是什么让我几十年如一日的不够快乐

        刚刷到一个董宇辉的视频，他在讲解一本书。他说很多人生活在一种内心的匮乏当中，所以感觉不到快乐，听到这里我心里一震，这说的不就是我嘛。

        如今的生活，比起小时候的日子不知好了多少倍，可小时候的我不快乐，如今的我依然不快乐。无论生活是好是坏，我都觉得自己内心有一个黑洞，任何东西都无法将它填满。小时候在农村长大，那时候对那些上班拿工资的人甭提多羡慕了，常常幻想自己长大以后也能脱离那种面朝黄土背朝天的生活，月月有钱领。但是长大以后经历种种曲折终于能上班了，我却依然觉得窘迫，依然不能轻松快乐的过日子。

        到底是什么让我能够几十年如一日的生活在不快乐中呢？今天听了董宇辉的话才算是找到了根源，其实我以前就有这种感觉，只是没有他总结的这么好罢了。

        我试着去把内心的黑洞填满，于是我读书写字，给自己订立一个又一个的目标，到头来却是更加的匮乏，因为我很少完成自己订下的任务，这没能让我充实起来，反而加重了内心的挫败感，从而变得更加不快乐。

        可是若没有目标，就这样浑浑噩噩的吃了睡睡了吃，我又无法去除内心的恐惧，无法消化掉生活中人际关系带来的各种烦恼。按说身体已经这样了，生命线眼见的缩短，我该放下包袱了，可我的内心深处常常有种不甘心的情绪升起来，不甘心这一生一事无成，只是一个造粪的机器而已。

        究其根源，是因为现有的这一切都不是我通过自己的努力得来的——工作不是、财富不是，甚至儿子略显聪明的大脑都不是因为我的基因才这样，所以纵然我跌落低估后还可以衣食无忧，我的内心却是依然匮乏无比的。

        那要怎样改变这个现状呢？我只能一遍又一遍的说服自己接受现实，接受自己的平庸，接受自己的一事无成，只是这个说服自己的过程漫长而动荡，今天觉得接受了，想明白了，但是明天又开始不甘心，开始焦躁不安了。

        其实造成这个局面，还有一个最重要的原因，那就是这四十几年的生命中，我太缺爱了。我不够优秀，成不了父母的骄傲，家里孩子又多，我所得到的宠爱可想而知。长大后婚姻不顺，夫妻关系一般，眼看着自己的配偶对周围的人比对自己好，那种屈辱感和挫败感，让自小缺爱的我更加雪上加霜。我希望自己能做出点成绩，可是三年多了我依然举步不前，要想在这一方面补偿自己缺爱的现实似乎不可能了，所以我感到绝望。

      若有来生，我希望自己坚强而优秀，若遇不到良缘，我宁愿不结婚，也不要为了逃避别人的目光而委屈求全的活着。