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徘徊漂浮

徘徊漂浮

作者: ECHOMAYFFF | 来源:发表于2021-05-29 20:23 被阅读0次

我为什么会那么痛苦?我为什么那么抑郁、焦虑?在很多认识我的人眼中,这仿佛是一个滑稽的问题。慈爱的父母、友爱的姊妹,亲戚、邻居眼中的榜样,小一辈孩子中的佼佼者,老师眼中的乖孩子······我身上发生的一切,似乎都那么美好,在这样的环境中,在这样的基础上,我似乎注定了一定会成功,顺利的毕业、不错的工资······

可是,我为什么会那么难过呢?在空闲的时候,在不堪重负的时候,我为什么总是鼻酸眼红呢?我似乎在度过着青春中一个最美好的阶段,在自由的大学中,让青春大放异彩,这是大多数人对大学生活的理解吧!可在这大学中,我并不快乐,三年时间,我好像没有切切实实的快乐过,痛苦是主旋律,焦虑来自于四面八方,快乐只存在于间隙。我总说大三上期是我最快乐的时光,轻松愉快无负担,其实不过是我自己强行给自己的大学加一个快乐的标签罢了,只有我自己知道,那是我的自我麻痹。我好像回想不起来哪一天、哪一件事真正的让我快乐过,真正的让我现在想起来也会很快乐,似乎没有,真的没有。初进入大学时那几晚的孤独、痛苦、无助似乎并没有随着时间消失,而是一点一点的蔓延进了我的身体,散进了大学的校园,陪伴了三年,无休止地让我更加痛苦、更加孤独。

可能是初中以前的状态,让我不甘于普通,可是不记得是什么时候,我没有了让自己高傲的能力。很多时候,我多想唤回小时候那个勇敢的自己、纯粹的自己、不服输不怕事的自己,但是我一次一次的没有勇气,一次一次的对自己失望,然后一次一次的放弃了自己,最后用平庸、闲散的自己,来掩饰内心的自己。在别人眼中,我多么正常呀,自律、乐观、开朗、大方,在学校能完成学业,在家中能照顾好所有人,在亲戚眼中礼貌能干,在朋友眼中开朗独立。可是似乎这些最懂我的人,最不明白我,我把孤独、自卑、绝望都留在了内心深处,让我看起来和所有人一样,和他们期待的一样。

时间推移,我内心的矛盾越发严重,快了十年了,我现在才慢慢回开始回想,大概是从初中开始,我便不再是无忧无虑的孩子了吧,也是从那时候开始,我开始一点一点的自卑,还好那是自己还有可以引以为傲的成绩。到了高中,突然到了一个非常优秀的大环境中,自卑感从四面八方席卷而来,可我还是努力的奔跑,为了追上那个曾经被赋予众望的自己。最后,我可能成功了吧,在那些对我赋予众望的人的眼中,可只有我知道,我没有。查到分数时我没有愉悦感,我最自己的期待值远远不止于此,也可能是高中时被遗弃的友情、隐藏的悸动,三年来沉淀的自卑与孤僻,让我觉得那几个数字似乎弥补不了我的痛苦与不甘心。

带着沉重的自卑与孤僻,我奔赴了大学的约会。我憧憬过、规划过,可是拖着自卑与孤僻我每一步都走得很沉重,我无数次想要改变,可是我没有勇气,我一次一次的对自己失望,然后选择了放弃,然后在自己都不喜欢的人群里,把自己的野心与梦想隐藏起来,让自己看起来并没有什么不同。

这段时间一直在精神上撕裂自己,好像突然发现,自己在初中就开始有的自卑,仿佛是有迹可循的,它陪伴我太多年,也让我错过了很多美好的事物,也让我多了更多的伤害与孤僻,这也让我失去了很多的动力和勇气。有很多生病的孩子,她们似乎很乐观的生活着,好像药物与行业进步,会在未来的有一天让我的自卑变得不值一提,似乎只要我不说,没有人会知道我自卑过。

在自卑与孤僻中,我封闭了自己好多年,我有时候多么羡慕那些叛逆的孩子啊,至少开心吧!我有时候多么羡慕那些有哪怕一方面优秀的人啊,至少家人开心吧!我有时候多么羡慕那些盲目自信的人啊,至少面对美好的事物,他们敢于尝试,敢于追求。今天我发现,我其实可以做到甩开这些自卑的,我或许可以做到让自己不在孤僻。我有三年的不开心,未来一年,我想要努力去弥补的缺失,我想要活一下我自己,哪怕是失败的,哪怕是要付出代价的,我也想要有所尝试,我想为了将来有一天面对美好不再带着自卑遗憾放弃而努力。

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