我曾经幻想过一个场景，二十七八岁的年纪，深秋，广场转角的许愿池，一个笑容温厚的爱人。
就这样，那时的我应该还是留着长发，因为那样会显得我温柔一些，我会对着许愿池悄悄祈祷往后的幸福生活，似乎这样就能够一直一直一直的幸福下去了。
可是现在，我才逐渐意识到，小时候一直被灌输的一种错误思想，我，真的需要另一伴吗？我曾在青春期，为喜欢的男生写过情诗，也曾幻想过，谈恋爱，甚至结婚之后的样子，幸好。幸好我们彼此喜欢，但是却没有在那个懵懂无知的年纪在一起过。
很小很小就看言情小说的我，却比任何同性女孩子更加不懂爱，更不明白，如何去经营一段感情，我曾经和一位作为朋友，是很暖心和有责任心的男孩子在一起过，可是后来，我用实际行动证明了，如果作为朋友，他真的已经那么好了，那就仅限于朋友吧。我不知道该如何去描述这一段感情，我看到的他，表面是自信的，自律的，但是内在呢，他好像并不屑于听我的建议和想法，他将之称为“说教”。而他最讨厌别人对他说教。
我认为，我算得上是一个情商在线的人，通过几次磨合，我看得出来，他是一个需要被女孩子崇拜和温柔言语浸泡着的人，而我不是这种女孩子，我会暴躁，会有自己的想法，于是在他的嘴里从“你怎么了”，“你到底想怎样”，逐渐变成了“你又受什么刺激了”“又发什么疯”这样的话。每到那个时刻，我就好像被全世界隔离了一样，一个人在昏暗的角落里，哭不出声，很迷茫，我问自己，对啊，你怎么又发疯，问自己，他那么好的人，一定是你的错了，你脾气怎么那么不好。
可是我忘了，在别人眼里，我也是恬静温婉有礼貌的好女孩儿啊，对啊。我也没错啊。最近几天因为以往堆积的压迫感，现实生活、以及内娱的那些肮脏事，让我无法再容忍自己处在这样的一个蒙蔽自己，包庇他人的情境下。或许，我从一开始就在将就着将自己塞到预计的人生里面，想着，他喜欢我，人也很好，以后，应该能算个依靠，可是那是不爱的时候我的选择，喜欢了，想要的就会越来越多，而他，并不懂我。他会觉得，我们在感情里要平等。他可以忍受周围所有的恶意，不会向我倾诉解释，而我，连早饭吃什么这件小事都要打扰他，这不公平，我也应该选择忍受。我受不了这样。
我在想，胸口闷痛在想，辗转反侧在想，年少时我就错了，被太多的表面的爱情画面给骗了，我，真的需要另一伴吗？压抑和痛苦占据了这段感情的一大部分。我，大概不会再谈恋爱了，更不会为了孕育所谓下一代牺牲自己的婚姻，有个人告诉我，你的小前半生都太正经了，压抑着自己，没有自由可言，你并不开心对吗？其实，热爱文学和追求自由并不冲突。听了他的话，我在深夜里哭得很厉害，又不断回忆起以前日记里写的那些想做的事，似乎一件还没有做成功。
我想起了一个文案，一个女孩儿的妈妈对她说的，如果你老了，看见外面举家欢庆，人声鼎沸，一家三口和乐融融，而你能忍住不哭，那你就可以不结婚了。我试想了一下，我的一生若是真的能够做完我想做的事情，看到这样的场景，我大概只是觉得欣慰和感动，人间的真爱当然值得祝福，但是比起那些琐碎的小事、吵闹和压抑，我想，我更受得了后半生寂寞和冬夜的寒冷。
2022/9/16/下午安
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