从妈妈我最讨厌你了到妈妈你今天太棒了，不到两个小时亲子关系的反转

从妈妈我最讨厌你了到妈妈你今天太棒了，不到两个小时亲子关系的反转真正的秘诀3分钟你也能够掌握

果果是个脾气有点急的宝宝，很有主见也非常喜欢表达自己的想法，特别爱在家人面前说出自己的想法。今天回家我们在讨论一件事情，小果果过来想跟姥姥说句话，但是我们仍然在讨论中，果果这时候大声的喊出来:“姥姥妈妈你们必须听我说！”当时我的下意识感觉到孩子是觉得我们忽略她了。但是她感受和表达方式是错了。

那我接下来该怎么做呢？

最开始我想给她一个换位思考游，让她体会一下听到别人对她大声说话是什么感受。于是我跟他说跟她玩一个游戏，并且告诉她这个游戏有一点不舒服，你愿意玩吗？她表示愿意，于是我提高最大的嗓门，大喊了一声：“果果你听到了吗？” 孩子当时就捂住了耳朵，后来看我不说了她就放下了捂住耳朵的手想了想，然后瞪了我一眼，对我说“哼，我最讨厌你了！我不要你了！”

    这时候我意识到，之前宝宝觉得我们忽略了她，于是她跟我们大声说话，此时的她是想寻求关注，后来我这样处理虽然本事好意，但是我们陷入了权利之争。这时候又该怎么办呢？这时我用了我句式，我感觉自己很难受，是因为听果果说她不喜欢我了，讨厌我了，不要我了。我觉得特别伤心。（积极的暂停）我想也许我们两个都冷静冷静吧，一会再来讨论一下也许会更好。这时候的果果看了看我，想了一下对我大声说了一句：“那你就坐在沙发上好好冷静冷静吧，对就在那。”我对宝宝说：“好，妈妈就坐在沙发上好好冷静冷静。”这时候果果走开了，还很不开心的样子，她去玩具区玩了一会，我就坐在沙发上什么话都没有说，也没有干其他什么事情，反而是在偷偷的观察她。过了一段时间，果果走了过来对我说妈妈，我想你了。我很高兴，对果果说：“果果也说出了妈妈的心声，妈妈需要跟宝宝抱抱，可以吗？”果果很开心，一口就答应了（拥抱）。我知道这是良好的开始。之后我会跟果果说：“果果，你觉着妈妈之前那么大声对你说话是对的吗？”果果想了想回答说：“不对。”那果宝宝觉得那样对你说话你感觉是什么呢？果果一时没有回答上来，后来说不喜欢。后来我又问果果，宝宝那你给妈妈的建议是什么呢？果果说：“说话声音小一点。”然后我又问，那要是那样没有办法让别人听到妈妈想说的话怎么办呢？”，小家伙想了想然后很开心的跟我说：“我想到办法了，我们可以这样，她把小手放在了我的脸上，然后把我的脸抱着对我说，妈妈你看着我，我想给你说。” 于是我又跟宝宝做了一个约定，以后我们都尽量不要大声喊了，如果真的没有忍住，那就抱着对方的脸再重新说一次。宝宝爽快的答应了（启发式问题）。事情过去了一周多了，宝宝目前也没有再出现过这样的情况，我想也许有一天还是会有，但我们找到了一个合适的方式去解决。我感到很欣慰，也对她说：“对不起，妈妈今天用错了方式对待果果，大吼大叫对果果非常没有礼貌，还让果果那么生气，妈妈对自己的幼稚行为表示抱歉。我也很高兴，宝宝能够原谅妈妈，还能够跟妈妈有了这么好的交流，还自己找到了解决问题的方法。” 孩子很自豪，很快乐，后面我们两个人一起玩了很多游戏，接下来果果突然自己嘀咕了一句，妈妈今天好棒啊！这句话对我十分受用！

要想表现好首先要让孩子感觉好起来。这个道理其实不光用于孩子，也适用我们每一个人。

解决问题之前，我们首先要放下心中的偏见和想指责的心，想一想孩子为什么会这么做。其实孩子想要的很简单，她想要她在家人的心中很重要，她想要参与，她想要那份感觉-------我被需要、我被尊重、我被聆听、我被爱着。其实她想说的是我只是个孩子，我需要归属感和价值感。此时受伤的宝贝如果再被我们误解、被我们谩骂，被我们伤害，被我们忽视，她的内心该有多难受呢？

     有很多人觉得孩子就是不听我的，我怎么都控制不住她，她好像天生就是来跟我作对的。说出孩子的错处来好像半天都说不完，我们有没有想过我们是把孩子放到了自己的对立面呢？我们有没有想过本身想控制孩子的想法是否是真正尊重了她？我们有没有想过对待孩子的时候我们用了特别挑剔的眼光来看待孩子缺点，而对孩子的优点视而不见呢？我们有没有想过孩子不听我们的话是因为我们之间的关系太差了，孩子被我们伤的都不信任我们了呢？说了这么多，我想说的是孩子不是我们的对手，孩子不是我们的奴隶，孩子不是要伤害我们，孩子是我们终身的陪伴，孩子是我们的闺蜜和朋友，请在处理她的问题行为之前，请先与她建立尊重、建立信任、建立亲密无间的亲子关系。关系是一切问题的核心。