每个孩子都是天使,因为深爱父母,所以才来到这个世界,让父母看到美好,相信美好。
——觉本
01
这几天一直在内疚和自我反省中度过,但是一直没勇气写出来。在儿子头破了的第五天,老公带他上幼儿园了,女儿还在熟睡,想想是时候让这个黑暗面见见太阳了。
上周三晚上,自己准备放水洗澡时,儿子也凑过来要洗澡,还非常麻利地把自己扒了个精光。
我只好穿上脱了一半的衣服,弯着由于带两个小孩早已酸疼不堪的腰给他洗了,出水的那一刻,我看到了他满嘴的大黄牙,气不打一处来。心里对老公的愤怒已经如同即将爆发的火山一样:之前一直由我帮忙洗嗽,那洁白闪亮的牙要多可爱有多可爱,交给他带不到两个月,孩子邋遢成这样了。
可是儿子调皮,让他重新刷的同时,他将嗽完口的水又吐回杯子。本来有洁癖的我,一瞬间情绪失控了:只记得将牙刷和杯子都抢过来扔进了澡盆,他在捡牙刷的时候,杯子正好落在前额上。
他大喊疼。我看着缓缓流出的血,脑子一片空白。他越哭,血越流。他大喊:“妈妈,我怕!””妈妈,冷!”妈妈,你保护我!”在这种关头,是我伤害了他,可是他还是那么信任我,在他小小的心里,我就是他的保护神,可是,我都对他做了什么?
我一直愣在那儿,看着老公将他带去医院包扎,听着他大喊“妈妈和妹仔陪我一起”,直到他们处理完回家,我还坐在沙发上发愣。
老公说:“从来都没见过这么坚韧的小孩,没打麻药,就这样缝针,他一声不吭。医生赞不绝口,奖励了他一根棒棒糖。”
儿子兴奋地挥了挥手中的棒棒糖,说是阿姨奖励他的。老公问他:“缝针疼不?你为什么不哭啊?”
“因为我是男子汉啊。”
眼泪再也忍不住,我哭得一塌糊涂。儿子有点慌神,棒棒糖是他的最爱,他却毫不犹豫地递了过来。
老公对他说:“妈妈不吃棒棒糖,你留着自己吃吧。把你头打破了,妈妈有点难过,你原谅妈妈吗?”
他搂着我,拍拍我的后背,就像他难过时我经常对他做的那样:“妈妈不哭,我原谅你了,你以后再也不要打我了。”
我哽咽着答应了他。
“妈妈,别哭了,我给你跳个舞。”看着他小小的身影在那儿旋转,我觉得自己才是个孩子,他是那个无条件接纳我、宠爱我的妈妈。
02
一直以来,老公常年出差在外,沟通的不畅、带孩子的辛劳、自身脱离职场脱离社会的逼仄,再加上二胎,经济压力的骤增,已经将自己变成一头困兽。心中充满怨恨,千百次地想离婚,可老公怎么都不肯离,这让我越来越烦躁。虽然竭力隐忍,可是时不时还是会爆发。
当晚,安抚了两个孩子睡着后,我决定和老公好好谈谈,在交谈过程中,我才发现自己有那么多情绪的火山。
与其说是交谈,不如说是我的嘶吼和控诉。他还是一如既往,默默地听着,默不作声。
“我讨厌那种被人控制的样子,你们都开心了,可我呢?”
“我只想好好继续读书,找个朝九晚五的工作,在一个美丽的小城安居下来,周末和家人一起郊游,看花开花落,云卷云舒。你们却一个个逼着我,在一线城市打拼!”
“本来不想要小孩,你们一个个催啊催,然后信誓旦旦只管生,有人帮忙带,可是最后,孩子变成我一个人的,带孩就带孩吧,但是最后,还要逼着我边带孩子边想办法赚钱!”
......
不知喊了多久,用了多少力气,好在牙克石天气寒冷,人烟稀少,所以并没有引起大家的公愤。喊完之后,发现心中好像有什么东西被疏通了一样。整个人一身轻松。
没想到这时,儿子轻轻走过来:“妈妈,晚安!”
不管怎样,我一直陪着你。谢谢你儿子。
多少次,你伤心哭泣的时候,你大声喊叫的时候,妈妈总是很粗暴地打断你:“你知不知道,这样子很吵?”
“天天嚎,只顾嚎,都这么大了,一点都不听话!”
“要哭是吧,自己一个人上那屋哭去!”
通常最多维持几分钟,你就会擦干眼泪,问我:“妈妈,我不哭了,你还喜欢我吗?”
03
一天,我自己想吃饼了,所以做了杂粮饼。将饼端到桌上时,儿子兴奋地冲过来:“我太喜欢吃饼了,这个饼真好吃,味道简直太好了,谢谢妈妈!”
我自己尝了一口,除了一股焦糊味之外,什么味道都没有。
他兴奋地吃着,嘴还夸张地砸吧砸吧响。
我不禁想起有一次,老公一时忘了,将盐放重复了,菜有些咸。我边吃边抱怨,饭吃了多久,我就抱怨了多久。
越说越激动的时候,我直接发飙,将他还没吃完的饭倒进垃圾桶:“吃什么吃,越吃越傻,菜都不会做,完全浪费粮食。”
很多时候,在家和别人打电话,他都挺能说的,但是和我在一起,通常都是无言。
是儿子让我明白,不是老公木讷,也不是他冷淡,而是因为我的刻薄、我的跋扈,使他不得不采取沉默的方式,避免火上浇油。
如果我懂得感恩,懂得赞赏,老公一定不是现在这幅样子,做什么都唯唯诺诺,信心不足。
一直以来,我以为是自己养育了儿子,为了他,我才变成这副狼狈的模样。却不曾想到,自己才是那个脆弱的小孩,被他无条件爱着、接纳着、感恩着,让我重新审视自己,原来,世界是如此美好,我却活在假想的受害者角色中,毁灭自己,逐步变成自己最讨厌的样子。
谢谢你,儿子,让我明白了什么是爱,也终于看到身边的一切美好。
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