我和他青梅竹马。以为就可以这样一起步入婚礼的教堂。可是，那年他为了求学出国。他没要求我等他，我也不是不想等他。只是，我们终究错过了……
犹记得，结婚那天我打给他电话，电话接通的那一刹那，我哽咽了，因为我是很少打长途电话的，都是以前等他的电话。而今天，
“我领证了……”
……
沉默了好久后，“啊，恭喜”
“为什么你不挽留我”我质问着
“因为我不想你有负担，我曾说过，可是你没有回复过我……”
我愣住了，什么时候的事情，为什么我这个当事人一点印象没有呢？
他的回答是“你要不要过来？”
……
也许还是爱的不深吧……
是的，就这样嫁人了，没有心动也没有心跳，更没有婚礼，因为对方给不起。我从来没有因为两家的经济差距这么大而看不上他，反而我会觉得他凭借自己的努力闯出小城镇来到大城市，确实是很厉害。我敬佩他也欣赏他。
但是，我现在后悔了，结婚后的柴米油盐酱醋茶会把你对他的那种敬佩与欣赏慢慢的磨平……原来，这种所谓的被转化掉的爱情会随着时间的推移而被模糊了最基本的概念。
我赚钱养家
你貌美如花
这是最经不起时间这个侩子手的谎言！
他从什么时候开始变了的我不知道。
是我把所有的家务活都揽入怀中，即使我的工作也很忙，他也会觉得这是我应该做的吗？
是我把所有的家务活都揽入怀中，即使我大着肚，一站站一个半小时的给你做顿饭吗？
是我把所有的家务活都揽入怀中，即使我忙于照顾着孩子我也得出去挣钱回来贴补家用吗？
请问，你是一个什么角色？
你是儿子吗？必须要大人来打扫卫生
你是儿子吗？必须要吃上妈妈亲手做的饭菜
你是儿子吗？必须要父母来供养
那么我是谁？
一个可以出去工作但却无法出去的女人。
一个明明有好的前景却不得不辞掉工作的女人。
一个为了家庭牺牲掉自己一切却不得好的女人。
那么你又是谁？
曾经我以为，
你会是
像爸爸一样可以给我你宽广的胸膛让我依靠
像哥哥一样包容宠溺着妹妹的一切无理要求
像丈夫一样做个有担当的人，来肩负起我们这个家的所有
可是，你并没有
我不知道是我要求太多，还是你就是看不到我和孩子的付出。
我不知道我们在这种状态下还能不能维持好一个已经开始摇摇欲坠的家。
我不知道我们的冷战到底要多久。
因为你拉不下脸来和我服软，因为你所谓的那些有的没的大男子主义
而我，却再也没有力气去向你服软，因为最后的那点力气早已被之前的种种而磨平
也许我们是相爱的
可是我们爱的还不深
也许我们是相依偎的
只是我们都无法再用初心来看待彼此
是的，我们都变了。
“生娃，养娃，照顾你，照顾家为什么我还得要经济独立？”
“难道你不应该吗？”
7个字，仅仅的7个字
带来的不仅仅只是这7个字的残忍与伤害。
还有的是你，根本没有进入到你该有的角色
“丈夫与父亲”
你可知道一个家庭如果不需要一个男人来支撑，那么要男人何用？
难道只为了生孩子？
你可知道一个孩子生命中如果缺少了一个父亲的位置，他会承受多少伤害？
难道你都不会心疼这个小小的小不点吗？
人生扮演的角色无数，可是，能扮演好自己角色的人生却又是那么那么的少……
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