亲爱的徐不悔和x,
徐不悔和在平行空间的x你们还好吗？对不起啊，x，我还没有想好给你取什么名字！我最近情绪起伏好大，一方面是因为生理期，另一方面我自己也不知道是什么原因。但是，我想告诉你们，在生理期前后千万不要做重要决定，一定一定要谨言慎行。那种控制不住自己情绪，让情绪主宰你大脑的感觉真的非常糟糕，感觉像另一个人上了你的身，你完全不能控制自己，你们一定要小心生理期这个怪物。
我发现自己总是爱幻想一些不切实际的，难以启齿的，根本不会发生的事而浪费好多时间，更严重的是我把自己的情绪和感觉也带入进去了，这就让我非常分心，不能集中注意力。我举个例子，比如说看书看到某个段落，我会自己设计一个相关的场景，然后把自己带入进去，在脑子里上演一个小片段的情景剧，如果是正面积极的事情，我就会自我感觉良好，觉得自己是个好人，而如果是很负面很暗黑的事情，我就觉得自己真是冷血无情，简直像个隐藏的恶魔，随时会干出什么令人发指的事情，我怎么可以这么坏那！但是大部分都是正面的，不过还是很讨厌这个坏毛病，这个毛病也不是一天俩天了，前几个月还因为这个失眠的很严重。后来重新捡起冥想和瑜伽，慢慢的也就不失眠了。
情绪变化很大还体现在我可能今天早上起来的时候还对自己充满信心，到了下午或者晚上或者第二天就开始自我怀疑。一旦我感觉到有一点自我怀疑的征兆，我就会看一些正能量的书并且给自己打鸡血，然后就会好起来。我知道这是一种内耗，我不知道怎样消除这种内耗。我在想每次给自己打鸡血的时候我可能就真的相信自己能成功，打的多了自己也就真的相信自己了，然后就可以自证预言，按自己想的行事就能实现理想了。说实话，我真的是比之前自信了很多，我真切的感觉到，只要相信自己能成功就一定能成功，如果自己都不相信自己，那这世上还指望谁能够相信你。
那这就引出另一个问题，我想要成功的欲望太强烈，而现实是自己的能力或者努力程度匹配不上这种欲望，这时就会产生巨大的压力，而这种压力又导致我的自我怀疑。书上总是说，不要有太多欲望，要断舍离，要找到自己的小确幸，要觉得生命和生活是美好的。可是，我想对你们说，我觉得人生毫无意义，我不知道其他人活着是为了什么，结婚生孩子是为了什么？这世界还剩下什么美好的事物吗？如果有，我觉得只有三分，而人类要背负着七分痛苦去感受这三分的美好，这真的值得吗？值得吗？值得吗？试问有多少人是每天开心的活着？每个人对自己的人生赋予怎样的意义？大部分人看上去是活着，但实际都还在沉睡，我也只是刚刚睡醒的那个，我的心灵既脆弱又淘气的像个刚出生的婴儿，我看看周围，我找不到醒着的人，我找不到同类，我不知道该和谁说这些话，我不知道有谁能听懂我在说什么。这种痛苦你们知道吗？醒来比沉睡更痛苦，但既然已经醒了，就不可能继续装睡，所以我知道我不能这样下去，所以我用成功的欲望来保护我脆弱的心灵，给我的人生赋予意义，我想要活成我想要成为的那种人，也就是你们未来的样子，我想要心灵上真正的自由，到底是怎样的自由我现在还不知道，我会努力寻找答案，我也会好好保护好我们的心灵，让它更强大，我知道你们还很需要它。虽然它有时很淘气，我还不能很好的控制它，但是我会努力的。（写这段话的时候我哭的很厉害，我感受到了痛苦，哭过之后就没那么难受了，你们想哭的时候就哭吧，但别让人看见，因为脆弱的时候留给自己就够了。在外面，无论什么样的环境下，我都希望你们是沉着冷静的，宠辱不惊的，不卑不亢的，坚定有力的。我会每个月给你们写信，一是来觉察自己，二是给你们鼓励。我们的心永远在一起，不管在任何时间和空间里。加油，爱你们！）
现在，我想向宇宙下单，请给我宇宙中超级强大无比的信念，让那强大的信念力量包裹着我，让我相信自己一定能成功，一定能成为我想要成为的人，真心谢谢你！
或许其他人看到这些文字会觉得我是个很矫情的人，无所谓，我不在乎，你我本非同类。
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