1.自我的三层结构
1.1.保护层、
感受层也被称作伤痛层、真我。因为有伤痛,所以有保护层;
但因保护层和伤痛组成的墙太厚,导致两个人的真我不能相遇,这时我们就会
将自己的保护层强加给别人,将自己的伤痛转嫁给对方,就会越爱越孤独。
想要拥有真正的亲密,想和人建立真正的链接,关键就是去穿越心灵的保护层。
但因为有保护层组成的墙,所以真我深藏着,令我们自己和别人都碰触不到,
从而隔离了感受,切断了链接。
1.2.感受层
情感隔离(Isolation ofAffect)是一种自我防御机制,是将情绪从认知中剥离开来的个体应对焦虑和痛苦的另一种方式。
更确切地说,伴随体验或观念的情感部分可以从认知整体中游离出来。感觉,是身体过程,是身体与其他存在建立关系时的产物,它是你的;
头脑,可以吸收各种信息,也可以被灌输各种信息,所以甚至可以说是别人的。
讲感受,就是捧出你的心。只有当你能捧出心时,也才能碰触到对方。如果是
讲道理,就很难起到这样的作用。
思维层
头脑可以被灌输、被蒙骗,但身体很难不忠于自己。如果没有身体的作证,
一个道理对你而言就可以说是一个谎言。所以,要和头脑的信条保持距离,
学会用各种方式去聆听身体
比起思维过程来更为根本。感受和体验是本体,而思维是镜像
我们不能本末倒置,因为思维好辨识、好传播,而认为思维过程比身体过程
和情绪过程更根本。思维过程其实是身体过程和情绪过程的一个投影。
如果只有思维过程,那心灵就会是干瘪的,而必须有身体过程和情绪过程的
参与,一种心灵活动才是生动饱满的。
1.3.真我层
我与你”的相遇是灵魂层面的关系,它可以超越肉身,但这份超越是先肯定了
肉身。
2.理性情绪行为疗法
2.1.
2.2.艾利斯的治疗重点在于和来访者的非理性信念辩论,把它们重塑成理性信念,
然后就有了效果,进而引出新的感觉。
2.3.非理性信念的三种类型
第一类:绝对化要求
自己绝对要获得周围的人,尤其是周围重要人物的喜爱和赞许;
要求自己是全能的,在人生道路的每一个环节都有成就才能体现自己的人生价值;
一个人以往的经历决定了现在的行为,而且是永远无法改变的;
人是需要依赖他人而生活的,因此,总希望有一个强有力的人让自己依附;
人应十分投入地关心他人,为他人的问题而伤心难过,这样才能使自己的情感得到寄托;
人生中的每一个问题,都要有一个精确的答案和完美的解决办法,一旦不能如此,
就十分痛苦。
第二类:过分概括化
世界上有许多无用的、可憎的、邪恶的坏人,对他们应该歧视和排斥,给予
严厉的谴责和惩罚
第三类:糟糕至极
当生活中出现不如意的事情时,就有大难临头的感觉;人生道路上充满艰难
困苦,人的责任和压力太重,因此要设法逃避现实;
人的不愉快均由外在环境因素造成,因此人是无法克服痛苦和困扰的;
对危险和可怕的事情应高度警惕,时刻关注,随时准备他们的发生;
2.4.重塑理性信念的四个阶段
解说阶段:指出来访者的非理性信念,并向来访者介绍ABC理论的知识
证明阶段:向来访者证明,他的情绪困扰是因为他自身深处的非理性信念
放弃阶段:不断与来访者对峙,帮助来访者认清其非理性信念,最终达到让来
访者放弃这些信念
重建阶段:帮助来访者学会理性思维,以替代非理性思维,从而使他们建立更
理性的生活哲学。
理性信念,可以理解为洞察到并顺应了世界理性的信念,是个人顺应世界理性(重塑理性信念的四个阶段)
非理性信念则是个人自恋的执念,是个人试图把自己的意志强加在世界之上(非
理性信念的三种类型)
一个在关系中活出了自己的人,他的一切也就符合了所谓的世界理性(非理性信
念的三种类型,重塑理性信念的四个阶段)
3.自动思维
3.1.自动思维,就是事件发生后,我们头脑中一闪而逝的第一时间的念头。
3.2.仅仅在信念或思维层面做工作是远远不够的,我们必须从信念和思维入手,
深入到体验深处。体验层面改变,才意味着真正的改变。
3.3.我们惧怕的不是事情本身,而是事情带给我们的感觉。之所以惧怕一件事情
给自己带来的感觉
3.4.诱发事件经由一个完整的身体过程、情绪过程加思维过程,导致了当下的情
绪反应。
4.处理关系
4.1.投射性认同
解释
将“坏”投射给对方,当对方认同这份“坏”,就验证了自己的预判。然而实际
上,这份“坏”原本就是自己诱导的结果。
判断投射性认同的一个简单标准就是,你在和另一个人打交道时,有没有被
严重限制的感觉
如果一个人频繁使用这个心理机制,那他周围的人都会有严重被限制感,而
且会有不断要在他面前变成坏人的感觉,这些感觉都会使得周围人容易离开
他,而这会验证他最根本的痛苦:“我是个坏人,没有人喜欢我。”
四种常见类型
权力的投射性认同
我对你好,但你必须听我的,否则你就是不爱我。
直接符合全能自恋和自恋性暴怒的标准定义
依赖的投射性认同
我如此无助,你必须帮我,否则你就是不爱我。
迎合的投射性认同
我总顺着你,你必须接受我,否则你就是不爱我。
情欲的投射性认同。
我这么性感,你必须满足并对我好,否则你就是不爱我
原因
严重陷在投射性认同中的人,都会执着地使用自己那一套逻辑。
这深入骨髓,当他们想和别人靠近时,就会自动启动这一套逻辑。
童年家庭
这样的人童年时和父母的关系是颠倒的,长大后他们便渴望重复这种关
系模式;
他们和妈妈有过严重的分离,或妈妈的照料严重欠缺,他们极其惧怕分
离,会尽一切努力打压恋人的独立意志
这套逻辑最初是在原生家庭中形成的,这是他们和父母等抚养者建立关
系、亲近的方式。
自恋幻觉的ABC
含义
我做了A,你就得还以B,否则我就会使出C
C是威胁性信息,这个威胁可能是威胁攻击对方,或者威胁伤害自己,或
者威胁攻击关系。
两种类型的支配者
赤裸裸的支配者和温情的支配者
所谓的赤裸裸的支配者,他们甚至都不愿意用“我对你好”这个借口,而
是直接表达“你必须听我的,否则我会让你付出代价”
支配者的“好”是“我有力量”,“坏”是无助,力量和无助是一对根本人性;
温情的支配者
在表达支配欲的时候,会使用“我是为了你好”这一借口。
“好”是无私,“坏”是自私,无私和自私也是一对根本人性;
人和人之间的投射与认同的游戏,就像是一个人要去你内心挂衣服,你内心必
须有钩子才能挂得上,而假若你根本没有钩子,他发现没地方挂,自然就会放
弃。抚平你内心的钩子,就会发生变化。
当我们执着于自己的一套逻辑时,我们越是严重地使用这一套逻辑去构建亲密,
结果反而会更孤独。(四种常见类型)
4.2.衡量一个关系标准
关系能不能处理化解“坏”
你已经处理好了自己内心的“坏”,你不再执着地追求“我是一个好人”
而是深切认识到“我是一个好坏参半的真实的人,我能接受我自己的坏”
那么当别人投射给你“坏”时,你会做“去毒化”处理,既不认同对方的明逻辑,
委屈自己;又不认同对方的暗逻辑,真还给愤怒、厌烦等负面情绪
4.3.总结
我们都想与别人亲近,但很多人只学会了一种与别人亲近的方式
支配者学会了权力的方式
依赖者学会了示弱的方式
而迎合者学会了奉献的方式
诱惑者的形成是因为在原生家庭中获得一种感觉,认为性是建立关系的唯一
通道
当看清你自己的逻辑的时候,要请记住这个逻辑自身其实没那么重要,重要的
是我们都是想通过这套逻辑,去建立关系。
成年人的愿望非常复杂,心智也一样复杂,但我们每个人都有一个很根本的愿
望——真正地遇见一个人
5.思维认同
5.1.含义16
认同了后就会形成执着,也会不想放下它们,因为放下就像是“我”被消灭一样。
思维这个词是抽象的、概括性的,我们很容易被一个又一个的想法所控制,如
果我们认同了这些想法,就会把它们当做真理,甚至还认同为“我”或“我的”,
这就是埃克哈特·托利所说的“向思维认同”
思维过程,是对自己的身体过程、情绪过程以及外部事件的认识,一旦我们固
化这个认识,将它当做真理来对待,它就会反过来控制我们。
向思维认同”的根本是控制欲在作祟,而根本的控制就是全能自恋性的幻觉,“我可以控制这个世界”。
当我们生活在“我能控制一切”的幻觉中时,就无法和其他存在建立起真正的关
系
6.痛苦之身
6.1.当下的抗拒程度
痛苦是因为对真相的对抗。首先是意志较量,我希望世界按照我的想法运转,
而当世界没有这样运转时,会有情绪上的痛苦,进而转变成身体痛苦,痛苦之
身由此形成
痛苦之身形成,有一个恶性循环。我们更不接受自己的情绪痛苦和身体痛苦,
和这些痛苦对抗,由此构建了无比复杂的心理防御机制,结果成了一个迷宫,
而我们的痛苦之身也成了一个非常复杂的存在。
通常,当下所产生的痛苦都是对现状的抗拒,也就是无意识地去抗拒本相的某
种形式。
6.2.对思维的认同程度
而它形成的源头,正是我们对自己想法的自恋。越是自恋,越是对自己的想法
,特别是对关于别人该如何的想法执着,越容易导致巨大的痛苦,甚至是疯狂。
要小心你那些特别引以为傲的品质,它们最初多是用来处理痛苦的。如果你太
爱这些品质,那么为了滋养它,你会不自觉地重复追寻一些类似的痛苦,因此
你不断陷入到人生轮回中。
轮回是为了给自己制造机会,解决此前不能解决的问题。但成年人也有了力量
和资源,就有了机会可以去觉知并改变自己。
6.3.化解的方法
首先,知道自己的想法系统就像一个保护层,它们不是真理;
其次,接受自己身体痛苦和情绪痛苦的存在,深入到伤痛层中,好好去感受它
们,不对抗,让其自由流动;
最后,放下自己的想法,又穿越痛苦之身后,也许就能进入到所谓的真我中。
任何一个看似不起眼的地方入手,向潜意识深处挖出一口通向心灵的
深井,于无声处听惊雷(自动思维)
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