最喜欢的自己

今天被我妈教育了一顿，心中难平。

是的，自己已经20了，现在上了大一，明明选的是工商管理，经济管理类的，却不关心国家大事，不关注经济事件，不去读名人自传，不去读史书。

现实的自己晚睡晚起，醒来已经日上三竿，起来就关在屋子里玩电脑游戏，看剧看视频刷微博，摆弄手机聊聊天。整天无聊到爆炸，却没有想改变的心。

细细想来，自己明明并没有从中得到过快乐，却还是一直沉溺于此。面对无聊的时光，或许这样能快点度过，游戏升级是给自己的一个目标，容易且简单，刷剧刷视频，也并没有想象着成为里面的任何一个人，而是看着他们的感情是那种我从未拥有过的，刷微博只挑自己喜欢的，逗笑自己去增加以为的幽默感，让自己不会因为太无聊而失去朋友。

我从未否认这是一种堕落。

我也知道自己正在堕落。

我曾说过，我上了大学我要怎样怎样，要做一个最优秀的自己。

如今的我在真正体会到大学是怎样一种生活后，明白了黑是无孔不入的颜色，大学里的调子是灰的，组织前途更是一片渺茫的颜色。朋友，不管你喜欢或者不喜欢，你都要有一张一样的面孔。

学习，我一直以为自己可以做的很好，但我错了，淤泥里的有许多白莲花会被沾染会被淤泥覆盖。我被影响，不能说全是怪室友同学的不自律，我的责任也是有的，自己的不坚定。我知道，我不喜欢室友的冷嘲热讽，看到学习的人，就笑，哎呀你看她在学习，学什么啊，考试抄一抄就好了，再学也没有我抄的分数高啊。

所以说，室友不一定是朋友，这句话没错的。

回家几周后，又去了一趟青岛，昨天才从青岛回来，感悟颇多。

开始。

我妈让我不要去，可是明天就要走了，晚上跟朋友说不去，不知道背地里会跟谁说我怎样怎样，心里知道这个朋友的脾性。

另外，内心的阴暗面在说，去吧，这个朋友以后会出国的，她能给你带来利益，她就是财富。是，我不知道从什么时候开始，我就开始交往朋友的时候带着一种功利心，自己也没觉得错，毕竟，就算利用也是互相利用，也不曾觉得亏欠。

还是，不听劝阻的收拾行李离开了家，青岛我没去过。或者说，除了威海，德州（姥姥家），哈尔滨大庆（大学），我从来没有去过任何的地方，我想去，我得去看看不同的世界，我不想大学之后永远活在一个地方，我没有出过国，但也不能国内也不能去旅游吧，我从未要求我妈让我去旅游，她工作忙，一旦忙起来，她什么也不会管，所以我20岁了，也没旅游过。

朋友在说自己曾经跋山涉水的，我无法也跟着一起讨论，我没去过，我不曾真正的看到高山是如何耸立云霄的，我不曾体会高原反应是怎样一种感受，我不曾在旷野下看见蓝天白云牛羊野马，我不曾看见高楼林立的繁华，我也不曾看见江南流水人家的悠闲。若是没有网络这种东西，我甚至想想不出来那些流动的感觉。

一次说走就走的旅行，因为想要跳出局限的渴望已经抑制不了了。年轻，我还年轻，我不能只在一片天空下过活。

说是旅游，其实大部分是我在主导，我订的酒店，找的地图，同学也只帮忙了一点。

她介绍了一个朋友小石，我们去的时候她还在打工，胖乎乎的笑起来很可爱，我们晚上吃饭的地点讨论了一个小时，最后用硬币决定，三个人一人一个，花和字在抛出去的时候已经决定好了，即使选的是烧烤远的，最后我们去的是烤肉近的。米包是我没有吃过的韩餐一种，吃饭嘴里有一股软糯凉甜的感觉，最后的稀饭也别具风味，可惜之前吃的太饱，最后的稀饭也只浅浅尝了几口。

小石唱歌很好听，低沉有磁性，一如爱唱歌的人，很容易被歌声吸引，我们从二楼看一个乐队的六周年的小庆典，歌不错却难打动我。

结束后又去一楼的麦当劳点8了一份旋风，很好吃，下甜点的是故事，两个人的故事，小石和我朋友的。

亲戚这种关系很奇妙，除了身上留着差不多的血脉之外，她们可能与你并没有共同点，她们甚至会跟你捣乱。

她俩的故事但都有一个共同点，她们的母亲都很伟大，比起男人，她们要付出的努力更多。小石在小学的时候，家里姥姥奶奶差不多同一时间进了医院，家里虽说不止一个孩子，但都是烂泥扶不上墙，连照顾老人都不会的，她妈妈一个人，穿梭在两个医院和公司里，她爸因为车祸而不能工作，所有的重担都在她妈妈一个人身上。没有钱她只能厚着脸到处借钱欠人情，照顾老人也尽心尽力的，但她也没有被家人理解甚至是觉得那是应该的。

至于我朋友小连，她三年级之前是没有见过她的妈妈，她妈妈独自在日本打工，回国后又拼命的赚钱，自己开了一家小公司，可是这两年贸易并不乐观。

我是一个不喜欢分享自己故事的人，每次要说自己的话都要下定决心，再三琢磨后才可以说。

后来，一个老师请了她们一些小孩去吃饭，我是里面最大的，除了小连和小石，我谁也不认识。但好在我记人方面比较擅长，半局过后也都认得了，几个小男生都是我见过的最帅的小男生了，清秀又调皮，是那种未曾沾过黑的颜色。

看见他们，我是真的觉得自己是老了，因为他们很像曾经的自己，年少带一点张扬，还会为了学习烦恼，即使放假也还是要有补习班要去，但是有着明确的目标，我要考上哪个高中。

但终究他们和我也不是一路人，他们有钱有颜有脑子，未来的他们不会像我一样觉得生活是死气沉沉的，虽然他们或多或少的有一些心理上的问题（这个班主要是辅导疏通心理的，所以整个班级在小的时候都有一些阴影），但那些终究会被时间打磨，不至消失却再也影响不到自己。

一顿饭就吃出这么大差距也是不容易。

感叹一下，唏嘘一下。

不管是他们，还是自己，都还有好长的一些路要走。

结束。

对别人的那些好，只是我不想为难自己啊。

写了挺多的，心总算是平静下来了。

我一直喜欢画画，颜色无疑是对我最美好的礼物，可是，我从未学过画画，第一次如果是遗憾，第二次就是彻底断了念。

什么念头？

此生已经做不到自己最想要做的事了。

当一个画家。

背着画板，踏便万千山水，以及那画画时的投入的无比寂静。

学经济是我在剩下的不喜欢里挑出的可以接受的，太过无聊，又怎么让我提起兴趣。

我最喜欢的自己，当然是做让自己开心的事，从事自己喜欢的行业。有着能让自己做喜欢的事的经济条件，不必向金钱低头。有着自己喜欢的人，却不至于占有她。一个人如风穿梭在天地间，如水流淌过每个人的生命中，如火燃烧着自己所有的岁月。

我想，若是有来生，我一定要做自己喜欢的事，不为了父母，不为了别人，只为自己快活，当个人渣也好，不想在生命的尽头后悔自己最没有善待的人是自己。

今生已经注定了，

我不是最喜欢的自己。