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在地铁的出口，顺着楼梯，挂了一溜的广告牌，其中有一幅引起了我的注意。上面是一个站在峰顶张目远眺的男人，旁边印上醒目的广告语——勇气不是没有恐惧，而是战胜恐惧。
这是来自纳尔逊.曼德拉的名句：我懂得了，勇气不是没有恐惧，而是战胜恐惧。勇者不是感觉不到害怕的人，而是克服自身恐惧的人。
关于恐惧，老师曾经对我说：感受它，但，不要喂养它。在很长的一段时间里，我一直理解不了，什么是“喂养”？我心想，是老师太高深了？还是我悟性太低了？
在学习情绪疗愈的这一年里，我慢慢理解了，当我一心想要去战胜或者克服恐惧的时候，我就是在“喂养”它。我越想要去克服它，越想去解决问题，它就越强大。
这种感悟，来自于失眠的体验。有一段时间，我常常失眠，我想了很多办法，去解决这个问题。我尝试了安眠音乐、运动、泡脚……只要是我能想到的办法，我都去尝试。
当我被失眠折磨到筋疲力尽的时候，我决定放弃了。我躺在床上，对自己说：“好吧！你赢了，我输了。你爱失眠就失眠，我承认，我就是在失眠，我接受我是会失眠的。”当我放松下来，接纳失眠这种状态时，失眠就神奇地消失了。
恐惧并不是洪水猛兽，它只是我们内心没有得到满足的需求。我们需要学习的只是完全地接受自己当下的状态，没有任何批判与期待，承认自己正处于恐惧之中。
每当一个恐惧的感觉升起时，停下来并感受它，去观察是什么引起的，以及如何引起的，它又是如何影响我们的心智，然后通过书写或静心进行释放和疗愈。这不是容易做到的事，因为会让人感觉不舒服，所以有时情愿不去感觉。
~2~
最近我做了一个噩梦，梦里我和妹妹弟弟去了一个类似那种卖衣服的旧式档口商场的二楼，看到一个神婆。神婆是以给别人算命占卦，趋吉避凶为职业的人。她给我们做测算，妹妹和弟弟都没有事，轮到我的时候，她露出惊讶的表情，说我身上有一些不属于我的东西，然后描述那些东西类似有恶魂附体的意思。
然后，我开始觉得自己的身体不受控制了，脸部表情正变幻出狰狞，手不由自主地要伸出去抓身边的弟弟妹妹。这时的我还没有完全沦陷，理智还有些清醒，一边不断地和这种失控的状态做斗争，一边呼喊着弟妹赶紧保护自己。后来，不知道什么原因，身上的东西被清理了。
神婆送了我一颗用来驱邪的长珠子，类似天珠的一颗长珠子。我觉得这个地方很邪门，我不愿意再呆在这个地方了，急急忙忙带着弟妹离开。我们刚下楼，我就发觉弟弟被附体了，我带着弟妹退回去，寻找另一个出口，一边跑，一边用珠子放在弟弟面前，把那附体的东西吸出来。
我们好不容易逃到了另一个出口，我发现楼梯下面堵满了那些可怕的凶灵，我一边和它们战斗，一边护着弟妹往回撤。我心里虽然很害怕，但还是沉着地面对，勇敢地和它们战斗，然后一边战斗一边寻思对策。最后，我决定撤回神婆的档口，神婆有点能力，也许可以保护我们。
我们终于撤回神婆的那个档口，却发现她的档口已经拉闸关门，神婆不知去向，四周一片昏暗，什么也没有。我忽然怀疑，从神婆给我们做测算的时候，是不是已经开始给我们催眠？什么鬼魂之说，什么附体之说，纯粹就是她在蒙我的，所有的一切，都只是一场局，一场被催眠的幻觉？然后，我就醒过来了。
醒过来后，心里并没有感受到像以前做了噩梦时的那种紧张和害怕。再回顾这个梦，我却颇感欣慰，因为在梦里，在恐惧袭来的时候，我没有逃避，而是面对了恐惧。
回想以前做这种和鬼怪有关的噩梦，我的反应，每次都只会惊惧地大声尖叫，不是选择做一只鸵鸟，把头埋进沙子里，假装什么也没发生，就是紧张地祈祷快快飞来一块板砖，一砖把自己拍晕。
而这一次的噩梦，虽然我心里也害怕得不得了，但由始至终都在勇敢面对，勇敢地去战斗，沉着地想办法寻找出路。
这个梦，和我目前现实生活中对应的生活状态，十分相像。擅长释梦的朋友说：梦境就是反映你当下内心的心理状态，它是用一种意象的方式来呈现的。它又不仅仅只是这些功能，就像上次老师说的，梦境它有它的目的，就是你生命的进化。
~3~
在决定尝试以体验工作坊的方式，来锻炼自己的能力时。我心里时时升起莫明的恐惧，我很害怕因为能力不足，而受到批评和指责；我很害怕自己没能力做到倾听学员的情绪而引起冲突，损害了关系，因为学员都是熟人朋友。
但是，我内心有一股很强的力量，在引领着我往前走，我知道，那是我一心想要去做的事情，那是来自内在的需求。然后，我一边接纳承认自己是会恐惧的，一边鼓起勇气前行。
克里希那南达在《拥挤你的内在小孩》中说：在所有这些悲伤、恐惧、生气、喜悦的感觉之下，蕴涵着某些我们所丧失的内在更深层智慧。这内在的智慧犹如一盏明灯，时时刻刻告诉我们，什么是滋养、什么是适合的，什么样的感觉是对的、什么不是。它帮助我们知道自己想要成为什么、想要做什么和想要去哪儿。
恐惧——一直是我需要面对的人生功课。
在人生的前半段，我知道自己有或轻或重的社交恐惧。处于人群中，我经常手足无措，时常惶恐怎么说话才进退得宜，总为自己不合时宜的表现而胆颤心惊。恐惧时时在煎熬着我。
我没有办法向别人解释清楚我到底有多恐惧，即使我跟朋友说，我怕得要命，无论我把“怕得要命”这句话如何强调，朋友也理解不了“怕得要命”到底是有多怕？极度恐惧的时候，我只想把自己封闭起来，永远躲进坚厚的壳里，哪怕别人同情我、骂我、嘲笑我，我也坚决不愿伸出一丁点儿触角。
一个不善言词，害怕处于人群之中的社交恐惧者，有一天，居然有勇气走出自我保护的壁垒，走进人群之中，尝试培训方面的工作。这种变化，在一年之前，我根本不敢想象。
黑暗的终极，必将迎来光明。经历了将近一年的自我救赎，将近一年的情绪疗愈，我的勇气终于出来了，我开始有能力和恐惧在一起了，我开始有勇气去面对并接纳恐惧。
穿越恐惧的迷雾，我感受到了喜悦。我喜极而泣，我跟老师说，我终于感受到了喜悦，我感觉自己终于活过来了，生命的存在本来就是充满喜悦！
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