“要不要买水果？”“不要，我没钱。”
“要不要买点特价商品？”“不要，我没钱。”
“要不要去骑行？”“不要，我没钱。”
“……你知不知道这样跟你在一起很烦？”
“我知道，所以不要再问我这种问题好吗？”
“你不觉得这样你很不开心吗？整天因为没钱就把什么都否定？”
“但事实上，我就是没钱。所以我也不开心。”
我当然想去做那些事买那些东西，但是当我知道自己因为买这些东西要把自己所剩无几的生活费用掉的时候，我只能无力地回答我没钱，而且当我把自己所谓的大学生活当做一个大容器，把自己的梦想装进去，才发现，这个容器装的梦想，是要钱才能启动，而我正好缺那个。我不是埋怨自己的父母，相反，我觉得父母给予我的支持已经太多太多，反而让我觉得花他们的钱是一种负担，是一种罪恶感。但也许是被穷人思维压抑地太久，总是想要买买买，觉得自己就想一个永远存在短板的木桶，想要去填充，却总有短板。然后杯水车薪地去打点零工来哄哄自己，伟大的梦想不足以撑起现实的困顿，骗骗父母同学还是足够的，骗自己，怎么可能？我只是在生自己的气而已，自己怎么这么不争气。
曾经跟姐姐哭诉大学生活不是自己想象的大学生活，平庸者依旧平庸，坐不起时而伟大时而平庸的动力火车，没有那种心如止水的境界，因为此刻的贫穷，所以觉得要去获得未知的快乐会很愚蠢，为什么？以一种高傲者的姿态来评定自我和他人的成果，因为短时间看不到所谓的成果，被这种思维逼得只能看得见眼前的风光，忘了风光背后是无尽的黑暗，是深渊，经常还会在为这种微妙的成果而津津自喜，然后又发现是无尽的空虚。当我又重整旗鼓来走上征途，原来，一小步的前进已让我这么开心。
贫穷，只是现在的一个条件，好好活下去的人，才有资格去提梦想。以前会瞧不起薪水低的人，现在除了敬佩，没有其它。我不想靠体力过活，只是不想，排斥，并没有鄙视。但自己又并不具备能力，所以只能埋头学，但处于基本上无压力的环境中，又会安逸，但是一想到深渊，又感觉连凉爽的风都是刺骨的，很想去破除安逸，却总是唯唯诺诺，挺不起脖颈，恨无能的自己，不能脱颖而出的自己，自欺欺人的日子终要到头，所以必须去想。如果以后的简历真的空白一片，或许那才是绝望吧。
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