刚放进水里的云耳，需要时间舒展醒来。
一直以来，我很怕重复，害怕重复同一类型题材的采访、写作，同一个主题的报道。我回避着，或带着倦怠的心情工作着。自然，这样逃避式的工作没有丝毫热情，度日如年。
但为什么我害怕重复呢？或者换个问题，假设我要重复了的话，我会怎么样？
光想都让我觉得浑身不舒服，身体紧绷。如果我重复了的话，那我必然要面对失败，面对我压根做不好，写不好的事实，而我不愿意看到这些，看到这些于我来说就犹如看到一个人指着我的鼻子大骂：“你怎么这么蠢？连这点小事都做不好，你还能做什么？你们一家人都是这副德性，好吃懒做！所以，你们什么事都做不好。要是我做的话，肯定做的比你好多了。”指着鼻子的那个人还会翻着白眼，一副不耐烦的表情。
于是，我常常在工作中遇到指出我缺点，却从不表扬我的领导。或许，他们表扬了，而我压根听不到，听不进，因为我的心里早就上演了那个指着我大骂的人的剧情，其他人上不来，演不了。
看着很可笑吧？然而，这就是我每天要面对的事情，持续了10几年。所以，我不是一个好的文字工作者，我写的稿、编的版，犹如我的人一样毫无热度。
失败不可避免，我只能假装我不会失败，或者当失败来临我矢口否认，或者我做少点事情，错少一点，只做自己有把握的事情。但事与愿违，失败并没有因为我这些自欺欺人的做法而减少一点一滴，逃而无用的痛苦折磨着我，我失眠、生病，抱怨着外界所有不可控的一切，唯独不想也不敢看看自己。我一步步退缩，工作范围不断缩窄，能做的事情越来越少，做的好的事情几乎没有。终于，我的眼中看到的只有一无是处的自己。
脑中一个声音不断重复着：“像你这样的人，留在世上还有什么意义？”
痛苦，无尽的痛苦，没有光，没有出处，我躺在床上，一遍又一遍地想着过往的种种，全身无力，心脏狠狠地揪着，泪如雨下，头疼欲裂。渴了，起来喝口水；饿了，煮个粥，维持着最基本的生存。我苦苦地熬着，到最后无力挣扎，直到累极，昏睡过去。半个月左右，这种行尸走肉的状态才过去，我感觉到自己慢慢醒过来。
极致的痛苦后，我站了起来，约朋友吃饭，听从一个武学老师的建议去学了咏春拳，日子一天天开始恢复，我不知道那半个月我改变了什么，但我留意到，当负面情绪再次猛烈地向我袭来时，我从谷底恢复的速度加快了。我能感受到自己强烈的情绪出现，又落下。在出现和落下之间，我被情绪带走，进入自我痛苦幻境中的时间缩短了。
生命底色除了“像你这样的人，留在世上还有什么意义？”还有一个“我值得被爱，我可以活下去。”
失败依然还在，处处侵袭，我小心翼翼地躲避着它，我知道自己还没有做好准备去面对它，更准确地说是面对自己。
因为家人得病的消息，以及自我状态出现反复，我再次辞职。在一间寺庙打完佛七之后，我回到家中继续诵经，当一切环境具备之后，我开始了我的烹饪素食生活。
重复和失败的课题再次出现，这一次我没有逃，我坦然地面对自己在烹饪素食上的“无能”。
第一次做的酸辣茄子。
第一次做饭，油溅到脚上，菜又咸又腻，搭配单一，满厨房的油烟呛得自己喘不过气。同一个菜，酸辣茄子，我炒了三次，第一次所有材料齐全，我却忘记将西红柿切成条，味道很好，卖相一般；第二次西红柿太酸，没有加糖；第三次味道正好，却因缺少辣椒，少了辣味。
我看着这样的自己，很坦然。
写作与我亦如此，我现在可以坦然地告诉自己，你写不好并不是因为你不好，你蠢，你笨，是因为你压根没有花时间练习，你从来都在逃避。而且写的不好也不代表我蠢，我笨，我没有出息，我只是写不好，事实只是这么简单而已。我什么也没少，我依然是我。
——叶美英 写于2016年9月1日 广州
【一小时一篇文】
一小时的时间写一篇文章，成稿后不再做任何修改。
叶美英
如今我向死而生，在死中求力量。
13年的码字人，却与文字貌合神离了12年；素食者；修行人，以写作和生活作为修行的切入点，信奉“生活即是禅”，目前坚定地认为“不能回到生活实际的修行就是耍流氓”。
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