文 / 姑姑
01
我很小就对“痛苦”这个词有高深的觉悟，还没一米高，就学会拎着小本本，四处给人“煲鸡汤”。
10岁，我带高烧40度的弟弟去医院，他脸颊烧的通红，眼睛也通红，可怜巴巴像只兔子。
我把病房的门关上，从怀里掏出偷偷买来的酸梅，大把大把塞进自己嘴里。
然后捏捏我弟的脸，小身子钻进他的被子，躲在被子里，安慰他：“不要怕，痛就像钱一样，都是会花完的。”
我弟那时候才五六岁，烧的死去活来，水汪汪的大眼睛懵懂地看着我一口一个酸梅。
他正病着，嘴里苦，看着我吃的开心，咽着口水，示意给他来一口。
我端着长姐的架子，教育他：“医生说你不能吃的，吃了病不会好的。”
“你看着我吃，然后想着，病好了你就可以吃了，这样是不是就感觉没那么痛了？”
哎，可不是用心良苦嘛。
我想让他明白痛苦是会消逝的，想让他从我身上看到，那些他病好后可以过的幸福生活，以此缓解他此刻的痛苦。
可见人与人之间是有巨大差距的。他并不能理解我的用心，不知好歹，当晚就向我妈告了状。
回去的时候，我妈拎着我的耳朵，数落：“你弟弟都烧成那样了，你还谗他！”
我不是，我没有，我比窦娥还冤。
02
你说，时间明明是个定量。
为什么人人都在惋惜快乐短暂，却没人庆幸，痛苦其实一样短暂。
8岁以前，我最是忍受不了痛苦的。
第一次真正意义上感受到疼痛，是在5岁。从小贪糖，量变引起质变，我满嘴“摇摇欲坠”的牙齿在某一天开始，撕心裂肺的疼。
我捧着因牙疼肿掉的脸，日也哭，夜也哭。
小小的身子独自躺在床上感受绝望，我懵懂无知，认为这样的痛是只恶鬼，只要被它缠上，那就是一辈子。
我甚至开始怜惜自己：你啊，小小年纪，就要承受这样的痛苦，真不容易。
我哭叫着向疼痛屈服，低头，祈求。
那是第一次，“痛苦会纠缠你一辈子”是我定义出来的“真理”。
我第五次经历痛苦时，意外地重新给它下了定义。
8岁，隔壁邻居在装修房子，我和几个小伙伴像群猴子，一整天都在里面爬上爬下。
装修总少不得水泥钢筋，我一个不留意，右脚用力踩下，一颗钉子当时就插进了我的脚心。
那真是一种瞬间麻木，又直钻人心的痛。
我坐在地上哇哇大哭，同行的孩子惊恐地看着我脚下的鲜血，四散开来，边跑边吼：“某某妈妈，你家孩子要死了，要死了！！！”
可惜某某妈妈当下并不在家，我一个人蹲在水泥地哭了好久，鼻涕泡大的都遮住了我的视线。
那一阵疼痛过去后，我从裤兜里掏出上厕所没用完的纸巾，用力擦掉鼻涕。
视线总算清楚了，我盯着前方，空无一人，心口像被蜜蜂扎了一样，有点痛。
失落后又愤慨：“我都要死了，都没人理我！没良心的家人！没良心的朋友！没良心的邻居！”
诅咒了一串的人，才哆哆嗦嗦从地上爬起来，单腿跳回了家。
我坐在家里的沙发上，盯着受伤的脚，感受着这种痛，从钻心，到，麻木，到隐痛，再到不痛。
那一刻：我开始明白，痛和钱一样，消耗起来，快得很。
03
我慢慢戒掉对疼痛的害怕。
莫名在潜意识里有了一套解决疼痛的法子，它有两步：
第一步，暗示自己时间在流转，疼痛有尽头。
第二步，幻想痛过以后的日子，假装自己正过着那样的日子。
所以我常常幻想。
高考，我站在考场外，紧张到胃痉挛时，我幻想，两天后的傍晚我走出考场，余晖照在我的脸上，很温暖。
工作，我面对一个至关重要的大项目，害怕自己拖后腿办不好时，我幻想一周后项目结束老板的夸赞，很开心。
写文，我顶着晚上10点就要更新的压力，担心来不及写完，有断更的危险时，我幻想10点后，躺在床上回复你们留言的场景，很安心。
这种幻想看起来像是自我安慰，也像是自欺欺人。
但它在冥冥之中，实实在在稳住了我不确定的心，减轻了我不必要的焦虑。
让我坦坦荡荡，以一个平和的心态，面对生活里的痛。
-end-
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