每次和她约会完,我都会找男朋友疗伤,我知道她很渣,但我却一直渴望着她的身体...
我和男朋友在一起两年了,每次在亲密接触的时候,我基本上毫无感觉,甚至是有点抗拒。
我以为我是X冷淡,但想起女孩身体的时候,感觉完全不一样。
有次,我试探性的问男友,我能去找别的小姐姐吗?
没想到,他答应了,而且很支持!
这才有了我和她的故事。
我们是在一个交友软件上面认识的,第一次见面就约在了酒店,彼此的目标都很明确,就是占有对方。
但我很自卑,因为比较胖,好在脸蛋比较漂亮。
见到她的那一刻,我心里特别的激动,但也表现的很被动害羞。
她也是长发,身材均匀,看起来有点高冷。
因为第一次约,我也不知道聊什么,她倒是挺大方自然的,说以前也和别人约过,让我放松点。
洗完澡,两个人躺床上的时候,就开始聊天,算是对彼此有了初步的了解。
关了灯之后,她慢慢的靠近我,心跳声大的像是会呼吸一样,我一直压抑着身体的颤抖和呼吸,但整个人兴奋到了极点,根本控制不住。
她贴我身上的时候,我已彻底的沦陷了!
我们从11点一直持续到3点,这是跟男朋友从未有过的体验。
第二天6点起床,赶回公司上班,整个人昏沉沉的,但身体却很轻盈,想起她,想起昨晚,我的身体总是不受控的想和她在一起。
一整天没有她的消息,心里很失落,被动又自卑的我根本不敢发任何消息,怕她嫌弃我,怕我做的不够好。
我一遍遍的刷她的朋友圈,等待着她的消息,但就像是石沉大海一般,或许吧,我在对方心里激不起任何浪。
就这样在遗憾中过了三天,她在第四天的晚上9点发了一条消息,让我去她家。
这个点我还在加班,犹豫了片刻,我还是马不停蹄的打车赶了过去。
到了小区门口见不到她的人,她说她在家啊,让我自己上去。
一个漆黑的老小区,我担惊受怕的走着,心里特别的不舒服,但也很期待,当时完全是被冲昏了头脑,只想靠近她,不断的靠近她。
到了之后,我们收拾好一切,直接躺床上。
然后她无所谓的说到,其实在叫你过来之前,有个女孩刚走了,我只是觉得你的技术比她好,所以我就让你来了!
这怎么听着,我像是很随便一样?
心里也顾不上难过,她就攻占了过来,只要她稍微的靠近我一点,我就无法自拔的想要吸取她身上的味道,像是着魔一般。
第二天离去的时候,她还在昏睡,我又忍不住的想要靠近她,但时间不允许。
拖着疲惫的身体,想着她,看着路上一对对的情侣,我竟然想不起我的男朋友了。
我的心里全是她,尤其是身体,很诚实的只想靠近她。
那一刻,我突然发现,自己完蛋了,爱上了一个渣女。
可能有人会说我渣,但是我觉得我很正常,因为在我找她之前,跟自己的男朋友打过招呼了,所以这根本不算渣。
中午吃饭的时候,我开始主动的给她发消息,只要她愿意理我,我就乐意卑微,哪怕我是个替代品都可以。
但她回消息很慢,要么就说自己在跟姐妹在一起,要么就说找新的小姐姐玩啊。
想来想去,我应该也算是她的猎物吧?
见不到她的日子,心里会特别的空虚,哪怕跟男朋友在一起,我都会幻想成是她。
但我从未把这种感觉对她说过,我怕她笑我傻,怕我自己会沦为她的工具。
有天周末,我约她去爬山,她很爽快的答应了。
但是后来才知道,那是她无聊了,找不到适合的约会对象了,而我自然成了她任意消遣的人。
在爬山的过程中,她大多时间都是盯着手机在笑,我就像不存在的空气一样。
我多想牵着她的手,多想轻轻的拥吻一下她,多想成为她心里的爱人,而不是身体的需求。
但这一切都是我的幻想罢了。
我知道,不可能,但是我真的很乐意为她做任何事。
我瞥了一眼,她依旧在我们认识的软件上约人....
那一晚,我们基本一夜没睡,我想榨干她,那一夜高了许多次...
其实她的行为也不算是渣我,只是互取所需罢了。
看吧,我总是会找一个合理的借口,来把不合理的行为,给合理化!
在这之后,我变得比较理性。
也觉得我们的行为有点不妥,毕竟我有男朋友,但她更过分的是问我,可以三个人一起嘛...
我只是渴望她,但不是为了追求刺激,而她只是为了追求刺激,只是喜欢玩而已。
我学会了拒绝她,但心里特别的失落,怕不能拥抱她,不能占有她...
我担心失去她,但她总会隔几天向我发出邀请函,邀请我跟她共度良宵,在那一刻,我总是会好了伤疤忘了疼,感性大于理性。
总是会一个人穿梭大半个城市,在夜幕的掩护下,去见她。
我说过,我愿意做舔狗,愿意沦为她的工具,但在一次次的期待中,这些意愿都变得倔强起来。
两个月后,我打算结束这段关系。
整个人开始变得低落,消极,冷着心拒绝着她,而她总会时不时的在朋友圈晒一些我们之间的照片,然后说一些莫名其妙的话。
我知道,她在猎物中游走,而我是她的猎物之一,有什么理由跟借口去爱上她呢?
想想都可笑?
后来,我跟男朋友分手了,我不想让他成为我的替代品,更不想耽误了她的幸福。
自从和小姐姐约过之后,我对男朋友再也提不起性趣了...应该是对男人!
与其躺尸,不如干脆点和他分手。
后来,家里催婚,我受不了其他男人,只好去求着跟男朋友复合...
只是为了结婚。
但是结婚能给家人一个交代,谁给我一个交代呢?
明明不爱男人,却还要假装秀恩爱,明明没感觉,却还要假装有感觉...
人活着到底是为了什么?
放肆一点会被人说浪荡,没有节操,有了底线却委屈了自己...
有时候想想,真的不应该来到这糟糕的人世间!
算了吧,就这样...
文章出自公众号:姬友姐妹爱吐槽 专门写les圈内故事,别人的故事投稿,欢迎大家投稿
网友评论