有些时候明明我也在怕，却还是鼓起勇气去面对你。这就是所谓的青春吧。没经历过，所以我不懂她是怎样的一种心情，我只能以旁观者的角度自以为是地去建议，去安慰。因为未曾有过，所以很不要脸的认为会比她更理性地处理这个问题。她的焦急她的痛苦我都无法感同身受。我试图用另一种方式去搞活气氛，想让她转换心情，却发现真的做不到。说的每一句话似乎都在她原来的伤口上撒盐，哪怕那只是少许。我告诉她我懂你遇见他后的变化，可他却不知。她说她心里遇到事会失眠，我说好巧我也是，最近水逆，我突然变得放不下有些事，原本呼呼大睡睡到第二天早上十点十一点的我，会在七点惊醒翻手机看时间。越来越恐慌，越来越胆小，越来越处理不好人际关系，这让我焦虑，让我恐慌，越来越自卑，也越来越害怕。越大越觉得自己处理问题的能力"日渐消瘦"，有时甚至会去回避问题。好吧，不是有时，是几乎。发觉自己甚至已经丧失了思考问题的能力，而自我怀疑也让我的生活圈愈渐狭小。随着生活轨迹的缩小朋友圈也变得越来越小，与人沟通想当然地也在减少，渐渐地我失去了表达自己想法的能力，和人交谈常常词不达意，亦或是明明知道却死活想不出用什么词语去表达。性急的我急切地想表达自己的想法却常常弄巧成拙，并不风趣的我为了让话语略带些幽默却常常搞的是一团糟。说话差劲到什么程度？简单来讲，一条裤子，我会说成一件裤子，一件衬衣会说一条上衣。在经过舍友的纠正下，我会有意识的在说的时候去注意。可除去这些情况，在描述有些事情，由于表达上措辞不当导致句子意思变了味儿，这让我怀疑自己是否是个中国人。学识浅薄是我害怕的原因，没有特长爱好是我害怕的原因，妄自菲薄自卑到底是我害怕的原因。我对舍友说这样的我很难立足于社会，我害怕张口向人询问价格，我没有勇气在试穿n多次后仍没有合脚的鞋后的转身离开那家店，我害怕在我拒绝朋友一次后会被抛弃，哪怕大家认为要是真正的朋友不会因为这样的事而去计较乃至离开，但我就是畏惧，这胆小的性格不知随了谁。有天舍友开玩笑地对我说你这么快就画好眉啦？我说并没有，我和你一起走吧。她说你是因为害怕一个人走吧，才这样。我说是呀。是的呀我就是这么胆小。敏感的我在遇到事情时总会自然地认为问题出在自身。校园网不好，连不上。我再想是因为我手机出故障了吗？即便手机才买不久。我傻傻地将哪怕有那么百分之一的可能性都压在了自己身上。长大后，我才发现原来自己是个绿茶婊。对于某些事，会冠冕堂皇的以我为他人着想的口吻去和对方说，让别人有所负担，其实自己和对方想法一致。长大后才明白有时这真的很伤人，也让自己渐渐变得虚伪，越来越学会借他人名义显得自己有多么为他人着想。我是有了抑郁的前兆了吗？不知道。我会用叹息来缓解压力，也会用唉声叹气来舒缓心情，却也在无意间给别人带来了负面情绪。总之，我能做的太少。有时候乐观的都让自己害怕。乐观大概是随了我妈吧，而任性却不知从哪儿冒出来的。
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