有富足的生活。一切都那么美好，至少在我看来是这样的。

我们都是平凡的人，做着平凡的事，有着普普通通的情感。平庸却努力的活着。

熬夜确实对身体不好，好的，我知道，但是这也没办法，我睡不着啊，啊。不对，我现在睡得着了，所以，不用担心~

某些人，也不用打电话问我怎么回事啦，这算是一个少年的烦恼，调皮，生活一切安好，平凡的让人觉得极其可爱。

失眠这个玩意还真不是自己生物钟没安排好，也不是压力大了，可能就是失眠觉得想和我见一面，请允许他的不讲道理和没有理由。总之，不用担心我啦。

哇，想睡觉了，明天早起又是新的一天，寂寞寂寞真的就好了耶。

发了这么多字也不想删除，就当是呓语吧。