过年前后有将近两个月的时间把自己完整的泡在爱好里了，好好的浸泡了一下。感受自己的身心都浸润在那种饱满的能量里面，越来越自由和畅快。每天的注意力都自动放在那些能给自己带来好的感受的人和事上，内心清明，我想这就是一种心神合一的状态。走路的时候，我会让自己有意识的感受到双脚踩在大地上面的踏实，深呼吸一口新鲜的空气，我能感受到来自心底的安然，看着周围的大树、房子、汽车，我会耐心的好好观察一下它们的纹理和质地，所有的一切都是那么井然有序。原来我们大部分时间里都在这个世界上安全的生存和发展，原来我们还有那么多的时间去探索和改变，这一刻我感觉活着，真好。
依稀记得从前和人交谈，妈妈在的场合，总会给我一些眼神的暗示，示意我言语过多或者言语过度，本来海阔天空的我，顿时神经紧张，不知道自己又犯了什么低级错误。讲过的哪句话又不得体，伤了人。后来即使离开了妈妈，独立上大学，我也开始越发的神经过敏，不知道自己还会不会犯同样的错误。在我的内心就经历了一个渴望表达到过度表达到害怕表达的过程，我发现自己开始难以享受说话这个过程，好像穿了一个不适合脚大小的鞋子，每天的脚都会磨得又肿又涨，但又不得不穿的感觉。仿佛乐于表达的原始欲望被阉割了，说话变成了一件痛苦不堪的事情。
自从开始释放自己的天性之后，我最先找回的乐趣就是自己表达的乐趣，我乐于和各种人交谈，顺风车司机，群里面各种有共同爱好的伙伴，我的学生和家长们。除了说，还有写和思考，我发现我的生活根本离不开文字，而幸运的是，我不会像从前那样执迷于我所理解的问题表面的意思，我更在意文字背后的表情和意境，那些复杂而又精细的情感。那些说不清道不明的东西更是让我着迷。我忽然意识到，从前的阅读囿于自己有限的思维情感体验而往往是浅薄和偏颇的，而现在的阅读却越来越扎根于自己的生命体验之中变得丰满而立体。我开始越来越享受那种个作者之间那种心与心的互动和交融。
英语学习的体验也越发的同之前的学习不一样了。回想学习早期，材料单一，方法单一，对英语学习始终感觉像鸡肋一样，食之无用，弃之可惜。英语本来是我的专业，是我工作的主要工具，对英语失去感觉就仿佛失去我的自我认同和身份感一样，不能自由洒脱的活出自己。而现如今，通过大量的拓展学习的材料，改善方法，我发现自己学习的感受竟然完全不同以往，而且发现了超越以往任何时刻学习的快乐和进步，感觉自己失去的认同感和身份又瞬间附体，久违的自信心也一下子占满了心头，生命的感觉变得丰盈和充实了很多。
有时候我们逃避或者抗拒一样东西，是因为我们对自己、对这样东西本身都缺乏了解，同时又给出了太多的误解和批判。这极大的障碍了我们更好的去认知我们自己和事物本身，因为认知是需要专注和思考的能量了，一旦我们把那些有限的能量消耗在那些负向的认知上，我们便很难有空间去允许正向的东西流入进来，我们会错过解决问题的绝佳时机，也会错过自我了解和成长的好时机。但这绝不是事情的问题，而是自我认知的问题，唯有打破这个负向循环的死结，打破我们自身惯性思维模式的反应，我们才有机会看到更加接近事情本源的可能，“如是”的看待问题真的是一个很重要的问题。
现在的我已经明显的极大程度上的摆脱了旧有的惯性思考模式，摆脱掉了那种习惯性的低自我价值感思维。同时，也不在接受任何向我投射自我低价值的人的思维模式，我会第一时间认出他们，毫不犹豫的甩掉他们，然后让自己活在一种清透舒爽的状态里，过好自己的每一天。我们有权利这样做，也应该这样做，因为我们真的已经放弃我们的权利的很长时间了。有太多的人习惯于活在那种让自己不怎么舒服的情景里面，活在自我人格面具的背后，活在自己的阴影层面里，久久不愿出来呼吸一下新鲜空气，晒晒太阳，我为此而深深的惋惜。因为他们为了得到他人认为的那么一点点好处，真的放弃了太多的东西，我认为这样的人生一点都不值得过。是的，一点都不。
一切才刚刚开始，我就已经在不断的创造我的生活了。好难想象，未来它会呈现出什么样子。从来没有一种生活，让我觉得自己无比的正确。而这一次的交手，就让我再也不想放弃。一如当年，遇到老公一样。我要一直这样过下去，我要创造我的生活，不是适应，或者无意识的活着。这就是我的感觉和渴望，也是我无比坚定要过得一种人生。
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