独立，一个离我即远又近的词，我明确我的目标--独立自强！我的一切痛苦根源在于自己不独立。我深知我的不独立带给自己的痛苦以及压抑。从我懂事以来，我都处于一种不快乐的状态，有时，大人们会开玩笑的说，看你样子，就像全世界的人都欠你钱，那时的我不懂有何含义，以为我的样子不讨人喜欢，当时没多想，回一句，要是全世界都欠我钱就好了，那我该多富有！顺利地将此话题扯开，但多年以后我才明白这句话！上了大学之后，遇到了一位导师，他跟我说，你一定要多笑！我一愣，把话记在心里，回到宿舍之后，我照着镜子，做着各种笑的练习，这时我才恍然醒悟，原来我一直不会笑，呵呵，多可悲的人生，活到十九岁的人，居然不会笑！后来，我跟自己说，一定要听导师的话，多笑点！每当跟同学聊天的时候，我不断地提醒自己要笑。当我不说话的时候，我以为我是很普通的，直到有一天同学说，嘉茵，你不笑的样子好凶，好恐怖！原来，原来，我不笑的时候是这样子的！很凶，很恐怖！
你知道一个不独立的女人有多可悲吗？
第一次意识到我自己有问题，为什么我不笑的时候会很凶，因为，我不开心，并且会自带怨气！意识问题之后，我就拼命的看心理书，可惜书也不没看进脑袋，直到大三的时候，我鼓起勇气来到学校心理咨询室，我抱着无限大的期望来找心理老师，跟着老师，吐槽我一切的苦恼，老师也很智慧，看到我的问题点醒了我，你需要独立，人格上的独立，你现在趁着大学还有一年的时间，赶紧让你自己独立起来！哦，原来这一切，都是我自己不够独立，想起以前的种种行为，原来我一直都不会自己独立思考解决问题，在叛逆期之前，我依赖着母亲，叛逆期之后，我依赖朋友，恋爱之后我依赖男友，原来我一直都没有独立过，我每次遇到问题，只会向别人诉说，等待别人的协助，而不是第一反应去解决问题！当别人无法理解或者帮助时，我边苦恼，边捉狂，甚至乎崩溃！呵，多可笑多可悲的一个人！大学期间交了一个男朋友，我将这个依赖性发挥的淋漓尽致，每次遇到任何事情，都必须向他诉说才能释放，每当别的同学说出一些我不爱听的话，我暗想，我不跟往来就好，我有男朋友，有男朋友一个就够，慢慢地，我的圈子越来越小，粘着男友时间越来越多，他开始对我不耐烦，逼得他对我心生厌恶，但我知道，我不依赖他我会难受，我会生不如死，然后，我开始装可怜，我开始把我们之间问题的责任推向他，我让他产生愧疚，我要他对我进行弥补！最疯狂的一次，再他跟我闹分手的时候，我已自杀相要挟！大学期间稳稳的扯住了他！直到毕业之后，我两异地，慢慢的慢慢的淡了彼此之间的联系！等到分手的时候我才明白，当年所谓轰轰烈烈的爱情，只不过是两只受伤的刺猬抱着取暖而已！我需要一个人依赖，他需要一个炮友而已！在这段感情里，我付出最多，同时也伤得最深！我一直坚持，一直想要留到结婚那天，那个女生最宝贵的东西，在跟他谈了两年的时候被他已分手相要挟的情况下拿走了！我恨他，更恨自己。如果我能独立些，如果我不是没他之后要死要活，至少我还能保持那个底线！跟他分了三年了，三年后的我，然而并没有励志剧那般独立自强，我只是换了一个人依赖而已！只是今天依赖的这个人，不会已分手来要挟我！但每当我想分手的时候，他总会来一句，我没你，我还可以活的好好的，你没我，却活不下去！是的，我没人依赖，却不会活了，呵呵！这就是我，多可悲！
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