我的傲慢

《丰裕本质》团队第二次培训蔡燕清内观报告：

我的最大的障碍是傲慢。

以前每次听老师同学们说傲慢，我只是隐约有些意识，但并没有把傲慢和我相关联。我根本不懂什么是傲慢，傲慢跟我有什么关系，傲慢对我有什么影响。

直到修行站点来到因为我对傲慢的无知而障碍了我与外在的关系，而被这份傲慢的能量回击到自己身上的这份巨大的冲击，在两位老师和所有来到我面前的人事物的照见下，我才开始正视我身上的傲慢。

我对老师的傲慢，也是我对生命中权威的傲慢。第一次被老师点到我的傲慢，我感觉到最受冲击的是我对我父亲的关系的冲击。因为一直以来，我在他面前，都是高高在上，都是赢者自居，都是正确与正义的道德审判者，我从来不知道我在我的父亲面前，真实面貌是这样，然后我还怪罪我父亲，为什么我做了这么大的努力，这么大的改变，他还是这个没用的父亲。

前几天，我感觉到自己意识被毁成碎片，感觉到自己突然不知道如何去面对和父亲的关系了。一直被我鄙视和责骂的父亲，这样不堪的父亲，难道要我去感恩他，从他身上学习他带给我的启发吗？我的小我不停的挣扎，同时我也能够听到大我的声音，两股力量在交战，所以我身上前所未有的无力感。

前天喜哥，在我任性一声不吭离家后，把我臭骂一顿，奚落一番，我也是无力回驳他。这个被我打压了10年的老公，居然敢这样子骂我，那我面子往哪里搁，所以我只有用离婚来捍卫自己的小我。但是，这一天，奇迹却来到我的身上，在幼兰老师的指引下，我却第一次做了关于臣服的功课。当我顺应我的无力，进入自己的羞耻感，跟喜哥道歉，认同喜哥对我的指责后，我的内在却无比的喜悦。在喜哥面前，我好像回到一个我以前没有呆过的位置。

当天夜里，我做了一个梦，梦到我的父亲突然意外死亡了，在梦里，我感受到好大的悲伤和恐惧，还有一份深深的遗憾。遗憾我的父亲死了，我也没有真正的成为他的女儿，该和他说的话也还没有说，只留下几十年的对抗、愤怒、鄙视、指责和失望。

醒来后，我其实明白我的真我要告诉我这个梦的含义。

可是，我的傲慢还在挣扎。

而我却不着急，我知道，我的大我会指引我去完成我要达成的目标。

昨天，小欢、幼兰老师给我们又做了一次培训，让我们看见每个人自己最大的障碍。而我仍然是傲慢，这一次我清晰的看见我的傲慢在朋友之间的障碍和影响。

我对我身边的朋友，一直都是带着一种我比你学习时间久，我比你懂的多，我比你功课做的多，我比你修行的好，我的各种关系比你处理的顺......的傲慢。所以，我和她们只要一聊天，一沟通，我就会把内心的傲慢发射出去，就会不自觉的话里带着鄙视、伪装、傲慢、指责、奚落等能量，我完全不自知，其实她们在用自己对我的回应在告诉我，让我去看见真实的我自己。可是我却完全隔离，即收不到大家给我的启发，也感受不到我的朋友们当下的真实的感受，我的眼里只有我自己，我的心里什么也没有。

两天，开始清晰的看见，在关系中，是我的傲慢障碍了我和大家之间的爱与关心的流动。感恩第二期课程开启前，这短短一个星期，我因为要去招生和大家互动起来，所以会和来到我身边的所有的朋友进行连接。昨天，我回顾这次连接，才清晰的看见了我的傲慢和隔离，清晰的明白能量回流的真理。我投射出去的傲慢，得到的要么是用沉默来对抗，要么是直接的拒绝；要么是无力，勾起他们的不够好，自卑，和愤怒，以及证明。而在我这样傲慢的前提下，还有四位朋友愿意支付金钱来购买这三次体验课，即使她们不认同我，也愿意下这个决定，这是大家对我的爱，也是他们内在的真我的指引和决定。

2020年，在《丰裕本质》这个项目中，我会继续跟随两位老师的启发，用心去对制我的傲慢，修炼自己的臣服，去学会真正的把自己和他人放在心上，去感恩每一个来到我面前的人，感恩他们对我的教导、照见和启发。