习惯你的日子，我的生活❤️ - 草稿 - 草稿

习惯你的日子，我的生活❤️ - 草稿 - 草稿

  爱情是伟大的艺术，它给了我美的世界，美的感受和那么美的一个人，她叫H，她是我心里承载感动期盼的那个人，我载着她生怕翻船，她在船的那头，我在船的这头，现在的我们远远望着穷尽脑力回忆彼此的气息、面容的颜色、电光火石的激吻，，，此间时刻希望有一天你我能在船中央搭起棚子，日夜成眠，有你有我。。十八岁，我想写一写你我❤️

      2016年1月13日我们在一起了，那时候我们读高二，当晚10点53分我们在一起了，当时我高兴得掰断了床架上镶嵌的两块钢条。我记得当时我们的对话是这样的——我:我喜欢你，就是喜欢你。

你:然后呢。。。
我:做我女朋友吧，我很直接的，喜欢就是喜欢
你:你不说出来，我还可以和你做朋友
我:。。那我们以后就是陌生人了?
你:我是你女朋友，你是我男朋友啊❤️

。。。。。。。

我:我睡觉了，你以后别这么淘气好吗，晚安

你:嘻嘻嘻，晚安❤️

那时候我第一次觉得和一个女孩在一起好简单，只要喜欢就够了。

    现在从我们认识的时候说你我的故事吧——2015年9月入学高中，你我的高中生涯正式开始，班上最调皮的几个人里面时时刻刻有我的身影，正所谓——十处打捞九处都有我，还有一处是已经被我毁了；而你是班上最安静温和不苟言笑简称“死鱼脸”的几个人之一，想来我们也是都喜欢走极其偏离正常人的路线，他们都说你和我看起来那么格格不入，你安静温柔完全一种气质女加文艺范，我就是放纵自己，崇拜自由，屌丝男加痞子。那么你是怎么先喜欢我，而我又是怎么先告白于你的，这让我很迷，你是H，你占据了我青春中喜欢女孩子的大部分痕迹和最后一段痕迹，我十八岁的时候忽然明白那是爱情，我很幼稚，因为唯独对你和父母我成熟不起来，每次晚安你们都会在后面加一个❤️，而正是这些时间串联的❤️让我拥有无数可以修补的感情，对此，特别的对你和父母长久以来对我的保护道谢，因为被爱所以才敢自信去爱——爱与被爱从来就弥足珍贵，缘分牵连总会让我看到一个属于你我合适的结尾，我希望那是我一百岁的时候，因为那时的你我已经走完一个世纪。

        第一次和你擦肩而过，第一次和你说话是打扫清洁，我记得你叫我帮忙，我对你说的第一句话是“又发现声音萌的妹子一枚”，你声音好听，当时的你短头发、脸上婴儿肥、眼睛大大的、嘴唇是很薄的粉红色、身材挺好的就是没胸，现在我都还有那时候你我自拍的照片，很土气很单纯，两个人都是尴尬的笑着，我放在你身后比着“V”的手指现在看来都像是第三个人的手乱入进镜头那般，可是我就接受了那样的难看，同时也接受了以后长久的感情，那时候我第一次认了一个你这个名为妹妹的女孩子，一时间对高中拥有了第一份与异性的亲密关系而骄傲不已，那时候你是我心里面最值得拿出来炫耀的存在，毕竟你是那么多人所期待的女孩，就连同寝室的男生无聊时评价班上女生的时候，你永远在有气质的那一边女生中占着不可动摇的地位，你是我当时最难以相信能够获得的珍贵感情，可是我就得到了——你唯一的青睐

对于一场连自己都放弃的剧情来说，活成喜剧的几率为零，庆幸你用“妹妹”这个看似一辈子不可能是“恋人”的词让我沉沦你，直到今天你我不离不弃。

    因为我们的关系已经界定在所谓的“兄妹”之间，我也就自然慢慢淡忘了我对你有感觉这回儿事，那段时间我对以前初中一个女生上心了，她很优秀，后来我被无情拒绝过好多次，直到我和你在一起后才知道她想等毕业了再和我有爱情这回事，可惜时过境迁，我和她现在是彼此知己也算最好的结局，后来看到肥皂剧里面说最好的情谊是不能在一起仍懂心意，那也算是我心里面常常有的感受，如果你有机会看到这里，我知道你会吃很大的醋，同时也更相信你仍会坚守我们的感情，因为我所有的以前和经历的感情你都知道，当别人说我花心浪荡不懂浪漫的时候，只有你知道我只不过想要真实可靠的感情，所以寻寻觅觅、人来人往直到遇见你——我花心吗?我花心。我相信忠贞的爱情吗？不相信。我想你是最后一个我攀上床的女人？不确定。你问我爱不爱你，我觉得“爱”就够了，你已是唯一，何必强求万一。

      高一下分班是一个弯，把你我拐进了一个死胡同，那时候可能是分班的离别让你突然意思到你喜欢他，是的，你喜欢上了你的同桌J，而他是我很好的兄弟，你喊我帮你递情书，当你用那样真诚的眼神喊我哥哥，喊我帮你拒绝别的男生又再去喜欢别的男生的时候，我莫名的有一种挫败感，甚至感觉我的感情是用来被你麻烦而存在，有一时间那种无力和衰败的感觉很快的袭来，打得我冷不防的坠落。那个男生叫J，现在和你我都成了普通朋友，那天晚自习下课我怀揣那种你带给我的“使命感”拿着那本夹着你情书的信去另一个班递给了J，我略带挑逗和威胁对他说“没想到有个女的比我喜欢你还喜欢你，居然还是H，你自己好好想一哈该啷个办，东西我送到了，受不受是你的事情，别伤害她就行了，不然你懂的”。然后他直接把书给了我，我没想到他直接拒绝了，这对你应该是很难想象的难过，我也没想到你知道他果断的拒绝后很平淡的说“我只是喜欢他而已”我懵逼了，我还以为一个女生主动写情书追一个男生是需要多大勇气才能做出的事情，原来你就属于那种喜欢就喜欢说出来就好的人，那一瞬间，还挺看得上你的直来直去不加任何纠结(后来发现，你喜欢我已经把心揪成麻绳了吧，现在想来以前的事，我们都太过幼稚)后来，喜欢你的人倒是不少，你却没有了喜欢的人(可能你心里还是对他有一丝幻想，所以好久以后你打了几番电话给他，留我一个人坠入无尽空洞之中，然后我幡然醒悟——爱是撤退，然后伤害，然后明白)现在想来有点悲观主义的心态，那时候你和他算是已经完了，之后就剩下你一个人了，我们又有了新的故事。看到你去喜欢别的人，我总是期待你幸福又希望你被伤害，人总是想保护受伤的心彰显自己的大无私的精神，然而我不知道我只是喜欢你，所以我才会那么迫不及待你被伤害。

      你喜欢J的 那段时间，我和另一个女生在一起过家家似的恋爱了，她叫W，她性格和我很合，当初很幼稚的以为这就是心心相惜，加上性格符合彼此的要求，连一句我喜欢你彼此都没曾说过我们就开始了，那段感情开始和过程都很开心，分手的时候却来得很空虚，感觉那段日子白过了或者根本未曾拥有过，所以我所谓的“失恋”却是像一碗白水一样通透，没有一点伤心的颜色混浊了感情，后来仍然和她耍得很好，保持着良好关系，有时候真挺奇怪的，和W做朋友的感觉反而更真实，这也许就是朋友的分界线总比爱人的要多一条，所以选择的时候你就相比之下更愉快，而爱人就只有一条，只有拼死或者畏缩，所以往往痛苦执迷。后来和你在一起之后更有如此的感觉，但是和你在一起，在爱情的痛苦之下，潜在的却全是美好的牵手和熟悉的口吻，每次熟悉的伤害和距离奔来，深藏的情感面就知道叫醒我，我就会知道你是我所要归属的领地，占领你是我的最性感的荣耀，被你怀抱是我最大幸福。和W分手确实是理所当然，因为我花心，因为我寻寻觅觅，原来你才是我的使命——找一样东西总是需要时间和耐心，还得要有抉择的智慧和勇气，幸亏，我占了大半，所以幸运总愿意眷顾我，也可能是我处世太笨对我网开一面，差派你赠我不多不少的精彩。

      有那么一段时间你被一群人欺负过，那一段时间你被人伤害得很深，那一段时间你很萎靡，后来我听Z说你被一群人说得很难听，甚至她们出言说你偷东西，说你背叛那些青春期脆弱的感情，那一个月，每天我都看到你坐在位置上全身无力趴在桌子，那双看着黑板发呆的眼睛，那一种跟着老师粉笔尖游动的空洞的眼神，我故意去看过你的笔记本，再也不是紧凑有序，那些字稀稀疏疏，出现过几个代表“你很委屈”的词汇，人被伤害很深的时候就连你自己也不知道自己需要安慰吧，所以就默默承受，默默书写自己的痛。那时候我和你也快有一年的了解了，我从来不喜欢随波逐流，尤其是女生之间那些所谓的讨开心的“宫斗戏”，我坐在你斜后方看了你一个星期，不敢和正在疗伤的你说话，不敢去触碰你刚刚长出新肉的伤口，后来看到你无力的拖着身心学习，在那个给你伤害的地方走来走去，目光低沉的看人来人往却没有几个人可以与你开心的打招呼，那个时候我觉得你好懦弱，你为什么不反抗不解释只知道哭而不知道去骂那些伤害你的人，你为什么不学会叫她们尊重你。后来，我受不了心中的疑问，幼稚的问了你一句“她们说的都是真的?”(当时的我真是够没情商的，这样一句话反而更伤害了你)过了一段时间，我清楚的认为，你是犹豫了然后还是在QQ上敲下了“原来你也不相信我”(我知道你又被我伤害了一次)。你知道吗？当Z给我说的时候，我是不相信你会做一个“坏人”的，我一直不相信，我说出那样的话因为我不知道你伤口好得怎样了，不知道怎么关心你，就只能发出疑问证明我还在相信你，可是我就是不会说话，情商不高，再次伤害了你，那个时候我们已经有一年的了解了，我至少知道你的心是什么颜色，那时候我虽然猜不透你在想什么，想要什么样的安慰，但是当我看到你被伤，至少有一刻我是想抱着你，让你能多一个让你肆意释放不开心的地方，没有多的思考，就想让你哭了能好一点。后来过了很久，那件事终于淡化了，班上少了流言蜚语，你也渐渐多了笑容，我不知道为什么就为你这个“妹妹”感到高兴，至少，那样的伤被隐藏了，你也可以换一个态度生活了，流言蜚语，毁天灭地，你起来了就成长了。知道吗？当时觉得你很傻，跟个傻子一样，不懂反抗，不懂维护自己自尊，只知道哭，只知道躺在伤心里面流眼泪，甚至觉得你很可怜，我想帮你骂回所有人，但是我不知道事实真相，不了解你们的世界，我没有发言权，你真的好傻，有一刻我觉得你不值得我同情你，因为你自己都不知道保护自己，但是我又多想给你安慰 ，以至于每句话都说得不尽人意，那件事给你留下了很深的疤，，也给我留下了第一次为一个人纠结自己感情模糊自己感觉的触动。那时候，我应该是认认真真在乎你的生活了，当时我不清楚，后来看看，我们的萌芽已经早就有了绿意了。

      高二随即就到了，时间在磨磨蹭蹭，人也偷着懒的就活了一年。那一年也算是没白活，有些事情至少是经历了记住了，也有些人是相信我这个混球了。记得初上高二，一天下午我打完球休息，一个陌生号码打过来，我还准备装模作样的应付一番，结果你一开口我就愣了，不知道你从哪里知道我的号码，我迅速想了好多个你知道我号码的途径以至于一时间忘记了你还在电话那头说话，后来听到你说话的一个词就是“我迷路了”。对的，你就是那么笨，离开人就会迷路，端热水会把自己手烫伤，涂芦荟胶都会倒了一地，但我就是喜欢去进入你的生活，我从没想到你迷路的时候会想起给我打电话求助，这对我是很大的信任，无论你当时是有意为之还是真的迷路害怕，我都庆幸我是被你找的那个人，至少我不是可有可无。当时你在哭，是害怕让你不再矜持吧，我喊你搜地图或者找人询问，或者打报警电话，但是你还是只会哭，当时我很急躁，好想把你拉到身边打一顿，至少你在我身边我放心。我也觉得你好软弱，遇到事情只会哭只会找人求助不会自己想办法解决，可是我心里面那种虚情假意想保护你的心思还是占据了我整个人，说出来的话全是为你担心，怕你出事，后来你没哭了挂了电话，却一直没再打电话给我，当天晚上我是真的急了，连发了好多条消息给你，打电话问你情况，幸好你说你到家了，那一瞬就是“如释重负”，我总算明白中国古人概括心情的表达能力是有好强了，那一天之后我心里想绝对不敢和你一起出去耍，总有一天你要把我带到偏僻的地方哭着打电话喊妈妈。可是现在，还是随你了，和你随随便便出去走走，我们都丢了岂不是更好，两个人的世界两个人的心，明明白白摆在对方眼前，碰得到流动的思绪，看得到璨璨遐想，好不容易没人打扰我们，只希望和你有美梦一场。

        高二我们讲话不多，属于那种可说可不说的朋友类型，但是我们却是十分信任对方的，记得当时有个男生抱着他写的情书来给你告白，那天我记得是一个浪漫的节日，他守在教室门外未离开过，上课就走下课就来，可是你没有答应他的情意，你喊我帮你去婉拒他，我心里其实挺不情愿的，虽然你是我“妹妹”，但是别人对你的爱意却要我去拒绝是不太妥当的，并且我心里面有种莫名的感受(就觉得为什么要有男生来这样喜欢你，我觉得心里面不舒服，说不清楚的嫉妒还是吃醋吧，哈哈哈)但我还是帮你拒绝了他，因为我看到你在教室坐着却局促不安，那样的你我第一次见到，面对一份突如其来的爱意不知所措吧，因此，我为我自己拥有了你的初恋，拥有了你的人生中的好多第一次而暗自窃喜，你那么天真可爱，被好多人宠爱，可是你就是属于我，我不知道你为什么曾经拒绝过那么多人却选择我这个普普通通的人，但是我心里面明白你把你所有的信任赌在了我身上，我总要对得起你的情意至深。你，是我的，你，不属于其他人，你赌我，我赔你，赔上人生，只输给你。记得当时L也曾追过你，Y也喜欢过你，他们都是我朋友，我对你周围的潜伏者一清二楚，可是我就喜欢按耐不动，因为我对他们对你的追求没有感觉，我只觉得你不会轻易交出自己，所以我放心，事实证明，我对了，你还是在我预料之中，后来和你经过的林林总总总是那么容易预料，你其实多幼稚的，爱一个人爱到不会保护自己，所以我现在再也不愿意放你一个人受伤一个人成长，我喜欢陪你，我会让你卖萌让你去做一些事逼着你看人，调戏你，我们的爱情不那么寂寞，我会对你说你好可爱啊；你又会做新的东西了，有进步；你今天看到了新的东西又有了收获。我们的成熟太幼稚，嘻嘻哈哈的就过了一天一天，今天我又看到你脸上肥嘟嘟的肉了，好想透过屏幕揪你的肥脸，可惜我只有掐我大腿了。(最近经期，你痛经了，想为你做好多男朋友该做的事，想用尽方法安慰你，最后我却只能说一句“你好好照顾自己”，写完这一章，就让我的想念能够在寒冷中融化你的疼痛吧，我爱你 ，H你要好好的)

      今天，我隔着一千七百多公里又在写我们的故事，我想你，你会不会打两个喷嚏。

        高二上半学期那年，冬天，天是黑色的，全校被组织去看电影，你当时眼睛被诊断为夜盲症，看不到人只能在黑夜中害怕，我知道当时的你因为眼睛而深感自卑，因为眼睛而不敢不遗余力的喜欢一个人，当时我居然会担心你，担心你上阶梯的时候会跌倒，你肯定不知道你上楼的时候我一直在你后面二十厘米以内的地方看你，你每上一步我就放松一点，你身边有个好朋友扶着你，我本不应该那么小心翼翼看着你，但是我就愿意陪你上了那对你来说很艰难的几十步，即使知道自己做不了对你有帮助的事，但是我说不出什么感受的就想去保护你，就在你后面静静担心你也好，后来他们仿佛都知道我们之间不说的感情，故意把你安排在女生最后一个座位，把我安排在男生第一个座位，这样我就可以和你说话了，看着你坐在我身边，就是莫大的激动，我尝试挨你很近的距离去和你讲话，你也不逃避，你说你只看得到屏幕上的大鲨鱼和人(我记得那晚演的电影叫——大白鲨)其中有一幕是大白鲨突然跃起吃掉了人的头颅，你突然害怕往我身上靠，我身体反应马上就抱住了你，那一瞬间，想必我们心里面映衬的感情已经不用多说了，我们虽然不说，但是已经恋爱了，很懵懂却也很清晰，就那么几十秒，我不敢看你，手也僵硬得离不开你的肩膀(可能是根本不想放开)，你突然想起了什么似的转身出去了，你看不见东西，可能是体育馆的灯光指引你出去的，我看见你出去，担心你下楼会摔倒，但是我迈不开腿，还好你的好朋友陪你在一起，那时候我身边全是你的气息，可能我是真醉了吧，哈哈哈。后来电影结束我都没再看到你，晚上最后一节自习回教室，我发现我桌子上有几个苹果，但是唯独一个看起来很用心，我突然想起那夜是平安夜，我第一反应就是你放的，所以我第一时间就来问你(我情商真低，不该问，当时就该强吻你)你还挺不好意思，没关系，那一瞬我知道答案了。后来你说你送了两个苹果，一个是给你好朋友的，一个是给我的，你说只是因为觉得我人很好才送了一个给我，我想多了，不过你能让我在这么多可能送我苹果的人里面第一时间反应出来是你，你也是用心良苦了，谢谢当时你给我突然的惊喜，那是一个幸福的误会，被人在意本就是一种幸福，更别说是被一个自己同样在意的人在意，其实你只是不知道你已经喜欢上我了，现在我可以说你当时你就喜欢我了，因为你要是只是觉得我很好的话，我不会在晚上12点准备吃那个苹果的时候打了两个喷嚏，肯定是你心里面也觉得很幸福吧。

      就在高二的那个冬天，你问我愿不愿意每天在寝室门口早晚接送你，因为天黑得早亮得晚，你也给我说了你最不愿意提起的夜盲症，我觉得很麻烦，因为冬天好冷，起不来宁愿多睡觉就连早饭都不愿意吃，所以我说“好吧，明早开始吧，七点一十准时在寝室门口等你”，我真的是疯了，晚上回去后悔了一晚上，等二天还是在寝室门口等你，你走路很淡定跟看得见一样，我都觉得你是故意整我的，后来看到你快踩到水坑的时候把你手拉住了，于是一路上就没松开过，你也未曾挣脱，拉着你的手才知道你走路两种频率，一种试探一种迈开步子，其实你每一步都很艰难啊，看似轻松的背后却是你比常人多付出的一倍的努力，你也是把自己掩饰得真好，努力把自己弄得像看得见黑暗一样，其实你只是身处黑暗然后习惯了它而已，当我明白你的艰难的那一刻我开始真的喜欢上你了，你在黑暗中努力了那么久，在好多年的冬天的日夜交替中承受害怕，步步走得小心翼翼，努力让自己做到最好，连掩饰害怕都可以那样随心自如，那一刻我开始佩服在我手中这一双攥紧拳头的手和她的主人，你们是那么的勇敢，因为害怕被瞧不起害怕被伤害，就连请人帮忙都显得那么惧怕被拒绝，但是你在自己的生活中却活得那么坚韧，我不懂你那几年在那么多个黑夜里怎么渡过的，当时我很同情你佩服你，然后喜欢你，喜欢你的坚强，喜欢你习惯了黑暗却亮得耀眼的眼睛，喜欢你被黑暗侵袭却待人善良的坚持，即使再给我无数个你的黑夜，我也愿意拉着你的手陪你一路说说笑笑，让你知道还有个人愿意握紧你的手想和你一直走下去，我们在冬天早晨黑暗中拉着对方的手依偎着的景象被L照在了那一瞬间，虽然已经遗失照片，但我穿白色卫衣，你穿粉红色棉袄，我们在二十几米长的桥上只有我们两个人行走的画面我永远记得，那天没过多久我就向你表白了，我愿意主动去喜欢一个那样卑微而又坚强的你，谢谢你愿意承受我的喜欢而不再是小心翼翼的心动。第一次牵你的手，我就发现我的手掌刚好可以把你的手掌圈住，它们仿佛早就明白对方的到来，把自己摆在了最合适的位置最合适的姿态，这是天意。

      一人民公园—— 好像我们在一起是顺其自然的事，后来有人问起我怎么会和你不知不觉的就在一起了，没任何人发觉我和你的生活有任何交集，那样恰好给了所有人一个难以相信的开始。那时候每个星期天放假我会送你回家然后我回学校打球或者去网吧开黑，有时候你会撒个小谎不回家和我一起去人民公园玩，那时候只有我们两个人，我们会手牵手，有时候遇到认识的人打招呼，你会马上松手然后低头很不好意思，你说你当时怎么会那么害羞，你一松手，我手就悬空，场面好尴尬你肯定不知道，第一次背你是在人民公园上梯级的时候，虽然没有“爱情天梯”那么长，没有长到两个老人相偎相伴以生命做长度的感动，但是背上你的那一瞬间，我就多了一种责任感，多了一个爱我的人，我的生命中就多了那天的阳光，风和空气，背你的时间很短，爱你的时间却想越来越长。我一直觉得我挺无赖的，不怪别人觉得我花心，连我自己都觉得自己挺花的，连我幺爷爷说我以前那么老实的一个人怎么都油嘴滑舌了，世道在变，人在变，走了来，来了走，走走停停，我就遇见了你，这是幸运。现在半年见不到你，就想让你趴在我背上栖息，这样的愿望都挺难的，人民公园是我们第一个约会的地方，第一次我们吃的豆腐脑、烧烤、两杯奶茶，鱿鱼须；那天天气是晴天，有微风；那里有一个大湖泊，有湖桥，有风筝，有亭子，有音乐喷泉，有花草席地，有弯弯曲曲的路，有花廊，那里挺大的以至于我们现在也还没有走完。这次回来还要牵着你去走一走看一看，能看到结冰的湿地芦苇最好不过，芦苇很坚韧，结冰更硬，我们也会如它一般，异地的时候想累一下，想背你一下都变成了一种遥不可及的奢侈。只要我们都好，奢侈也可以变成触手可及，你我都要好，一直好，我等你回来。

      二饭厅——学校食堂是我们变相沉淀感情的地方吧，食堂也是好多年轻情侣有着很多记忆的地方，你一嘴我一嘴不亦乐乎，甚至吵架的地方也会被很多情侣选在食堂的某个角落，嘈杂喧闹，呲呲戚戚的全是人和人声音的交葛，但我只听得见你说的是什么，说话很简单，听话在那里却变得难起来，但是对于年轻情侣来说根本不是问题，食堂打饭经常会看见男生一手一个餐盘，女生就在边边提点小东西或者挽着男生手臂，这样的画面和骚操作已经熟练于心，太多了，老师都懒得逮“老鼠”了，尤其是老鼠都还是出双入对的，一对一对“老鼠”上上下下，左左右右，你耐何?因此我们学校食堂的“老鼠们”很猖獗，见到猫反而很有礼貌的打招呼，这就是世风日下啊，不过我挺喜欢这种横行的感觉，至少我们这对“老鼠”被吃的问题是不大了，其实偶像剧里面也不全是狗血乱飙，还是有点“狗带”的情节是真实的，比如你喂我，我喂你，或者吃完了男生摸摸女生的头，互相擦嘴那种腻歪情节我却见得太多了，我还是很大方的——其实我们也是这样的，好不要脸啊。不过就偏爱那种刺激甜蜜的感觉，在食堂那么高大上的地方撒狗粮我们做得是不是过分了，要吵架那里的角落也是首选，不过我记得的都是美好的你我，吵架那些幼稚的把戏和过往想也想不起，在食堂，我看遍了人的喜怒哀乐，所以对你我的食堂记忆犹新，吃饭的时候我左手牵你左手，吃饭是很难的，所以朋友们你们吃狗粮的时候还是珍惜，毕竟撒狗粮的人也不容易，那些时候，饭是为了感情而吃的，饭不重要，人重要，所以人说遇到对的人吃饭，糙糠也是细米，人吃饭的感情是软性的细腻的有热度的，再冰冷再坚硬的心也不好意思再伪装下去了，人真挺神奇的，我和你吃饭，荷尔蒙会很适合氛围，和你牵手，手心湿度刚刚好，和你散步，节奏刚好一致，，和你在一起两年，刚好让我有心思和时间去思考以后，和你，生活变得有意思，变得有研究的意义了。

      三——桥，学校的桥是承载重量最多，承载感情最多的地方，走来走去的都是人，谈天说地的都是情，桥上桥下，都挺好的。那是我们的秘密基地，那里相对很隐秘，别人看不到自己，自己却对周围一览无遗，相信所有青春期背叛学习去谈恋爱的未成年们都知道自己学校哪个角落最安全最不容易受旁人叨扰，我们当时在桥上闲谈漫步，在桥下接吻看风景，桥，变成了另一种形式存在的房屋，安全感十足，虽然时时提防周围，却也是自得乐趣，看到自己在干“坏事”，周围人一无所知，这也变成了一种恶作剧，我们学校的桥很窄，刚刚好可以容下两个人行走，我们可以挨得很近，牵手的距离也挺合适的。桥没有名字，我只知道它很普通，没人细心看过它，它的桥身你要是注意观察会发现好多人心里面的秘密全在桥上，好多人萌发的感情全死在桥上，桥寄托的东西比想象中的多，那些刻痕有旧的已经长满青苔，有新的满眼白粉横散，全是来来往往的人刻下的心情，千姿百态，我喊你一起去看那些人的秘密，你看到笑了，你笑起很好看，不夸张也不含蓄，就是简单的笑，那时候你还没有现在的梨涡，但是就是喜欢你那样单纯的笑脸，现在很多人的笑脸已经不能达到让人感动的地步了，我看来唯独你可以。桥下面有些荒草荒地，自带的一种美感，凌乱的荒芜感，春夏季，你最喜欢到桥下面去走走，阳光和空气很好，虽然桥下面永远是那一亩三分地，但是却永远有蝴蝶蜜蜂光顾(很多人没去走走是不会知道桥下面的风景的)春季野菊花野兰草会开，有三种不知名的树也会绽放，有一次，你用手去碰蝴蝶，像个小孩子(虽然你一直是个小孩子)你笑得真TM天真，我当时看见你就有点精虫上脑的感觉，从来没有一个女孩子让我觉得有十足可爱的时候，可是那一刻你让我有了感觉，一年多过去，我仍然记得，怪我画不出你的那种美，就以图送一株花给你吧。

我爱你

桥下面你喜欢走来走去，到处观望，一刻不会松开我的手，除非你去追蝴蝶，你太单纯了，单纯得我喜欢你都怕是给你压力，桥是美好的，人也是美好的，我们每次只能趁着课余时间去走走，害怕被德育处逮着，害怕我们之中有一个人掉进河里，可是那已经累积成了我生活的一种体验，我永远忘记不了和你走过那段桥的日子，那是我真正发着光的青春，很多人一辈子也不会有，而我却庆幸有过，更庆幸那个人是你，桥总是看着无数学子，我总是看着无数回忆，在另一边隔着一千七百多公里看着你。

       

        爱你欲说还休，感谢当时那么多老师朋友劝我，因此，我才能在高中完成和你的一年多的路途。你肯定记得，高三被班主任无数次逮到办公室当众难堪的我们，那里面眼睛真多，嘴巴也多，我们的恋爱公之于众，那种压力让我们都挺难过的，你提过分手，我也提过，后来，还是没有分(真不知道我们怎么想的，可能就是喜欢，喜欢就可以在一起，那时候我们都犟，都任性，现在想想，我从来没有为那时候的任性后悔过，我敢肯定，你也未曾后悔)高三对好多人来说都是最后一搏的机会了，太多学子家长老师把高考当做了“人生”，“人生”哪里有一场考试简单呢，还好当时我们过的是人生，不是高考。我们经历了大部分人不可能经历的，我们也为高考努力了，我们为感情品尝了失去朋友，失去时间，失去快乐的日子，那些孤独与相互依靠，压力横行的日子是我们一辈子的珍惜的经历，人的成熟是靠经历堆积的，而不是年龄。现在想来，我们只不过是有舍有得罢了，很多人看来爱一个人放弃大部分人叫做自私，那只是因为他们还没有遇到过自己愿意放弃一切的人或事，当遇到的时候，就知道“选择”这个命题一般人还无法承受。那些恋爱被监控议论的日子，真的挺难过，所以我学会了从来不当“黑粉”，因为讥讽一个人太容易，但挽回自己的善良却是很难的。人要是学会了恶言相向，迟早有一天会被世间同样的恶言之人攻击毁灭。那时候我做任何事都没有精神，你也是心不在焉，我们不敢说话不敢交换零食甚至不敢远远望一眼(我们被班主任分在最前最后两个位置上)，我气班主任硬生生那样对我们，我太累了，我想得太多了，所以我去辞了小记者和学习委员，去了四次，最后一次还正式写了辞职信(末尾署上，谢谢S老师)，写谢谢两个字的时候真的是挺违心，最后，终于轻松一些了，可是我还是想不明白，于是请假回家了，爸爸回来和我谈了三个多小时，晚饭妈妈喊我多吃点肉，注意照顾自己的时候，我哭了，一只手撑着自己的头，即使泪已经流出了眼眶，但是我还是让它流到了我手上，我不能哭出声，我一直习惯了一个人去坚强，当遇到温暖的亲情的时候，我得让自己配得上被爱。可能是好久好久以前一个人承受好的坏的太久了，所以遇到一个全心全意对自己的人，我是极其不愿意去失去，去伤害一个温暖的人，回校，我还是笑嘻嘻的，我看明白了太多(学习，高考，朋友，亲情，恋爱，压力，坠落感，孤独感)记得我回家之前，我们在闹分手，在车上你打了很多电话给我，可是我全部拒绝了，因为我感觉我们被世界拒绝了，我们不可能有一点点可能性了，我很空，但是因为要到家了，心里面多了一些希望，那段时间，我想过自杀(觉得自己的愿望和想做的事被所有人拒绝，喜欢的人不敢喜欢，被人拒绝，被议论，被迫分手，被一天天的空度削弱自己的阳光和身体，那时候真的害怕自己杀人，所以想杀自己)，后来我自己想了一个简单的理由放弃了自杀的念头(我爸妈只有我一个，我死了谁给他们养老!)，那时候是和你最难过的日子，你也是那样，哭泣变成了你唯一反抗规矩的武器吧。当时真想骂你好软弱，害怕就要分手，可是想想，我又何尝不是。那些都过去了，我当做我们感情最宝贵的挫折珍惜，所以写出来纪念我们两周年，最好不过。所有最坚定的感情都是在最艰难的时候培养出来的，你抗过去了，不仅仅是感情的胜利，更是对自己所爱的人和事最大的希望。

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    今天 是2018年一月一日，新的一年了，写一写在困难中走走停停的我们，善待以前那些被伤害的日子。

    高三上分手两个月，孤寂不堪，学过偶像剧在玻璃上写你的名字，还很搞笑的拿相机照下来，却没人分享，因为自己都觉得丢脸。那些日子很难熬，后来你准备走单招，我矛盾惨了，想与不想，选择回避或者面对，一切关于你的事情都变成一种选择的问题，考试那天，早上，我看见我课桌整整齐齐，我知道是你收拾的，我这么不爱收拾的人最庆幸遇到你这样肯为我收拾的女孩，我没什么能耐，只知道做自己最好，挺自私的。单招前你在QQ上找我，深夜打电话给我却不说话，那个时候我是被抛弃的那个人，我好不容易疗伤要好了，你又出现在我生活之中了，后来我还是选择和好，因为，我喜欢你，单纯直接，就是喜欢你，别的女孩我都看不进去。在被框架规矩自己的日子里很少能有人能不怕条条框框，庆幸你我曾打破过条条框框，即使伤得累累全是。后来你没考上单招，我知道你肯定考不上，但是还是为你祝福，你还是回来了，后来走高考，你我还是走偏差了，可惜我的第一志愿对不起我们，这就是作弄我们感情的芥蒂，在一起不能好好在一起，远了又要忍受距离的煎熬，想念夏天午休陪你偷偷摸摸去一楼帮你补习，吻你，想念你偷偷摸摸给我接一杯水泡一杯花茶，想念你的早餐，想念你的体香，想念你瘦瘦软软身体的拥抱，想念你傻傻的微笑，想念夜晚去操场走走，想念为你拿药的日子，想念保护你楼上楼下的日子，想念给你买辣条的日子，想念教你做题，想念为你接一杯早餐温水，想念给你买可爱的小东西，想念为你撑伞，想念逗你笑。。。好多好多，以后就是要娶你，彼此快乐就好，2017.6.8，考试结束了，我们毕业了，散伙饭，打工，我们十八岁了，我们还在一起。

        对于一段不成熟的感情来说，把喜欢变成爱很艰难，其中性变成了不可避讳的一方面，谈爱必有性。喜欢很简单，但是放心的托付自己很多人却难以做到，女人把自己第一次寄托出去或许就见证了一部分爱的存在，而我不知道什么是爱，但那一次是我第一次真的感受到了对一个人的责任感。对于我这样一个从来洒洒脱脱，无拘无束的人来说，有时候真不觉得有人把身体寄托给自己，而我该负担多大的责任。可是真的和你发生关系的那一刻，我是觉得你很美好，你人生的好多第一次包括极其重要的都寄托给了我，对我而言，不会觉得好多东西是需要特别纠结的，爱就爱，恨就恨，舍得之间我自认为还是比较果断。但是唯独和你在一起的过程之中，敢爱敢恨好像离我很远，喜欢你是有理由存在，而爱你变成了一种难以寻查的痕迹。我们发生关系很青涩，我们都没有经验，简简单单了事，但是感情却再也不单纯，换而言之，我们该多一些角度去看待我们的感情了。“上完床的男人就不会稀罕一个不再完整的女人”这句话谁说的，我觉得很幼稚，为什么女人上完床就不完整?她有人格有生命有呼吸，凭什么不完整?敢上一个女人的床，至少他会担负有可能建立一个家庭的责任，情侣爱人夫妻没有爱的性才是不完整的，没有性的爱也不会和谐。作为一个愤青，性这个话题确实不想避讳，作为一个男的，还比较感兴趣，是的，我很污，但是我的污我会负责。对于上了一个好女孩来说，上了你，我很幸运，也很愉快。高中时候，寝室有个小兄弟是段子传媒高手，有个段子很有意思“喜欢一个人为什么不敢去表白，不敢表白说明你根本不喜欢她，表白不成就硬上呀，强奸都不敢干，牢都不敢蹲，你凭什么说你爱她。”对此段话原作者，小弟唯有佩服二字，不是一般人呀，当然只要你快乐就好。还好幸运的是，我们两人都比较温柔，忠告大多数男同胞一句话——想喝好茶，先得学会慢慢泡。我的第一次也给你了，知足者常乐，不知足者常乐乐，两个字——细作。

习惯你的日子，我的生活❤️ - 草稿 - 草稿

喜欢一个人很简单，爱一个人不容易，尤其是一直用最初的爱持续两年，而你做到了，被你爱很幸福。终于到大学，我们一年多了，这些时候很想你，尤其是一些被冷风打的夜晚，还有那些被喂狗粮的日子，人总会孤单的，忍受没有你在我一米之内的日子半年了，今晚十二点突然好想你2018.1.13我们在一起两年了。两年让我去钟意一个人学会把自己冷静下来把自己稳下来，真的挺难的。但是因为是你让我做到了，以前的我真挺废的，荒废自己耽误别人，是你让我珍惜一些东西让我舍得放下一些人和事，又是你让我明白感情两个字和付出，还是你让我成长很多让我找到自己应该成为的人该做的事。在我那些走得弯弯曲曲的日子，为什么没有你早点认识我和我在一起，那样我就可以给你更好更好的我。今天是两年了，以前我喜欢说我们感情没有基础，今天我们两年了，基础不厚但是有了，你也了解我，我也了解你了，谢谢你让我不再那么糙，以前我真挺自私的，觉得任何人对自己的好都是他们一厢情愿，是你让我明白别人的爱自己要有心去认识珍惜并且去回应报答。今天我有的一切青春的转折可以说都有你的参与和改正，以前我不敢说爱，我感觉爱是一个神圣的词，一个连自己也靠父母养活的人不配说爱，但是现在，我想说我爱你，爱并不是高大上的，敢于说爱的人才有自信，敢于说爱，说明才对自己喜爱的人和事有足够的信心去保护。也是因为卑微的爱才能看清自己的实力，懂得去争取。感谢走了很多弯路过后，能等到一个真正钟情的人教会我不要急，让我懂得变强大。

因为你，得到我，因为你我，能得结果。

“意大利——ITALY”——I Truly always love you!