和往常一样的心血来潮，极为平静才能在浮躁的生活里写些文字，我没有天赋，不是写文章的料，我心里赞同着一些荒缪的结论，而这个荒缪是——“我做任何事都不行”，我也不知道什么时候开始我觉得自己不行，估计谁也没想到我内心深处的自卑敏感吧，这么阳光爱笑的年轻人，他怎么就满身的负能量了呢？
我常常就关于我本身的社会环境，我成长的因素，我如何成为我的一些问题思考。
我今年二十岁刚刚出头，但我满身的疲惫，是精神和情绪上的，却往往比肉体的疼痛更加严重多的多。
我出生在农村，我怀恋那些日子里的无忧无虑，随时间的流失，回忆越来越厚重，我回不去的，越是得不到的，永恒失去的东西，我便越怀恋越牵挂，算的上是人性本身的缺点吧，
我没有见过太多的世面，从小也不喜欢跟人们交流，但从小却又调皮，玩性也大，所以我算的上是一个双重人格的人，我记得很清楚的是我大概五六岁的样子，被童年的伙伴欺负哭，却又怕别人嘲笑，于是边哭边笑，惹来童年的伙伴更大声的嘲笑，喊着“又哭又笑，喝阎王爷的尿”，这个画面在我脑海挥洒不去，不是因为那些画面又多深刻，而是在我回想起这件事的时候，我便觉得自己的性格好像在那时候就定型了，一个胆小怕事又爱面子的孩子，他在长大后如果没有改变性格，他会一直讨好和卑微下去，将会变成一个爱哭爱笑的大人，然后因为恐惧因为面子而一辈子碌碌无为。
我在以前的人生里，我不敢说做过一件真正意义上勇敢的事情，回想起来一种深深的失落，回不去的那些时光，我错过了好多事，那些事一一在我脑海回放，永远是座位的最后一个人，永远是不敢上台演讲的孩子，永远是所有人都上台自我介绍，想尽一切办法最最后一个，我觉得我没有准备好，而我永远没有准备好的是勇气，我没有生而为人的归属感，没有做肉体本身的责任感，没有骄傲的自尊心，我在十几年的校园生活里从来都没有想过要出风头，没有那份骄傲感，我只是喜欢随大众，做一个乌合之众的一员，我要做那种丢在人海里，自己都找不到路的那种平凡人。
二十岁之前我好像活在普通的平凡人的世界里，我没有失去任何东西，也同样没有得到任何东西，我只是做为一个人过着简单平凡的生活，偶尔自己想起来也有点沮丧，有时候也会问自己，活着怎么普通，真有点辜负自己仅有一次的人生呢，真搞笑，我还在惋惜死在江东的项羽，他这么有霸气竟然不肯过江东，真可笑啊，这么傻的人都有！
我经常是这种人，自己的生活应付不过来，却又常常担心别人的事，自己显的多有善意却往往显得多余，于是在我内心深处常常觉得自己是个好人，却自己一点一滴又对自己所做的事情慢慢厌恶，甚至不敢面对，很多事在过去很久之后还会觉得愧疚和后悔，自唉自叹又操心别人的事，这种致命的帮倒忙的善心终会让自己成为一个伪好人。
二十岁以后的日子里，我还是没有对人生的规划，我以自己经验不足，年轻力壮为理由，继续混混日子，在人海里跟风，逃避自己的成长，不想改变，如果说如今的社会也把命运的牌发给我，但我远远没有掌握自己命运的勇气，所以只有我拥有无边无际的勇气时，我的生活，我的人生才会刚刚开始，我在二十岁生日要来临的几个月前，我非常有骨气的说到，我的人生在二十岁之后会发生翻天覆地的变化，然而我并没有，二十岁之后的人生里，我没有改变我的生活，我还是我，没有勇气的我，所以人生也没有太大的起伏，生活如同平静的湖面，波光云影平平淡淡，我还是幻想终会有一颗石头会划过天边，掉进我的生活里，引起滔天的海啸，成为改变我的人生。
此时此刻我好像又不想再去幻想这些事了，我看到了真实的自己，谢下的文字里谈的都是我自己，第一人称的视角，我用文字表达我此刻所有的感受，如同站在镜子前看到自己略为不足的脸庞认真的去诉说自己的不足和丑陋，我感觉到自己内心的深处藏满了缺点，而这一切都可以改变，只需要勇气。
只需勇气，就足以改变我的人生。
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