写在年末，

  我设想过无数次再遇见你的场景，是故作轻松的say嗨，亦或装作没看见的样子，可没有想到竟又是一场无言的自我践踏。

  今天是大年初二，好像还没有体会到春节的氛围就已经匆匆收尾了，今年过年，大家似乎比往年表现得都要积极几分，二十八九号家家户户都贴起来对联，然而当真正来临的时候似乎又没有那么隆重，除夕夜，一家人吃完饭，去拜祭过外婆之后，就安安静静的坐在家里，也没有看电视，更没有呼朋引伴相聚的朋友，写到这里原谅我不要脸的想起来去年的今晚。

  是的所有的美好都结束于2018年了，现在的我什么都没有了，什么都没有。那我是不是要歇斯底里大哭一场，然后终日郁郁寡欢呢？如果是两年前我会这么做，可现在我不会了，因为我明白所有的情分包括亲情都会有终点，只不过有的长及一生，而有的转瞬即逝，23岁的我已经完完全全看明白了这一点，或许我还是会难过，可是我已经不会再去感到遗憾和牵挂了。毕竟谁也不可能一直陪着谁，所以爱而不得又有什么关系呢。用力的喜欢就要以同种方式用力的告别，这样才不算辜负自己。

  晚上朋友发消息让去他家玩，很开心这几年来每年过年他总会招呼大家去他家聚聚才勉强维持着这渐行渐远的发小之情，吃过饭便收拾收拾去他家了，路上一片漆黑，现在的新年真是是无趣，路上一个人都没有，也是，刚下过雪的冬夜异常寒冷，比起在寒风中瑟瑟发抖躺在温暖的被窝刷着各种段视频明显更具诱惑力，

  忽然想起小时候每次过年总是特别热闹，我们这个年龄段的孩子那会儿特别多，个个都打着自家纸糊的灯笼，穿梭在村庄的每一个角落，到处都是嘻嘻哈哈的笑声，那时候我们还都是没有隔阂的天真模样，真好，，，，

  不知不觉已经走到了朋友家，我将自己从久远的时光拉回来，走进院子里，刚走到门口，我瞬间屏住了呼吸，，是他！他（为了避免混乱，也为了隐藏自己的小心思，且称他为Y君吧，）也在，也对啊，早该想到他也会在的，每年都是一起聚的，人生有时候就是这么变幻无常，去年的那会儿陪你一起肆意的大笑的人而如今却连见一面也觉得尴尬，，整个寒假我为了避免这种尴尬的场景一直都在家里没有出门，不知道他什么时候回来的，还以为他没有回来，可是谁又见过谁在爱情的战场上全身而退，当你跨进去的那一刻早就应该做好准备接受风平浪静后的悲伤与欢乐，只是没想到三个月来，竟然会以这种措手不及的方式再见，原谅我只是还没有做好准备，一瞬间脑海闪过转身就走的念头，但就在这时朋友叫了我一声，再走显然已经不可能，只好硬着头皮进去，我努力控制自己的表情足够自然，先发制人和大家打着招呼，我想那个时候我的样子真的很狼狈，Y君坐在角落里，朋友让我也坐里面，我立刻就落座在离他最远的窗边，余光里，他偶尔和大家交谈几句，却始终不曾朝我这个方向看过一眼，看，多可笑，在你眼里的在意就像是一个笑话。大家三言两语的交谈着，偶尔也向我抛出几个问题，我尽可能的控制好自己的语气，还有那马上就要夺眶而出的眼泪。是啊，何必呢，既然选择了说再见，那再见何必又红着眼拉着脸，让彼此难堪。

  有的人注定是生命里的癌症，初期不痛不痒可以假装毫不在意，可日子久了，随着细胞的癌变，当你觉察到不适时，相思之苦早已痛之入髓，无法治愈，你只能自己靠着残念支撑着自己度日如年。那这就算是陷入绝地了吗？也不是，这些人也可以像喷嚏一样，有时候憋着老打不出来，可是你的想尽办法，不管是搔弄也好，刺激也好，当痛痛快快的打出来的那一瞬间，一切都舒服了，一切也就坦然了。所以有时候不是说非这个人不可了，只是我们不愿意放下，不愿意给自己个痛快罢了。

  我一直在想，兜兜转转这么多年，究竟是哪个时刻，哪个瞬间让我陷入了这场无休止的循环里，是那一年懵懂无知时他的手搭在我肩膀的那一瞬间也顺手搭在了我的心上？是那个夏末如约而至的一次次晚安？也许是，，，我不知道是哪个具体的时间，或者哪个具体的行为或动作，但我知道这一切多多少少都源于对那段年少的美好时光的眷恋和依赖，还有他那反反复复数不清次给予的丝丝希望，他不喜欢我，我早该清楚的，他对我的不过是一个少年对年少岁月里的一个玩伴最大的善意，可只怪自己当了真。

行走，尽可能的拉长生命中的每一分钟，用脚印去记录你走过的每一方土地，用心去铭记生活馈赠与你的每一瞬间的喜怒哀乐。当肉体不得不生活在俗世里的时候，那就尽可能的让思想和灵魂变得高贵起来。生活本就不止一面，孤独的人也会勇敢的迈出第一步。