分手并不快乐

    今天武汉气温骤降，中雨夹杂着呼呼吹的大风，坐在办公室里，看着窗外乌云密布，不禁感叹：这雨就仿若我被压抑的泪水，这天气太TM应景了。

      虽有千万个不舍，还是果断结束了，不给自己留有任何幻想的余地。

      是的，就在昨晚跟Y先生分享自己的视频和照片，跟他发了10来条信息，从10:30等到11:30，没有等到他的消息，我再也忍不住了，给他打了语音，背景音乐《五十年以后》被他换成了那个让我受伤的铃声《太想念》，我已经被伤到的心被再一次加强伤害，我努力克制自己的愤怒，等待着他的接听，心理做好了有可能跟他联系不上的情况，他接了，然后我问他：你在干嘛，给你发了那么多信息怎么都不回我（很明显有情绪的时候就是这样容易说一些伤害对方的话，自己毫无意识，只为了自己当下爽）他说困了，我就更上火了，白天刚跟他约好的，如果我们睡前要互道晚安的，很明显他根本不把我们的约定放在心上，结果我给他发信息他不回，他困了也不跟我说晚安。我于是带着情绪继续诉说：最近你回我信息非常的慢，我很不享受这样的关系，是不是有喜欢上其他人或者有其他想法，比如觉得我确实不适合你却又不好意思讲，有问题我们需要沟通，是男人就直面问题…...不想这样拖着…….到最后大家都难受分手更难堪…..如果不想继续交往了，咱们把话说清楚就和平分手。结果我这话一出口，Y先生来了一句：行。我记得不太清楚是否跟他再次确认了一遍：你的意思是我们现在和平分手。他好像是重复了：行。没有任何犹豫，而且语气里倒显得有一种轻松感。反而是我怂了，我TM被他这么直接的反应伤到了，没有再讲任何废话说：好，那再见！我就结束了我们之间的通话。

      随后我就直接把他的微信给删了，因为我害怕自己忍不住又主动联系他或者翻看和他之间的那些有爱的互动，给自己留有幻想。把和他对应的情侣头像，也换了张其它的图片。在床上不知辗转反侧了多久才睡着的。

      我一如既往地早上6:00钟起床运动1个小时，只是从今天开始我恢复了单身，少了那个想要与之分享生活的人，虽然是我提的分手但是我心里十分清楚我是被分手的那个人，只是对方通过其它方式让我把它说出来了。我想到了《分手快乐》那首歌名，但是现在于我而言分手并不快乐，因为我知道我对我们的关系还存有一丢丢幻想。

    我TM今天上班一整天都心事重重的，会时不时想到他的好，他的坏，我们是否还有在一起的可能性，我脑残，竟然有些后悔删了他，还有冲动给他打电话再好好说说，想要他不要不要我，想要我们好好在一起，甚至那个试图通过委屈求全来渴望他施舍爱我们相依相偎过一生的场景都在脑海里像放电影一样上演了一番。回过神来，抖动一下身体，太可怕了，我竟然脑残到还有这种天真的幻想……

      就早上喝了杯牛奶燕麦红枣羹，一直到晚上回家才有一点点饿的感觉，给自己下了8个饺子吃。上午心理堵得慌，到了中午休息那个点儿，我就在公司楼下走了走，这个时候好想找一个人倾诉一番，想到了朋友H和朋友C，考虑到H可能在忙着在，就跟C通了电话，把我的难过和跟Y先生分手的心理路程讲与了C听，C作为旁观者帮我分析了Y先生是个非常理性的人，我和Y先生的问题是三观不合，这个问题是很严重的，未来的人生很长，三观不合爆发的矛盾会很多的，于是C让我冷静冷静不要去加Y先生的微信了，说五一如果在武汉会跟我约一下的。我们聊了17分钟就结束了通话。通完话后，心情会比通话前好一些。才慢慢地走回办公室休息会儿。人还是需要有朋友的，这个时候朋友显得弥足珍贵。

    时间不是答案，答案藏在时间里。Y先生曾经跟我讲过的话，如今我们在认识了第86天，选择了分手。这场恋爱来得快也去得快，像极了别人口中的快餐感情，所以那种自己很差，不够好的感觉也随之袭来。我又习惯性的试图从自己身上去找原因，看这段感情失败的原因：我如果怎么怎么样，会不会结果就不一样……

    再一想到父母对我婚姻大事的期待，那种因为这段感情的结束带来的挫败感，内疚感再次加深。

    我知道这是我的自我反思的思维惯性在作怪，这个时候还来抽热闹，做自我鞭策，不是应该加倍的呵护自己好好爱自己吗？与其渴望别人对自己的不愿意给予的爱，为何不想着从自己这儿出发给自己爱呢！

      如果感觉有些困难，先自我安慰一番：没事儿，我还有时间这个朋友陪伴着我，慢慢地好起来，我还有爱我的爸爸妈妈，他们更珍贵，更值得我用心对待，这段感情结束的好，至少让我看清了自己在对方心中的份量，也看到了自己还是不够强大，我️现在最重要的是先好好爱自己，积累自己爱的能力，能够早点儿回报我的父母，把他们当下对我的操心转化成对我的放心。

      至于Y先生就此别过吧，让那些好的留在记忆里，不好的变成我生命成长的礼物——让痛化成一种力量：赋予我创造梦想生活，活出理想状态的人的智慧吧！心怀希望，相信美好会再次降临，做一个能留住它的人。