斯人若彩虹，遇上方知有

斯人若彩虹，遇上方知有

一直想写写大哥两口子，好多次冒出过冲动。

但不敢。

一来我对自己的文采挺自信，生怕一不小心把大哥两口子写“火”了，成了网红。怕有好事者以此为鉴，从此给他们贴上道德标签，造成困扰。

我会有罪恶感。

二来，不论我与谁是什么关系，只要我通过文字曝光

要不了多久，我与对方的关系就见光死了。

这样的事发生好几次了，我是无神论者，我不信这中间有鬼。

只好信，自己有特异功能，所以一直不敢写，怕写了之后不多久，我就再也没有，这么称心如意的朋友了。

我年轻的时候慧根浅，交朋结友不怎么筛选，别人丢根骨头给我，我就屁颠屁颠围着她转。

动不动就想跟别人好一辈子。

结果吃了亏，爸爸再也不放心我。回老家的初期，每次我接电话，或者有朋友约，爸爸会仔仔细细盘问对方信息，一定要他觉得靠谱我才可以和对方往来。

在我爸严密的排查下，大哥两口子是我这两年来，来往最多的人之一。

年初有次和爸爸谈心，说到我的朋友们，我跟爸爸说，我回娄底后，大哥两口子算是我的贵人，我能一点点成长起来，他们背后帮了许多忙。

那以后，我再出去玩，爸爸问是和谁，我答和大哥还有姐姐。

爸爸就会默许。心里好不惊喜，于是有几次不是跟大哥他们出去，也冠他们的名，顺利通过。

我就更喜欢他们。

大哥是荷叶中学的校长。我第一次见他的时候脑海里只有一个词“谦谦君子”。我隔壁邻居家的小姑娘曾经跟我八卦，说他们学校有两大帅哥，一个是他们校长，一个是他们教导主任。

我和大哥认识的时候他在我的母校当教导主任。

小姑娘说，她们都喜欢他们的教导主任，她还说，教导主任笑起来像偶像剧里的男主角，宇宙超级无敌，迷人。

老实说，大哥头一次约我见面，我真的抱着看“帅哥”的心态去的。

结果还真没让我失望，高高大大的大哥，笑起来，眼神干净清澈，我很少看到一个中年男人有大哥那样的笑容，那一次，其实一开始心里藏着忐忑，因为身体的原因，那一年，我特别丑。

我怕我的样子让大哥觉得可惜了我这么好我的才华，他会遗憾。可是，他一笑，我就放松了。

因为他的笑，让我遇见了许久不曾遇见的真诚。

没过多久，大哥约我去紫云湖钓鱼，姐姐也去了。

姐姐是大哥的老婆。按道理说，我要叫她，嫂子。但我这个人有点奇怪，我内心里亲近一个人时，我就不愿意按规矩来叫。

叫嫂子，总觉得挺外人的，我自己的姐姐，对我特别特别好，所以，我喜欢的女人，我都喜欢叫姐姐。

那天同去的人，都叫姐姐为贺老师。

我不，我坚持叫她姐姐。也不管她喜不喜欢。

估计那会，大家都腹黑，这女的挺爱装的。

与大哥和姐姐之间的友情其实很清淡，算是君子之交吧。

也就是周末的时候聚聚餐，一起徒个步，聊个天啥的。

聊天，只讨论哪里好玩，哪些菜好吃，几乎不会互相八卦生活环境，也不随便舆论谁。

这样的关系，看上去好像挺一般。但我很享受跟他们在一起的感觉。

简单，纯粹。随着时间的推移越来越自然，越来越亲切。

慢慢地就有了“与君出相识，犹如故人归”的感觉。

后来，还有猴子和猪猪。

四月份从上海回来，对未来有茫茫不知所措的伤悲。

那几天，就想和大哥，姐姐还有猴子说说话。

约了去猴子家。我的脆弱很少示人，以前难过了，会像头狮子，把自己关起来，不与外界联系，直至伤口被自己舔干净。在姐姐面前，我却有倾诉的欲望。

与她无需多言，女人与女人之间的心心相惜，让我们互相懂得。

那天，我们三吃完饭后，散步去猴子的学校，夜像一个巨大的锅盖慢慢罩下来。我们走的是一条山路，晚风把山路两边的松树吹得沙沙作响，黑暗里松树笨拙地左右摇摆，身体僵硬，似初学的舞者。

山路下面是农田，快要插田了，一块块农田被修整的像镜子。远处散落的农家都亮了灯，橘黄的灯光三三两两倒映在镜子一样的田里，不仔细看，会以为是落水的星星。

风又吹过镜面，橘黄的光晕在水里晃了晃，一圈圈涟漪扩散开来，一会就不见了。

我不知道是风景让我内心宁静，还是旁边说话的人让我安宁，总之，那晚以后，心里面与命运抗衡那点凉意被安抚了，回归，让我内心平和，幸福。

姐姐与大哥后来相继给我推送过工作信息。一边感恩他们的记挂，一边愧疚我并不曾为这段友情付出过什么，甚至，大哥家这两年遇到的寒霜，我都没好好的安慰。

语言在现实面前太苍白了，苍白到每次我想开口，就觉得自己矫情。

所以，这次姐姐爸爸过世，得知消息后，我仍然没有立马打电话。

吊丧之前，还陪着一个老师去了趟紫云峰。

一路上，我都在想，今天我是不可以快乐的，因为我最好的朋友正在承受着悲伤，如果，我太高兴，似乎，不太仗义。

但，我的不仗义，在她们面前由来已久。前几天和姐姐发信息，说要去娄底陪她照顾她父亲。

她说，不用，我就没有特别坚持。

没想到，再也没有机会，这让我很遗憾。

这两年姐姐她太难了。如果可以，我是真心想通过一己之力，替他们承受点什么。

因为我也曾被命运按到在地，动弹不得。姐姐忍受的疼痛，我几乎能感同身受。

这种疼痛，没有方向，没有形状，像大雨滂沱之前的乌云，从四面八方黑压压的在身体里聚集，蔓延，展开。

大自然的雨，尚且有屋檐可以躲，生老病死的这场雨，你是没办法躲的，也无处可躲，只能渴望它能慢一点，或者不要那么猛烈。

然而，芸芸众生里，我们渺小的如蝼蚁，只能眼睁睁的看着命运这位孤寡老人一意孤行，翻手为云，覆手为雨。

唯一能做的反抗，就是看清生活的真相之后依然热爱生活，且能心怀感恩，冒雨前行，并相信，人生后半段的路途会变得通达又平稳。

永远不杯弓蛇影，也不妄自菲薄。

哪怕身边没有一个人曾给过温暖，也坚持一心向善。

罗曼罗兰说，这是真正的英雄主义。

我就心怀这种骁勇，固执地，孤独地走了许多年。

关心我的人，劝我要学会圆滑，大哥也曾说过我，他希望我真的如我表面的性格那样，大大咧咧，看不清这个世界。

还有朋友曾经嘲笑我，说我这样的傻瓜，已经很少了。

和大哥两口相处久了后，发现，原来“斯人若彩虹，遇见方知有”。

他们和我一样敬畏着生命，在生活的捉弄下砥砺前行。

去到姐姐家，灵堂已经布置好了，姐姐和大哥都满脸倦容，吊丧后，仍然啥安慰话也没说。

他们状态还算好，想必这场早就在心里做好了打算。

一想起这个，忍不住心酸。

回来，把想说的话落在纸上，算是英雄惜英雄吧。

我一直相信，人这辈子，一切都有定数，爱几个人，吃多少饭，流多少泪，忍多少苦，享多少福，早就注定好了。

这一场别离之后，姐姐的苦就都受完了吧？

    生之微末。

但愿从此以后，我们的人生都能欢喜如涟漪，烦恼也如涟漪，轻轻一碰就散了。