我每天笑嘻嘻的 其实我很孤独的

 

我每天笑嘻嘻的 其实我很孤独的

    昨天一个同学跟我说，她第一次见到我的时候觉得我特别高冷。我当时想了一下，高冷这个词，对我来说是算新鲜的。

      因为周围人都说我是一个很开朗的人，爱笑，乐观，心态好。我也知道平常我确实是这样表现自己的，但我内心深处知道，我不是这样子的。

      其实我每天都在笑，一说话就在笑，可能前一秒还是苦瓜脸，后一秒就欢声笑语起来。曾经我一度以为自己人格分裂，没办法，真的是这样的。

      从小到大我是一个特别没有安全感的人。

        我害怕黑暗和孤独，一个人在家里整晚整晚都睡不着；上学的时候，一个人去厕所，一个人去吃饭等这些一个人去做的事情是绝对不会出现在我身上的。原因很简单啊，我不想一个人，我害怕一个人。

        于是，我不管干嘛都要扯上同学一起，一起起床，一起上自习，一起吃饭，一起上课下课。

        这可以看出来我是一个很严重的依赖性人格。

        百度上说‘依赖性人格’是自主精神较弱，独立精神缺少的人格。表现为依恋他人，敏感多思。依赖型人格对亲近与归属有过分的渴求，这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的，与真实的感情无关。依赖型人格的人宁愿放弃自己的个人趣味、人生观，只要他能找到一座靠山，时刻得到别人对他的温情就心满意足了。依赖型人格的这种处世方式使得他越来越懒惰、脆弱，缺乏自主性和创造性。由于处处委曲求全，依赖型人格障碍患者会产生越来越多的压抑感，这种压抑感阻止着他为自己干点什么或有什么个人爱好。

      心理学家霍妮在分析依赖型人格时，指出这种类型的人有几个特点：

        (1)深感自己软弱无助，有一种“我知砂小可怜”的感觉。当要自己拿主意时，便感到一筹莫展，像一只迷失了港湾的小船，又像失去了教母的灰姑娘。

        (2)理所当然地认为别人比自己优秀，比自己有吸引力，比自己能干。

        (3)无意识地倾向于以别人的看法来评价自己。

        我在生活中真的是这样，我怕周围人不开心，就不跟我玩了。所以，我时刻注意到她们的情绪，照顾她们的情绪。哪怕她们做的事我根本不喜欢。久而久之，我都快要忘掉自己了，都快忘记怎么照顾自己的情绪了。

        初中高中都是这样，自然大学也是这样，年龄和学业的不断拉长也未能改变我这种性格。

        记得应该是16年跨年吧，我没打算出去玩也没有回家，室友都去武汉玩了，寝室就我一个人，当时我简直是崩溃啊，满脑子都是‘这大晚上的荒郊野岭，就算学校人多，灯一关也乌漆嘛黑的，怪吓人的，更何况整个寝室就我一个人，这几天要怎么过啊。’所以，当机立断的问了一个艺术系的同学，得知她也不回家也是一个人在宿舍的时候，死皮赖脸的去粘了她三四天。

      可能很多人觉得我这样很不可理喻，表示一个人在寝室也很好啊，想干嘛就干嘛，又自由又安静。但我这种没有安全感的人是真的体会不到这种快乐。

      我一直觉得我这种依赖感很强  没有自我的性格很难有很好的朋友，我一直记得在某一件事情之后，我一个同学在微博和空间里写了两句话

        ‘一个没有自我的人是不值得同情的’ 

        ‘你难道就看不出来我厌恶的眼神吗  就那么没有自知之明吗’ 

        我知道这两句话是写给我看的。

      我当时整整想了一天，我到底是一个怎么样的人，我是怎样没有自我的人。我应该怎么做才能找到自己，坚持自己。

      前段时间蒋方舟在《奇葩大会》上讲到她的讨好型人格，如此优秀的人也害怕别人不喜欢她自己，让自己成为了讨好型人格。她也讲到如何克服自己的讨好型人格，她在东京待了一年多，周围没有她认识的人，她很少上网，一个人看展、看书，一个人过好自己的生活，然后她说，她已经完全克服了她的讨好型人格。她会表达自己的愤怒，会表达自己与别人迥然不同的观点。抛弃了讨好型人格后，她把自己过得很好。

      我现在呢，也慢慢的变了许多，我还是那个乐观开朗心态好的女孩，不过我现在会做好我自己的事，不再一昧的顺着别人的心思生活。一个人看书，一个人在寝室，一个人吃饭，一个人泡图书馆，一个人旅行，我喜欢的事情，我自己都可以做到。遇到事情，我会自己学着做决定，自己承担后果。至于朋友呢，随缘。如果我们玩得来我们就一起玩下去，如果你中途走了，我也不悲伤。

      我知道，这个世界没有谁是会永远陪着你的，迟早会走的。

      慢慢的，我把自己过得也很好。

      姑娘，岁月那么长，永远别忘了好好宠幸你自己。