2019-4-18
2019年清明节，回家祭祖。待了三天，又匆匆忙忙的赶来了。第二天中午，4.8日，队友便启程去西安出差。西安2天，北京7天，直到4.17晚上十点多回来。
4.9恶心，呕吐那种感觉越来越强烈。下午去买了两个试纸，恩，完美中招！就觉得回家那晚特别不对劲，喝了一口水，胃口翻江倒海，再闻着时不时飘来的烤鸭味，那叫一个痛苦，回到家，有种爬不起来的感觉。这下，落实了原因。
给队友发过去，直到第二天才有消息，说自己还处于比较懵圈的状态！超级烦闷中！
独自在家带大宝，每天不定时，就会难受一阵，这次比怀大宝时难受多了。而我还不得不坚强起来，哪怕自己不吃饭，也得给大宝做好。因为，我真的没奶了。面对她，真的愧疚太多。
一开始，是坚决不想要的，队友一直强调这事虽然比较CD，但是顺其自然。既然有了，那就要。可我，真的还没做好准备。如果生下，那我预感，余生，我就彻底完了。我已不小，28岁。二宝三年后，我就31了，如果那时再进入社会，谁还会要一个老阿姨？而且，那时候，二宝刚刚上幼儿园，一切都是事。那不是说说就可以解决的。更何况，去年的月子，一想起来，就够糟心。没有得到应有的待遇就不说了，每晚都不见人，连一句安慰，拥抱都没有。原以为是工作忙，却是故意对我不好。无视我的付出。如若再来一次，会不会跳楼我不知道，但我一定会抑郁的！
对于大宝而言，本来给她的就比别人少，比别人差很多。这下，她的一半又要被分出去。那她岂不是很可怜！以后能有一个弟弟或妹妹又能怎样？她该有的，全部让出去了，到那时，她才不过一岁半。
后来，被这个恶心难受的感觉所打动，原来，他一直就在我的身体里刷 他的存在感。如果真的不要了，与他，也是一种难过吧！
差点被打动的时候.....
就在今晚，与友人吃饭，才发现，原来我所向往的生活，别人都在过，轻轻松松，毫无压力，与我，确如登天般困难。生活已经将我们压的喘不过来气，再来一个二宝，那我的未来在哪里？张口闭口要买东西，每天伸手要钱，我还有其他的价值嘛？答案当然是肯定的:毫无！
既然事实如此残酷，又何苦将自己置于这样一个泥坑里呢？
索性，就当是自己自私一次，把大宝好好带大，做自己想做的事！为自己而活！
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