猴年马月二十许，十方世界灼其华

越过夜晚的城市，万家灯火一闪而过，热闹伴着心酸慢慢拖着日子一天天溜走，漫步街头，沉默无语。街道两旁整齐的梧桐树在夏天疯了一样肆无忌惮的生长，嫩绿的叶子层层叠叠，热闹而欢腾，不知疲倦的看着来去过往的风景，不为所动。整理衣服的时候，在箱子里面看到了那一摞日记，随手一翻，二零一三年，立马又收了回去，过往告诉我，舍不得丢掉又让人难过的东西，最好不要再想起来。过去的就过去了吧，能够忘记就尽量不要再想起，何况比起那时的自己，现在的我是心甘情愿的随遇而安……

今天五月十一号，我不记得二零一四年你的背包是怎样辗转到我这里，也没有问候你的意愿，我背着它背了有快两年的时间，你知道它是什么样子，真的不合适长时间背着，我又是一个纠结的人，大小旅途都会习惯性的带一些很多一直带着的东西，但是不知道为什么，那个不大不太合适不怎么喜欢的包会背那么久…然后我终于狠下心把它丢掉了。该丢掉的不丢，只会徒增自己乱七八糟的念想，丢掉它之前会很舍不得很舍不得，就如同离开的时候，面对喜欢的人，总是还没有启程就已经想念一般。去年把所有前任的信和纸条给了小胖，那时候我还没有勇气自己抬头面对，不知是昨天的酒精壮了胆量，我真真有勇气自己丢掉，头也没有回。我不知道如释重负这种感觉是不是该有的，但是当时我真的长长叹了气，何等的解脱，何等的释怀！醉酒之后总是会说很多话，酒醒却怎么也不记得了，也不记得碰到了什么，腿上老大一块淤青，算是长了一个记性吧。呵呵，怎知年少时竟那么多的傻话，天南海北，你是我最忠实的听众亦是我最难割舍的念想；也不知道现在怎么就说不出矫情的酸话，山远水长，我想见到你，却暗暗做了一辈子不见的打算。我猜我没有怪你，生活本就如此这般，谁也没有错。你给我十年的南柯一梦，我用了两年时间来清醒，我挣扎着醒来之后，第一件事情就是离开你。不为什么，就是一种本能。以后再遇见我希望你也理解我，你过得好，我会为你高兴，你过得不是太好，原谅我再也不能感同身受的难过。这样做可能会让自己有几分心安理得吧，某些人说把错全部推出去就好了，但是世界万物，又怎么可能只有一个错。真的，在不打搅任何人的情况下，我做的只是让自己好过，毕竟我的认知里面，原谅会比憎恨和厌恶好的多，虽然后两者我从来没有尝试过，但是姑娘，我啰啰嗦嗦了这么久，只是想尽力阐述一个事实，我不会再和你做朋友了，十年小哥都出来了，谁知道三胖子是不是满口胡诌，小哥怎么可能还记得呢。但是不管以后我的生活，艰难或者从容，我都不希望你再出现了，我无法忽视这十年的时间你对我潜移默化也好，我对你惺惺相惜也罢，这样的失去就像是在心里戳了一个很大的洞，已经补不完全了，就别再忽然的再让它流血了，心血有限，这样挺好，我也想最后一次，以朋友的身份祝福你，希望你从今以后的下辈子，快乐尽欢，放下一切的羁绊，喜欢便去勇敢爱，不管你现在在哪里，不管你以后在哪里，别让自己委屈。真的，我真的这样希望。

我妈现在经常会说我闺女怎样怎样，然后有什么七大姑八大姨的饭局，总是拉着我说，这个是你什么什么，那个是谁谁谁，然后遇到我心事不好懒得敷衍的时候，她会说我内向。心情好的时候会敷衍的得心应手，然后我的不知道哪门子的什么亲戚会夸那么一两句，然后她们就会带着会心的笑容撇下我愉快的讨论一件有关于我的正经事。说实话，真是累觉不爱。都说江湖越老胆越小，要不是胆小意志坚定，没准就掉进坑里面了。然后在某一个很严肃的晚上，抠着脚丫子问她，妈，我丑吗？我妈说你长得美，这点随我。那你怎么那么着急啊，不是长得美吗，长得美不愁嫁。她说，长得美和不开窍是两码事，可能是后者比较让她捉急吧。殊不知她担心的，和我在乎的完全不在一起，我怕，所以有些事我不能。我知道，什么事情更重要。

在回去参加某人的婚礼的时候，我家二货画风忽然中了毒，对，至少我是这么觉得。一路上N种方式问还有多远，絮絮叨叨的说我给你房间打扫了，被子也换了，妈妈让我帮你套上被罩，我不会，你回来自己弄，地也拖过了，你想吃啥我让妈妈给你做，要不我去给你买零食…发自内心的，我当时的直觉绝逼是这丫又闯祸了，然后我就在想该是多大的能耐让这货这么乖。然当我到家的时候居然相安无事！我惊恐的发现一件让自己觉得很可悲的事情，以前我老是怪他懒啊笨啊不听话啊，原只是我的一厢情愿，当我说他懒的时候绝对是我把一切收拾好，或者正在打扫的时候，当我说他笨的时候他绝对是聪明的，因为他懂得不搭理我。我很嫌弃他字丑，我也说过，字如其人，真正的美女都是看字看人不看身高的，他也很认真的听我的话练了一段时间，最后以学校的女生都太黑了告终，我觉得他看到美女的时候会亮一手，也就作罢了。这次回去我深刻的检讨了一下，我觉得我可能把可爱的二货带沟里了。买书的时候通常都会按照自己的喜好来买的，如果二货没有特别要求的情况下，但是那天晚上我坐在那里他跟我说他把《摆渡人》看完了的时候我就很惊讶。因为我想了好久才想起来是那天和小胖没事瞎遛弯的时候买的书，除了书的包装别的我都没看，于是随手翻了几页，就有一种说不出来的沉闷。我不知道这种书对于一个十二三岁的孩子会有怎样的影响，书自然是好书，但是他毕竟还是孩子，若是不懂得还好，如果真的参悟的到，那该怎么办呢，他本该是觉得世界如此理所当然的善待自己，可是当他觉得不是又该会有怎样的反应呢？还是愿他不懂吧，我想他慢慢的长大，慢慢的深谙其道，顺心而行，而不是一朝夕就懂得所有好的不好的，能够遮挡的我们都会去为他遮挡，只愿无常世事能够眷恋他。成长是一个人的事情，就像个人的所有心情，就像人生中所有的坎坷喜乐，都和别人无关。我翻看相薄，二货的百天照绝对是白白胖胖的呆萌小正太，俩酒窝可好看，再看看小舅结婚时候两三岁的照片，也是胖乎乎的，虽然可能抱着鸡腿有点小愤怒的表情，但也绝对是走可爱路线的。再看看现在，一下子就长到了快一米七的个子，又黑又瘦，哎呀，岁月这把无情的侩子手。细细想来，命运也是确确实实没有特别的眷顾一个人，也没有真真切切的把你逼上梁山，总是柳暗花明的让你绝地重生，涅槃而起。只是希望自己希望的能一如希望的样子吧。

我爸心情不好的时候，通常我也很压抑，他不想说话，我也不想说。他心情好的时候我不知道，但是如果哪天和我大舅喝酒喝一下午或是一天的时候，最明智的选择就是别在家呆着。并不是刻意的疏远或是怎么，我想这是这些年来最好的一种相处的方式了。我不会撒娇或是刻意的去讨好，做错了就是做错了，做对的时候也不见得他会夸奖几句。上高中的时候，他带我去报到，我觉得那绝对是人生最糟糕的一天，好像后来的一切的变化都是那一天。我把自己随身带的包弄丢了，那里面最最重要最最重要的东西就是一本日记本，我到现在还觉得是。当时都要哭了，他也就没说我，不知道为啥要带我去教导处报失，我满脑子都是那本快被我用完的日记，迷迷糊糊的说他报失又没有用，那天去学校的有多少人。他说，你还没去报到，录取通知书也丢了不是。然后当我从裤子口袋拿出装着通知书的信封的时候，他绝对是被我气笑了。然后我就磕磕绊绊的开始了高中生活。军训被我逃掉了，同学说的脸臭的可以，愣是开学好久都没敢和我搭腔。即使如此整天生无可恋的过去，命运偏偏会忽然照顾你一下子，比如某天忽然考试得了第一，当然是单科，我就是特喜欢那几首诗经，老师问我你是不是作弊了，我记得当时我是没有搭理她，可能在她印象中我都是在睡觉吧。比如某天睡的正好的时候被人推醒，你听，广播上正在念你的稿子呢。再比如早上五六点开周会的时候正准备偷偷溜走的时候被人揪到最前面，我天，当时做的违纪事多了，我都死机了快，当得知是什么什么得奖，有人发给我奖品的时候我的内心是崩溃的，真的。对于这种情况，我妈通常就是做我喜欢吃的饭，我爸最多会问一句，这次去要带多少钱。这样让我有一种很深的负罪感，因为所有的学校的奖赏也好，我从来没有认真去对待，广播稿是随手写来凑数的，还有一个是班委趁我睡觉的时候在我涂鸦的本子上撕掉的，所以自始至终，他说这是他的一个遗憾，我反倒认为是种解脱。小时候，他们给了我最好的支持，我也成长的肆无忌惮，用我妈的话说就是出了名的小土匪。好吧，他们一直想隐瞒或是不想让我知道的事情，别人都会想尽办法给我灌输某一种我不能接受的思维，她说了，我就一定会多多少少的想，更何况她们说的还是事实。年少无知，容易很冲动的去做一些自己觉得对的事情，而现在我只是努力让自己不后悔。爸妈给我最好的，就是在那样的条件下，那么多流言蜚语中，即使到现在我也会不怨恨不抱怨的想法。他们也不是偏执的人，更多的时候会因为我去认同去尝试。想想真好，我也慢慢去理解，去释怀一些我企图让他放弃的事情。现在可能更多的就是理解。他有时候会很顾虑，怕我不支持或者以后会抱怨什么的，对于这个问题有待商榷，我也不知道我自己以后会是怎么样。我只是不负初心的兢兢业业的活在了当下。想了一下，我觉得对于我爸某种不知名的惧怕，很有可能是源自于我内心的小九九在他那里很难糊弄过去，这算不算一种挫败感？在别人以为我还是无所畏惧的一个人的时候，他总会说，你别有太大的压力，放手去闯；当别人以为某些做法很不理解的时候，他只会说你别做后悔的决定。大多数的时候，我觉得他是把我当男孩养大的，就比如我上初中的时候他从来没接过我，现在二货上初中，同样的学校，他中午都接，还老是嚷嚷我俩的性格换换就好了，这事怪我咯~

有一个姑娘，我舍不得写出来了。我想了好久，不能再写。姑娘结婚的时候，我也洋洋洒洒的写出了三千字，最后全部又丢掉了。她于我，我可能不会很全面的渗透她的生活，了解她的一举一动，但是这辈子我都不会分开。我不想让这种我很珍贵的感情，被我越写越淡。就如同有些话说的太过清楚就会变得无趣。对于这种感觉我是很无力的，有些事情呢，还是用来感觉最长久。毕竟她不会与我生气，我也不会惹她伤心。我想用我所有的幸运来祝福她，余生幸福平安。

昨天小银路过火车站，然后一起出去溜达了一圈。时过境迁，有多久没见了呢，三四年？用周灯灯的话说我就像一个中央空调一样，对于旧时的每一段感情莫名的弃之不去，纵然可能有些人已经不复当时。以前觉得小银特高，只能看到后背的那种，然后忽然发现能平视他的下巴，我果真是长高了！好吧，我只是觉得好久不见并不尽然是件可悲的事情，最好的分别可能就是好久不见一见如故的样子。我们彼此都没有要利用的地方，亦不会去触及某一些可能存在着的东西。我们相遇，天南地北，我们分离，海角天边，再遇见的时候还能接着聊几句山水长短，不问过往，只谈现状，我与你的生活没有太大的关系，你也不会改变我行走的轨迹，相聚分离，各自天涯。我也不要刻意和你惺惺相惜，也不要与你承诺山盟，只要和你不经意的相逢，哪怕以后相忘于江湖，也不后悔当初。

最近有一场英雄梦，看完美国队长3发发现不懂奥创是什么鬼，于是又追了钢铁侠。绿巨人的块头也挺大，也看了绿巨人。于是贴心的App就推荐看金刚狼，好吧，看。刚开始的时候绝逼是被主角小时候那一身红色的睡衣给惊艳到了，以至于后来怎么的粗旷也不反感，女人都是视觉动物仅此而已。但是很喜欢他在崖顶的那座房子，那一段的人物都是带着暖暖的阳光，如果不是剧情在，还真以为是部暖心的爱情剧。我也想要荒野一座房，可以天天都沐浴着咖啡色的暖阳，某些人说的，你就想想吧。有句歌词，火了挺长一段时间，说生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。高晓松的词，许巍唱的曲。如何说呢，我也想要这样问一问自己，谁能证明远方有诗的田野就不是所谓的苟且呢。好像所有的之前的个性在罗叔的影响下都变成的情怀，也发现一夜之间所有的都是情怀。跳广场舞的大妈说她们跳的是情怀，百鸟朝凤也是一种情怀，然后人们都升级为所谓雅人，情怀兼备。没有任何一条法律不允许人装逼，人生而平等，也生而不同，在这情怀满世界的世界里，不具情怀的人暂且苟且吧。毕竟我也认可情怀的多种，不逃开生活的情怀都是情怀。

早上出门的时候，瞥见了沙发边上的全家福，可能没有我是个缺憾，也可能那么大一家人，少一个两个也无所谓。只是看着老人家心里多少都有些难过。不知道他走的时候有没有想过我们这些赶在路上的亲系，而我只是在后来才真真切切的感觉到这个世界里再也没有他了。那天凌晨两点钟，接到电话。通常那个点都是比较迷糊的，早上起来的时候才幡然醒悟，于是打车买票没赶上火车就坐大巴，终于了县城可是却得知已经来不及了。有那么一瞬间脑袋是空白的。心是悲切的。可是当你回去以后，你所做的每一个表情一举一动都是要被人说道是非，可以不管不顾爱怎么着就怎么着，可是这真真切切是一场葬礼，一场至亲的葬礼。我哭不出来，也没有办法对来往的亲朋微笑，我做不到哭放自如，也做不到故作知事。也没有人过来告诉你该怎么样。自始至终就只能站在灵柩旁边，面无表情。上一次回去的时候买了一件夹克给他，他在床上躺着，咳的我都难受，他说买这干啥，我都穿不上了。最后一次听到他说话是他在医院，我爸去陪他，然后我打电话过去，没说两句他就咳起来了，最后只是说，天冷，早点回去吧。说实话吧，对于他们的感情是极其单薄的。我觉得是捂不热的那种，我不知道怎么去捂化那种已经根深蒂固的传统思维。也没有刻意的去做一些事情，就比如别人问，你爷爷走了，你这孝孙怎么不哭呢，哭不出来就不哭了，就是现在重回，也还是哭不出来啊，问心无愧就好了，何必那么多套路来证明那些有的没的呢。

一叶孤舟自飘零，晨钟暮鼓。三载春秋难割舍，星移斗转。等两个永远等不到的字来伤心，残忍的是你这辈子也等不到了。他以为感情这东西或好或坏，多多少少彼此都会心知肚明如他一般总是不说话。孰不知没有分手的分手才是最教人寒心。我学着无声的释怀，也谢谢你的从不打搅，以后怎样我觉得都不会有交集，聚餐也好，小胖小许灯灯也罢，都无所谓了，我也不会好心祝福你，也不会歇斯底里的咒骂，你该是怎样就是怎样，余生相安无事。你不留恋，我也不必再去怀念，毕竟让人痛了一次的东西，都不会再去轻易的去触动。得不到的爱不到的我才觉得是在云端触不可及的，你已经不是了，你只是一个没有结局的故事，一个没有办法结束的念想。微博上有人说看了《春娇与志明》忽然又相信爱情了，然后我就花了一天的时间从《志明与春娇》看到《春娇与志明》，不知道是版本不对还是怎样，除了徐春娇抽烟的样子很美，我还很想知道别人不相信爱情是怎样。记得张志明说有些事可以不用一个晚上做完，而春娇却是且行且珍惜。她说我比你大了四岁哦，他说可是我也比你高很多。就比如和朋友一起瞎逛，我总是要一溜小跑才能赶的上，再比如有些人，明明个高腿长，却一直走在你身后。喜欢和不喜欢这件事其实也挺简单。只是一厢情愿和两情相悦总相差甚远，也要谢谢你让我不是前者，所以喜欢的人会真心的喜欢你，当这大千世界我再也找不到和你的一点点关系，也会真心的祝福你。而我呢，想想这辈子，就想要找一个自己喜欢的人，也喜欢我的人。以前的事情可以乱七八糟，可以痛哭流涕悲惨无边，以后只想要做一件事情，专心去爱一个人。要一起奔赴这场人生的旅行，在适当的场合共享一首抒情的歇斯底里的歌，终老白首。

其实很清楚现状有可能也会是一场梦境，可是想想再坏也坏不到哪里去了。小时候总觉得爸爸妈妈超级厉害，总是不知道哪里来的自信，各种折腾，很多事情现在想想还是会觉得理所当然。有一天晚上，和妈妈一起坐在邻居家门前话家常，她们总是能瞬间转移到意想不到的话题上。聊着聊着，就说到了从前的生活，说以前忙啊，老是把我一个人丢在家里之类的话，可是我却忽然的发现以前处处袒护我的她现在真真切切的什么也做不了了，有时候她会很莫名的慌乱，想要关心和认真的做某件事事情的时候，越认真越会有些手足无措。如果和她在一起，忽然我有事情要离开，就会很不放心。我也知道可能有时候是自己大题小作，可是谁知道为什么呢，肉体凡躯，我再也没有办法去接受任何一点巨大的落差。我开始慢慢变得不放心，然后慢慢开始恐慌，有一天我也想要和别人一样不谙世事，和她吵吵架，拌拌嘴也不敢了，最先后悔的那个人一定是我。我再也不敢轻易妄言，也不敢擅自忤逆。后来老爸很少抽烟，也很少喝醉，一切都是从前希望的那样子，可总少了一些什么，或有或无。还好，现状也没有太糟糕，如同所愿。

夜里暴雨突然降临，电闪雷鸣，不争气的胃又开始闹情绪，想起来到阳台上呆一会，又觉得大半夜披头散发的，自己都害怕，睁大眼睛熬着，总会有睡着的那一刻。昨天的消息多少比较劲爆，脑袋有点蒙圈。我这是在本该任性的年纪，偏偏沉淀了，还是如我妈所说的不开窍，我想了很久，觉得应该是后者。有一种深深的挫败感，我不愿意委曲求全，我无法饥不择食。好吧，和前任在一起的时候，某人就说过我是饥不择食，当时我还真的信以为真，思索很久，现在看来如果每一次的饥不择食都这般让人难以接受，那所谓的欢喜该是怎样的呢？原本爱情本就无法言喻，可能会忽然的来到，又会瞬间不知所踪，等不及你的饥不择食。遇见对的就要飞蛾扑火一般勇敢爱一场，不给自己留下缺憾，即便只是一瞬，你也拥有过，你才会知道你真正的想要。两情相悦是件值得开心的事情，人潮拥挤，相遇不易，满满的把祝福先送出，一切尽在不言，还要感谢有你啊，这些年一起逛街一起海喝一起疯，咱仨感情好就让你俩先感受幸福，我老老实实的在后面给你俩扯婚纱吧。时间真快，也还好，还好我们的感情一点也没有改变，多好。

刚下楼，正好看到公交车到站，急急忙忙的过了马路，司机师傅嘟囔了一句，下次慢点走，注意安全。抱歉的笑笑，刷卡，找座位。楼下是一条单行道，可是谁也不能保证过往的车辆都是一个方向。夜幕稳稳的落下，穿透路灯昏黄的光，瞥见极速驶过的车水马龙，人有多大胆，就有多勇敢，好像行走缓慢才是一种错误，既然不往前冲，又不停留，干嘛晃晃悠悠挡别人前行呢。

时间啊，总会让人慢慢遗忘，纵然曾是铭心刻骨的牵绊，也会转眼做云烟。就请以后慢慢擦亮眼睛，做一个矜持的姑娘，识得自己的好，问心无愧。要认认真真的长记性，来者不拒，去者不追的男人若是不喜便要远离。夏天不能老吃肉和生冷。不能随便坐别人的车，不管是小龟还是大奔，谁也不能把技术写在脸上。你要面对的以后，皆要学会风轻云淡，要及时去看病，不能拖，一个人半残去医院的后果并不好。其实自己去看电影也没什么，大份的爆米花照样会消灭干净，而剧情也还是剧情。所谓孤独，不是一个人的瑟瑟，那只能被称作寂寞，寂寞会闯祸，而孤独不会。可能脑袋并不是那么灵光，但是你要选择善良。命运尽然如此，还是给了很好的眷顾，你也遇见过许多善良的人，接受了许多许多意外的帮助。比如现在，后座的阿姨会在你选座位的时候提醒你另一边可以不被太阳晒到。陌生的善良，总是能给你猝不及防的感动，大概就是因为陌生才会轻易动容。

骤雨初歇，有人的心情大好，晴空万丈，有人却是满目失望，你又会是怎样呢。我在小心翼翼地修复那些缺失的碎片，不敢轻举妄动，可是你啊你，每每教我想起，便是一切的前功尽弃，你在那里，心在那里，跳会痛，不跳也会痛。我多想和她们的闹情绪一样，红着眼睛撕破脸，但是我没有。就像冬天在家门前看到你，千万句言语，只会呆在那里，二货问我，姐，那不是XX吗，你杂不找她玩了？我不说话，他就给我一个白眼，瞅瞅你懒的。呵，瞧我懒的。很多个没有灯光和睡眠的晚上，我都会有一种很奢侈的念想，一个人在这个城市里没有想过要和任何人有任何的关系，我却是会想到你，如果你在呢，会不会我也会如同别人一般，结伴逛街海吃和欢笑。想想也就算了，你不会我也不能。我会找一个阳光明媚的日子，认真打理一番，带着一种很好的心情出门逛街，买自己喜欢的衣服，看自己喜欢的风景，吃自己爱吃的小吃，做自己想要做的事情，一点也不要亏待自己。累了就去街角的露天座椅上休息，困了就在阳光下眯眯眼。看着过往的人流，想想那些有的没有的，收拾好情绪就不再执念，走要走的路，看沿途的风景。

不知怎么，竟会像一个迟暮的老人一般眷恋这世间，脑袋里总会在某一瞬间闪过一些画面，恍如隔世。有人问，如何看待这个杂乱的球。首先要闭上观看世界的眼睛，拒绝这些那些的噪音。从心感觉，世界如同你心里所希望的那样。之所以会觉得乱，乱的是初心。我觉得生活不会更糟糕了，那么它再怎么糟糕我都会接受，因为在我心里，没有更糟糕了。我会想办法去改变，去沉沦，去迷醉，但是我会让亲爱的自己知道，我还是我。就像牵牛花，给它拉一条线做依靠，它便会依线生长，不管周围环境如何，有了一个信仰或者可以说叫做借口，它便会心无旁骛，义无反顾。

楼下小孩子热闹的争吵，变作背景，尖锐又嘈杂，是他们独有的天分和特权。我在这世界，万般不愿，千百不甘，我用热情去拥抱，得到得不到，压抑的就要哭了。城市没有给我预留一个墙角抚平伤口，也没有给我大声呐喊的勇气，只能够面目表情的继续前行，做一个称职的过客，只要可以，就不能停下。

转眼之间，桃李之年。我认真的思考很久，这余下的两千字该如何填满。现在的心情不好不坏，现在的生活不好不坏。想要慢慢忘记的，也慢慢忘记了，想要记起的，脑袋不够用就拿笔来记下。好像大家都喜欢用漠视来伪装自己不起眼的尴尬，比如有一天遇到一个比较有技术含量的活，张口就想咨询张大师，话一出口发现度娘已经有了答案，不自觉的就念出声音，张大师在后面好笑的看着我自问自答，我也没有再说话。从此以后，度娘就是我大爷，有了大爷就尽量不张口问大师。可是度娘有时候也不会给我答案，比如怎么去偷PX的图，就只能退而求其次的截个大图来凑合，某一天，群里面终于也有人问怎么拿图，然后各路大湿轮番上阵，我后来发现自己也不是那么反感代码，至少偷图容易了，更是满足了我这种吹毛求疵假正经的心理需求，我就是喜欢放大图怎么了，我就是讨厌随便一拉就看到你的像素点怎么了，个人无关痛痒的贱毛病，不想治那就只好逆来顺受咯。老妈说我，自己抠脚的时候挺起劲，瞅见别人还嫌弃。就你那样还挑呢，也不照照镜子。我觉得我脚丫子挺干净，又不臭。那我每次照镜子的时候都觉得我很美啊，哪都刚刚好啊，我那么美肯定要找一个人相得益彰啊。搁老妈这里是这样的，在某些人那里就变味了，他问我，不然你想找什么样的啊，我还在想一定要个子高高的瘦瘦的十指不染阳春水，怎样看怎样对眼的，他说你就喜欢V那号的吧，我说，对啊对啊。可是有些人又说了，V那么丑，我便会立马反驳，那么丑的我都喜欢，那我的要求也不过分吧。有些人对你饱含真感情，和你无端的谈笑风生，扯山扯水扯犊子，并不会给你强加上某种思维，但是有的人明明不熟悉，却经常会问，你怎么这样做？我觉得挺好你怎么不之类的云云。或者出自善意，但是真叫人受之不起，退避三舍。

现在是十五日凌晨三点钟，北京。走马观花的绕着帝都走了一圈，脚丫上都磨出了水泡，本来也该早点休息，但是便笺上显示还差了九百字左右，于是努力睁眼，努力写完。今天讲真挺感动，我不知道同事会为了我的生日会专门去买蛋糕，人生地不熟的还能这样，真好。可是当蜡烛燃起，我忽然真真切切感受到自己已经二十岁了，这辈子也很难再回到以前，心有不甘，那又怎样，我喜欢。生活不尽然都是感动和喜悦。走走停停这么些年，身边的朋友走了又换，哪一个真心，哪一个假意，都不重要，那些她们陪着走过的日子，一点一点的被你怀念，不管怀着怎样的感情，都让你曾经感动到流泪，都让你想起都要不自由的微笑，何必执着那么多呢，有些人来过就好，记得就好，值得怀念就好。我很高兴他们来过，我也学会慢慢不去伤心他们离开，我知道，今天生日他们一定会祝福就好，我知道他们曾经那么喜欢和我在一起就好。没有被他们讨厌，余下的便算是我的欢喜，记得就好。过客匆匆，生命如此，就像老妈忽然问我和前任还有没有联系，我虽然有那瞬间的崩溃，但是还要笑着说怎么可能，我们后来一直没有再有任何的联系。我没有说谎，可我还是觉得好累，说实话和承认现实总是需要很大的勇气，我已经用尽全力。

今天我二十岁了，我躺在床上写下这最后的几百字，窗帘关着，不知道外面是晴天还是雨天。这些文字我从一个月前开始写下，然后陆陆续续的，终于写完了。我想用这短短两万字纪念一下之前的年岁，时光正好，我也正值丰茂。大千世界，匆匆忙忙的人啊，都有自己的轨道，我也有自己的路途和远方，这些点点滴滴便是我的十方世界，我努力把自己过的像自己喜欢的样子，也努力不留残缺和遗憾，慢慢去尝试别人不会苟同的事情，其实也就那样，我过得挺好，也害怕无聊。我同所有人一样的经历，正在孤单的长大，勇敢的出发。我觉得这样挺好，不至于一次次把自己冲垮，不至于大喜大悲的一天天，这样安逸的日子最好。

庆祝一下二十岁的到来，愿一切都是刚刚好的样子，愿日子过得不急不缓，愿我会更努力一点，愿我希望的人和事情都是如是安好。不争不抢，安安静静的就好，愿不被人流冲刷，迷失方向，愿人生百转千回，而我还是我。

猴年马月二十许，十方世界灼其华