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11月里，他开始不接我的电话了，我才上大学三个月不到，9月份追他，表白被拒；跟他粘在一起的时光也只是10月份之后才开始的。我知道他要离开学校了，从刚知道他已经大四了的时候，我就知道了。但还是忍不住跟他表白了，还有了后面的事。但是，找不到他的时候，还是很着急。

后来再见到他的时候，就在图书馆的楼顶那里。

他说：“我要出国了。”

我有些不舍，可是又明白他一定要去的，我努力笑了笑，“嗯嗯，加油哦。”

“以后不要再打电话给我了，我到国外，不用这个卡了。”

我很惊讶：“为什么？那我怎么找你啊？”

他说：“你也不用找我了。”

我要哭了：“如果我想你了怎么办？”

他说：“我早就跟你说过：我和你是不可能的。你自己又不相信。”

“我为什么要相信这个？”年轻的我，只相信事在人为。

“这就是现实啊。你才大一，而我要出去读几年。你现在喜欢我，可是以后呢，你能保证你还会喜欢我吗？也许不久后你就找男朋友了。”

“我不会的。”我说，“除了你，其他人我都不会喜欢。”

“是吗？”他突然很冷漠地，“可是我不喜欢你。”

“怎么可能？”我看着他的眼睛，我知道他在撒谎，他的眼睛骗不了我，“我不相信你不喜欢我。”

他有所躲闪，可不一会又冷冰冰的看着我，讽刺道：“不相信？你哪来的自信啊？你回去照照镜子，你长得这么丑，打扮又那么土，你觉得我看得上你吗？”

我低头看看自己身上的衣品，确实跟学校里的白富美、什么班花、系花、校花，还有很多师姐们都差好远，这我也知道，可是我那时候的衣品就是那样，好像身上的土气是骨子里流出来的一样，一下子也不知道怎么改变。再看看他，一直都是男神的存在。

那一次，从他嫌弃的眼神中，我突然间没了自信，他的光芒，以前我总觉得很耀眼，那一次，我却觉得很刺眼，刺伤我的心了。

他说：“你不要逼我说出更难听的话。”说完就从我身边走开了。

那天我在楼顶哭了好久好久，想起他刚刚说的话，还有无比嫌弃的眼神，我的身体在颤抖。我突然觉得自己好像一个癞蛤蟆，吃了他这个白天鹅好久了，好不要脸。我想起他每一次总是骂我不害羞、脸皮厚之类的话，越想越觉得不堪回首。那天晚上，我躺在宿舍的床上，默默的流泪，怎么也睡不着，心里非常后悔自己做过的事情，觉得自己太不要脸了，他早就已经说的那么清楚，为什么我还不知羞耻呢？别的女孩子，被拒绝了，早就不理他了吧，为什么我就这样……

可是第二天我又打回原形，还是很舍不得他，又打他电话，他没接，我一遍遍的打，再后来他把我拉黑了。我借别人的手机打，打通了，可是他一听到我的声音又拉黑了。虽然知道他拉黑了我，我还是给他发了好多信息，想跟他再一次确认，是不是一刻都没有喜欢过我，没有得到任何的回复。

我想，他应该没那么快走，至少还有几天吧。我天天去停车场看他的车在不在，在他可能会出现的地方找他。

后来，再打他电话，已是空号。他真的好狠心。

有同学说，他已经出国了。

从那以后，我再没见过他，半年后，我才从网络的各种感情分析句子或文章中清醒过来，我开始明白，他从没骗过我，是我自己不要脸的贴上去而已，他从一开始就告诉我了。

我决定要从此封锁这段记忆，忘记他，忘记那个不知羞耻的自己，开始自我催眠。

又几个月，到6月份，听说大四的师兄师姐们都回来参加毕业典礼了。那时候我还记得他的名字，可是关于我和他的事情，我已经忘记了，没有去见他。

同班同学有人在校友网里翻看他的毕业照，还有很多同学跟他的合照，我也没有兴趣去看。

后来我开始专心学习怎么改变自己的衣品和气质，开始慢慢的变漂亮，后来我才知道，原来自己底子挺好的，衣服穿对了就不一样了。毕业前也有很多同学追过我，但我没有再跟任何人一起。

后来出来工作了，觉得还是要谈一下恋爱吧，那时候，觉得梁佳音蛮帅的，他也追了我一年多，就答应和他一起了。可是我又不想让他影响我的业余工作，也不想让同事们知道，便不告诉他。我开始觉得他烦，以前没答应和他正式在一起的时候，我和他一两个月才出去一次，我觉得这样子挺好的；可是和他在一起后，他总是天天下班都要见面，我哪有那么多时间和精力啊，总是各种不愿配合他，他不开心，我也不爽，半年后就分手了。分手后，他开始还会多次求复合，可我太冷淡了，后来他和雪薇一起了。

通过自己对梁佳音的事情，后来我才想到，如果当年师兄不是那么狠，那么冷漠，我也不会那么快放下吧，我现在对梁佳音的做法，和当年师兄对我的做法，本质上也无异啊。我想明白这些的时候，早就连师兄叫什么都忘记了。